Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов30.05.2018

Ночь, звонок в скорую:
— Алло, алло! Здравствуйте! Человеку срочно нужна помощь, на грани смерти!
— Здравствуйте. Докажите, что вы не робот…

— Ты ничтожество. У тебя ничего не получится. Ты просто жалок.
— А можно мне другого экзаменатора?

Когда Зина сильно обижалась на весь мир, она брала два пустых ведра и просто гуляла с ними по улице.

Стюардесса, увлекающаяся тектоником, за 10 секунд показала все запасные выходы и рассказала немного о себе.

Еврейская мама говорит зятю:
— После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
— Мама, да ви шо такое говорите — с моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как ви снова будете дома…

Следователь: об убийце ничего не известно, кроме того, что он учитель. Кстати, как ваша фамилия, я забыл?
Подозреваемый: А ГОЛОВУ ТЫ ДОМА НЕ ЗАБЫЛ?!

— Дорогая, ты пойми, это не я переспал с твоей подругой! Это сделал мой лирический герой!

В 7 лет отец повёл меня в школу для одарённых детей, чтобы показать, какого сына он хотел.

Не стоит принимать доброту за слабость, грубость за силу, а меня — за распитие в общественных местах.

— Видимо, из тебя получится отличная жена.
— Это предложение?
— Предположение.

Читайте также: 10 коротких шуток о разном

Сидят в баре американец, француз и русский. Сидят, выпивают. Американец пьёт виски, француз — вино, а русский — понятное дело, водку. Выпили, и американец говорит:
— Наша страна — мировая держава. Нас все боятся, у нас огромный ядерный потенциал! Наши ракеты долетают куда угодно с точностью до километра! А доллар — главная валюта мира, на которой держится вся экономика.
— Ну да, — говорит француз. — Зато у нас в стране самые лучшие женщины! Они, без сомнения, самые красивые и самые лучшие матери своим детям!
— А у меня в Воронеже есть один знакомый, — говорит русский, — так у него на члене 38 воробушков умещается!

Выпили ещё. Американец:
— Ну ладно, может быть, я преувеличил насчёт мировой державы. На самом деле, ракеты у нас не такие уж точные. А доллар не такая уж и значимая валюта.
— Вообще я тоже немного приврал, — говорит француз. — У нас не все женщины такие уж прям красивые. Есть и страшненькие. Да и плохих матерей тоже хватает.
Русский говорит:
— Да и я тоже не совсем правду вам сказал. Всё-таки у 38-го воробушка с края лапка немного соскальзывает.

Читайте также: Анекдот о том, как американец и русский в ад попали

Врач:
— Вам осталось жить один месяц.
Я: (начинаю бесплатный период использования Ютуб премиум).

— В курсе, что Николай Расторгуев — любимый исполнитель Путина?
— Я думал, Медведев — любимый исполнитель Путина…

Хочешь рассмешить Бога? Ну покажи ему видос прикольный какой-нибудь, я не знаю.

Капля никотина делает кентавра инвалидом второй группы.

Лайкаю всё, что смешно. Так что если я лайкнул твою аву, это не совсем комплимент.

Читайте также: Ещё несколько коротких анекдотов

В Московском музее прошла выставка «Азбука музея». Новые экспонаты не появились. Просто старые расставили в алфавитном порядке.

в Москве прошли «Толстовские чтения», которые потом плавно переросли в «Гоголевские гулянья» и закончились «Достоевской поножовщиной».

Не даёт покоя мысль, что если надеть носок наизнанку, то его будет носить вся вселенная за исключением тебя.

В день рождения Есенина во всех борделях можно будет расплатиться стихами поэта.

Не спешите подсчитывать, сколько денег вы бы сэкономили, бросив покупать сигареты. Сумма вас шокирует, и вам ещё сильнее захочется закурить.

Читайте также: Очередная подборка свежих анекдотиков

Отгадайте, кто сегодня встал в шесть утра и пробежал пятнадцать километров? Нет, конечно, это не я, но, говорят, такие люди действительно существуют.

Вчера битый час объяснял своему 5-летнему племяннику, кто такие Рафаэль, Микеланджело, Леонардо и Донателло. А этот идиот всё время что-то втирал мне про каких-то художников.

