Многочисленные гости празднуют свадьбу одного пожилого мужчины и его юной избранницы. В самый разгар веселья к новоиспечённому мужу подходит его друг и говорит:
— Григорий Васильевич, я вас, конечно, поздравляю, но разве вам не стыдно за своё поведение?
— Ой, а что такого я натворил?
— Ну вы что! Вы ведь целых 45 лет прожили в браке со своей супругой, а теперь бросили её и взяли в жёны молоденькую девушку!
— Э, дружище, ты ничего не понимаешь! Вот со своей старой супругой я всё время по ночам мучился: то ей, понимаешь ли, форточку открой, то закрой, то принесли валидол. Кошмар! А с молоденькой как хорошо: вечером она ушла, утром пришла, а я всю ночь сплю прямо как младенец.
— Доктор, меня беспокоит, что в последнее время я себя хорошо чувствую. — Хм-м, голубчик, при многих серьёзных болезнях люди чувствуют себя хорошо…
Семейные праздники — это мероприятия, в которые вы встречаетесь с родственниками и едите до боли. Принимающая сторона считается победителем, если вы унесли тортик в контейнере.
Если бы я поймал золотую рыбку и она исполнила мои любые три желания, я бы загадал: 1. Чтобы во всём мире восторжествовала кармическая справедливость. 2. Чтобы не осталось неизлечимых болезней. 3. Чтобы все люди всегда писали одним сообщением.
— Не знаю, что делать. Пишут: «Водитель Тофик будет у вас через 15 минут». — Ну для «Убера» сейчас это нормально. — Да, но это «Тиндер».
Сажусь в такси: — Извините, я сегодня немножечко бухой. Таксист: — Да ничего, я тоже.
Сидят три вампира ночью на камне. Один из них говорит: — Слушайте, чего-то я проголодался. Вон, видите ту деревню? Слетаю-ка я туда. Через час возвращается, весь рот в крови. Говорит: — Эх, всю деревню выпил! Ни одной живой души не оставил! Второй говорит: — Что-то я тоже проголодался. Вон, видите ту гору? Слетаю пожалуй туда. Улетел, через час возвращается, тоже весь рот в крови. Говорит: — Всех животных там сожрал, никого не оставил в живых! Третий вампир говорит: — Слетаю-ка и я куда-нибудь, крови попить. Улетел. Через два часа прилетает — нос разбит, на лбу ссадина, весь в репейнике. Его двое других спрашивают: — Что с тобой случилось? — Вон, видите то дерево? — Отвечает он. — Видим. — А я не увидел!
На собеседовании: — Почему вы решили стать пожарным? — Пожар убил моего отца — Простите, я не знал. — Ничего страшного. Я отомщу. — То есть вы хотите убить пожар, который убил вашего отца? — Господи, нет конечно! Я же не псих какой-то. Я хочу убить его отца.
Врач: — У меня для вас плохие новости Я: — Господи, что со мной? Врач: Мы сделали рентген вашего тела… Я: — И?! Врач: — И обнаружили, что внутри вас… Я: — Что?! Врач: — Страшенный скелет! Прямо как в фильмах ужасов! У меня до сих пор руки трясутся… Можете сами посмотреть на снимках.
— Не хотите оформить нашу карту? — А что она даёт? — Ну, смотрите, она будет валяться везде, мешать и бесить вас, а когда она вам понадобится, вы её не найдете. — Давайте.
— Я хочу цветы, но не хочу говорить тебе, что хочу цветы. Потому что ты просто подаришь мне цветы, потому что я их хочу. А я хочу, чтобы ты подарил мне цветы, потому что тебе хочется подарить мне цветы, понимаешь?
— Мне кажется, тебе бы чёлку немножечко подлиннее… — Ммм, насколько длиннее? — Ну… чтоб лицо закрывала.
Едет мужик по дороге, вдруг машина его глохнет и больше не заводится. Он открывает капот, что-то там высматривает, как вдруг на дорогу выходит лошадь и говорит ему человеческим голосом: — Ну что, мужик, заглох? — Ага… — только и смог ответить удивлённый водитель. — Ну так посмотри — у тебя ремень генератора порвался! Мужик смотрит — и правда. — И что мне делать? — спрашивает он. — А ты галстук сними и повяжи его вместо ремня! — отвечает лошадь, — Авось до ближайшего сервиса дотянешь! И ускакала куда-то прочь. Мужик посмотрел ей вслед и, всё ещё находясь в лёгком шоке, снял свой галстук и седлал, как она ему посоветовала. Машина действительно завелась и он доехал до ближайшей СТО. Подъезжает, а там на пороге слесарь сидит. Мужик подбегает к нему и судорожно начинает рассказывать, как он только что встретил на дороге лошадь и что она ему посоветовала использовать галстук в качестве ремня. Тот выслушал его абсолютно без удивления и отвечает: — Мужик, ну кого ты слушаешь? Что лошадь может понимать в генераторах?!
Умирает Грудинин и попадает в коммунистический рай. Ходит там, осматривается. Вокруг все веселятся, в волейбол играют, купаются. Но он замечает, что на лбу у каждого имеются две буквы — ТК. Ему стало интересно, он подходит к Ленину и говорит: — Здравствуйте, Владимир Ильич. Я Грудинин. — Да-да, я знаю, кто вы, — отвечает ему Ленин. — Вот скажите мне, пожалуйста, как самый просвещённый коммунист. Что это у всех на лбу за аббревиатура такая — ТК? — А, ну это у кого как, — говорит Ленин. — Вот, например, у меня это значит «Творец Коммунизма». — Ага, понятно. А вон, кстати, Сталин идёт. Что эти буквы обозначают у него? — У товарища Сталина — «Тиран Коммунизма». — Ого, всё понятно. Спасибо, — сказал Грудинин и пошёл дальше гулять по раю.
Вдруг видит: навстречу ему Горбачёв идёт. Он подходит к нему и спрашивает: — А что у вас означают буквы ТК? — «Талон Колбасный». Грудинин не выдержал, да как засмеялся. А Горбачёв ему говорит: — А ты чего смеёшься, «Тля Клубничная»?
