Главная / Анекдоты12.12.2017

Отправился Рабинович вместе со своим другом Кацем в соседний городок на автобусе. И во время пути Рабинович через каждые пять минут интересовался у приятеля, который сейчас час. Наконец, не выдержав, Кац рявкнул:

— Послушайте, Рабинович, почему бы вам не купить часы?

— Кац, таки я недавно купил прелестные часы!

— И я поздравляю вас с этим, Рабинович. Но позвольте один вопрос.

— Какой же, Кац?

— Почему, чёрт вас дери, вы эти прелестные часы не носите?

— Честное слово, мне неудобно их носить, Кац… — со вздохом ответил Рабинович.

— И почему? Они шо у вас, из чистого золота с бриллиантами?

— Нет, Кац… Не в этом дело, просто все эти гири, маятник, опять-таки кукушка эта — неудобно!

— Жена, налей мне водки, да побыстрей!
— А можно поласковее?
— Жена, налей мне водочки, да побыстрей!

— А твой кот боится пылесоса? — Не знаю, он у меня только полгода живёт.

Сдаётся монголо-татарское иго. Условия: на длительный срок (от 200 лет), регулярная своевременная оплата, только славянам!

При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и не спать в его кроватке.

После убийства полиция первым делом выясняет, причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это всё, что нужно знать о браке.

Кто рожал — поделитесь ощущениями: часики перестали тикать?

Как же хорошо нигде не работать! Захотелось поспать — лёг поспать. Захотелось пожрать — лёг поспать. Захотелось новый компьютер — лёг поспать.

И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного: что бы получить идеальное женское тело.

Она:
— Тебе пиво, получается, дороже, чем я?!
Он:
— Нет, мне пиво получается дешевле, чем ты.

— Почему ты не даришь мне цветы? — Я дарю тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улице.

Читайте также: Несколько анекдотов для повышения настроения

История из жизни. Однажды в театре проходил детский спектакль. В зале собралось полно детей разных возрастов. И вот представление в самом разгаре, актёры на сцене в костюмах показывают им какую-то детскую сказку. Среди персонажей был и отрицательный — Бармалей с большим пистолетом и длинными усами. Он то и дело по ходу представления выпрыгивал на сцену, стрелял в кого-нибудь из пистолета и «замораживал» этого персонажа — тот сразу застывал в какой-нибудь нелепой позе. И вот, когда этот Бармалей заморозил уже почти всех добрых героев, со злым смехом он обратился к залу:
— Всех коварней я и злей! Кто я, дети?
В зале повисла полнейшая тишина. У кого-то из малышей даже слёзы на глаза навернулись.
А он повторяет:
— Всех коварней я и злей! Кто я, дети?!
И тут один мальчик с переднего ряда, вытирая слёзы, кричит ему:
— Ты говно!

Читайте также: Анекдот про актёра театра и его богатую пожилую поклонницу

В одном вагоне ехали четверо системных администраторов с одним билетом на всех и четверо пользователей — у каждого по билету. Настало время их показать, сисадмины технично прошли в тамбур, а потом — в туалет. Контролер идёт по вагонам, стучится в туалет, ей под дверь просовывают билет. Контролёр довольна, идёт дальше. Пользователи этот трюк увидели, почувствовали себя дураками и решили в обратный путь тоже только один билет на всех купить.

Так и сделали. Сели в вагон в обратный путь. Сисадмины вообще без билетов, а пользователи — с одним на четверых. По старой схеме прямо перед тем, как контролёру идти в обход, пользователи забились в туалет и сидят хихикают. Сисадмины тоже хихикают, подходят к этому туалету и стучат. Им под дверь просовывают билет, они его забирают и бегут в другой туалет…