Где-то в офисе ТНТ:
— Как вам наш новый юмористический номер? Мы получили одобрение от Ингушетии, от Кадырова, РПЦ, от Поклонской, Милонова, Люси Штейн, Никсельпиксель и Ивана Горбачева. Запускаем в эфир?

Учу ребёнка жизни:
— Если хочешь, чтобы тебя в садике все сразу зауважали, в первый же день, как попадёшь в группу, выбери самого сильного, подойди к нему и обзови его «жадиной-говядиной».

— Смотри, сынок, тебе лисичка передала шоколадку из леса! А папе зайчик передал две полторашки, вяленой рыбки и орешков там ещё всяких.

Читайте также: Короткие приколы вечера и ролевая игра

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
— Пап, тебе сколько пива брать?

— Папа, тебя завтра в школу вызывают.
— Так, что ты опять натворил?!
— Да всё в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
— Лучше бы ты в туалете покурил.

— Доченька, кого ты больше всего любишь?
— Картошечку и чай.
— А из людей?
— А людей я не ем.

У пятиклассника в рюкзаке мама находит набор для садомазо. По этому поводу вечером на кухне собирается семейный совет. Отец:
— Я так понимаю, пороть тебя бесполезно…

Когда я был маленьким, то не понимал, почему взрослые никак не наведут порядок в экономике и не помирятся с соседними странами. А когда вырос, то понял, что нет никаких взрослых.

Читайте также: Новые шутки и точка Джи

Как утилизировать батарейки:
1. Отложи их в сторону до тех пор, пока не сможешь найти способ утилизации.
2. Найди их через три месяца.
3. Проверь, никто ли тебя не видит.
4. Выкинь их в мусорное ведро.

— Чем чёрная пятница отличается от обычной?
— После обычной пятницы надо два дня отдыхать, а после чёрной надо год работать.

Где-то в Древнем Египте: «Хочешь прославить своё имя и быть подобным фараону в жизни и смерти? Вложи своё золото в…»
И кто-то такой:
— Опять эта реклама пирамид!

— То есть, когда я тебя целую, я целую сначала хайлайтер, потом пудру, потом консилер, бб крем, увлажняющий крем, и только потом тебя?

Посмотрите, как буква «е» делает зарядку с гантелями:
.е.
ё
.е.
ё
.е.
Даже буква «е» занимается спортом, а ты — ленивое ведро с пельменями.

Читайте также: Новая подборка шуточек из соцсетей

Покупатель на рынке:
— Скажите, а эта морковь с ГМО?
Продавец:
— А почему вы интересуетесь?
Морковь:
— Да, почему вы интересуетесь?

Вы когда-нибудь задумывались, сколько тратите на алкоголь? А могли бы тратить больше, если бы не ели.

— Милая, выпьем вечерком 2–3 коктейля?
— Дурачок, 23 пишется слитно!

Холоп приходит к барину и говорит:
— Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?

Полицейский задержанному:
— Почему ты такой весёлый? Я же везу тебя за решётку.
— Мужик, это 24 часа без жены.

Читайте также: Убийство селёдки ради шубы и другие короткие анекдоты

Налоговая служба наведалась к Абраму Абрамовичу с проверкой. Спрашивают его:
— Абрам Абрамович, вот у вас есть вилла за границей, шикарная яхта, личный самолёт, «Бентли», «Ламборгини» и «Роллс-Ройс». Но вы ни разу не подавали декларации. Скажите, откуда у вас деньги на всё это?
— Из шкафчика.
— А в шкафчике они откуда появляются?
— Моя жена Сарочка их туда кладёт.
— Ну хорошо, а у неё они откуда берутся?
— Я ей даю.
— Ну а вы откуда их берёте?!
— Из шкафчика.

Читайте также: Анекдот про старого еврея и трёх его сыновей

Иллюстрация к десятке шуток на злобу дня

Существуют два лагеря людей: те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Е, и те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Ш.

Шутка про не первый подбородок

Проехал в электричке свою станцию, потому что я бунтарь и живу по хардкору.

Шутка про неполные семьи

А что если ночь поседела только потому, что Юра Шатунов доверял ей свои тайны?

Шутка о ценах на продукты

— Извини, я тебя не заметил, я заторможенный.
— Чё случилось?
— Таблетки пью.
— Чё за таблетки?
— Для заторможенности.

Шутка про изменения во внешности

Самое ужасное в расставании — это то, что автозамена продолжает ещё полгода вставлять её имя везде куда не Надя.

Шутка про трудности в новом году

Читайте также: Топ-10 шуток обо всём на свете

В хороший солнечный день турист, прошедший весь Невский проспект от начала до конца, может насобирать до восьми килограмм рекламных буклетов и флаеров!

Утром вместо прогноза погоды я смотрю в окно, чтобы посмотреть, как одеваются люди, и одеться так же. Но я живу в Липецке, поэтому одеваюсь как в 90-х.

Интересно, а после воскрешения Иисус продолжил вести себя как Козерог, или начал вести себя как Овен?

Говорят, что женщины любят опасных парней. Так вот, со мной — всегда есть опасность. Опасность прожить жизнь в нищете.

Способность ставить заурядные вещи в один ряд с чем-то выдающимся — это просто восьмое чудо света!

Читайте также: Шутки, юмор и вейпер на лофте

Жили дед с бабкой в деревне. И как-то у деда заболело что-то в заднице. Он терпел, терпел несколько дней, но потом говорит бабке:
— Слушай, ну всё, нет уже сил больше терпеть — ужасные боли, спать не могу, ничего не могу.
— Ну так надо в город ехать к врачу, — отвечает она.

Делать нечего — поехали. Зашли в поликлинику, сели возле кабинета проктолога, сидят, ждут когда их вызовут. Подошла их очередь, дед заходит и рассказывает доктору от своей проблеме. Доктор попросил снять штаны, осмотрел его и говорит:
— У вас там небольшие трещины. Ничего страшного, я вам пропишу терапию, пройдёте курс и всё будет хорошо.
— Хорошо, спасибо, — сказал дед.
Выходит из кабинета, бабка его спрашивает:
— Ну что доктор сказал?
— Сказал, что у меня там трещины.
— Ну, и чего делать-то?
— Говорит какая-то терапия нужна.
— Какая терапия?
— Не знаю.
— Ну так пойди спроси.
Дед заходит опять в кабинет:
— Доктор, извините, а что за терапия-то?
— У там вас анальные трещины. — отвечает доктор — Я вам выпишу свечи и всё у вас пройдёт, поянтно?
— Да, доктор, спасибо, — отвечает дед и поспешно выходит за дверь.
Его бабка спрашивает:
— Ну что?
— Сказал, свечи какие-то пропишет.
— Какие свечи?
— Не знаю.
— Так пойди спроси.
Он стучится, снова заходит:
— Доктор, простите ради бога, а что за свечи?
— Значит так. Я вам пропишу геморроидальные свечи, понятно?! будете вставлять их в анус и у вас всё пройдёт. Понятно?!
— Да, да, извините ещё раз.
Он выходит, бабка его спрашивает:
— Ну?
— Сказал, геморроидальные свечи надо будет в анус вставлять.
— Куда?
— В анус.
— А это где?
— Не знаю.
— Ну так пойди спроси!
Он опять заходит к доктору:
— Доктор, это опять я. Тысяча извинений, а куда вы говорите их надо вставлять?
Доктор уже кричит ему:
— В задницу! В задницу, понятно?!
Дед выходит, бабка его спрашивает:
— Ну что он сказал?
— Мне кажется, он обиделся.

Читайте также: Анекдот про двух стариков и интернет

Лучшее 71-летняя мама Илона Маска, Мэй Маск — действующая фотомодель Шампиньон, портобелло, кримини — это один и тот же гриб в разном возрасте Змея, притворяющаяся пауком Большинство людей всю жизнь слушают ту же музыку, что слушали подростками
Картинки
Сейчас читают Фильмы ужасов вызывают «гормональный кайф» Мы съедаем 40 ложек скрытого сахара в день В чём разница между «фактом» и «фактоидом»? Город в США горит уже 50 лет
Юмор
Анекдот про странных докторов Шутки пятницы и батарейки «Сын прокурора» Анекдот про водителя и умную лошадь на дороге Анекдот про средство от ворчания жены