Читайте также: Анекдот про четверых в одном купе

В один захолустный ресторан приходит какой-то важный мужик, садится за столик, к нему подходит официант:
— Что будете заказывать?
Мужик достаёт пачку долларовых купюр, отстёгивает официанту несколько соток и говорит:
— Принеси-ка мне аргентинскую утку.
Официант, радостный от полученной суммы, убегает на кухню, пообещав тотчас всё исполнить. Он забегает на кухню и кричит:
— За третий столик нужна утка! Приготовьте как-нибудь покрасивее!
Повара тут же принялись за работу и через несколько минут официант уже подаёт блюдо на стол. Мужик разворачивает фольгу, засовывает палец утке в задний проход, что-то там ощупывает, а затем снова подзывает официанта:
— Ты чего мне принёс?! — Возмущённо кричит он, — Я просил тебя аргентинскую утку, а ты мне какую-то фигню из Калуги подсунул! Убери это сейчас же и принеси аргентинскую, как я тебе и велел!
Официант, извиняясь, забирает блюдо и спешно уходит обратно на кухню. На кухне он говорит поварам:
— Так, у нас здесь, похоже, умник завёлся. Он сразу определил, что эта утка из Калуги. Что нам делать? У нас есть аргентинская утка?
— Нет, — отвечают повара, — Но есть португальская.
— Готовьте португальскую! Да побыстрее, а то клиент уже злится.

Ещё через несколько минут официант приносит мужику новое блюдо. Тот аккуратно разворачивает и снова засовывает в неё палец. После этого он опять зовёт официанта и кричит на него сильнее прежнего:
— Ты меня что, совсем за идиота держишь?!! Сразу же ясно, что эта утка из Португалии! А ну неси мне аргентинскую или неси мне обратно мои деньги! И тогда уж будьте уверены, я вас мигом закрою!!!
Официант, покрывшись испариной, убегает на кухню и кричит:
— Не знаю как, но клиент узнал, что это португальская утка! Надо срочно что-то делать! Мы можем где-то достать аргентинскую?
Посовещались они, позвонили директору ресторана, объяснили ситуацию. Директор вызвонил каких-то своих знакомых. В общем, привезли им аргентинскую утку в срочном порядке. Повара тут же её приготовили и официант подал её на стол. Мужик опять засунул ей в зад палец, ощупал и говорит:
— Вот это другое дело! Сразу бы так!
Тут из-за соседнего столика встаёт другой мужчина, снимает штаны, нагибается и обращается к нему:
— Вы знаете, я вырос в детдоме. Не подскажете мне, откуда я на самом деле?

Читайте также: Анекдот про утку в баре

Иллюстрация к анекдоту про последнее желание русского

Отправилась как-то разношёрстная туристическая группа в американские прерии. Вдруг на них из кустов выпрыгнула толпа индейцев и, скрутив, увела к себе в посёлок. Когда связанных пленников вывели на площадь, к ним обратился вождь:

— Вы бледнолицые, а значит, наши враги. Поэтому мы должны вас убить. Но мы благородны и дадим вам последний шанс спастись! Видите, на дереве сидит сокол? Если вы попадёте в него с одного выстрела из ружья, то я вас отпущу.

Первым вызвался стрелять англичанин. Он долго прицеливался, но не попал.

— Ладно, бледнолицый, я сегодня добр, — сказал вождь. — Каким будет твоё последнее желание?
— Дайте мне стакан виски перед смертью, — взмолился англичанин.

Едва он выпил свой виски, как его тут же застрелили. Следом пошёл француз, но и он не попал в сокола.

— А каким будет твоё желание? — спросил у него вождь.
— Налейте мне рюмочку коньяку… — прошептал француз.

Когда рюмка была опустошена, француза тоже застрелили. Ружьё взял русский, долго целился в птицу на ветке, но стрелять на стал. Опустив ружье, он сказал вождю:

— А давайте вы моё последнее желание сразу исполните?
— Что? Ну… — вождь задумался. — Ладно! Всё равно ведь и ты промахнёшься. Что ты хочешь, бледнолицый?
— А мне бутылку водки!

Выпил русский бутылку в два глотка, вскинул ружьё и, даже не целясь, сразил сокола.

— Как ты это сделал, бледнолицый? — в недоумении спросил вождь.
— Дык это, мужики… ик. Вы чего? Из шести стволов — да по стае соколов!

Читайте также: Анекдот про русского, который оказался в плену у фашистов

Лучшее 8 фактов о коронавирусе В 12 веке султан Аль-Азиз Усман пытался снести Великие пирамиды в Гизе Австралийские жуки пытались спариться с пивными бутылками 5 современных вещей, от которых люди глупеют
Популярное «Ведьма» из Беловежской пущи Симона Коссак Загадка поезда «Санетти»: куда исчезла сотня пассажиров? Откуда пошло суеверие не праздновать 40-летие? Почему матросы носят тельняшки?