Многочисленные гости празднуют свадьбу одного пожилого мужчины и его юной избранницы. В самый разгар веселья к новоиспечённому мужу подходит его друг и говорит:
— Григорий Васильевич, я вас, конечно, поздравляю, но разве вам не стыдно за своё поведение?
— Ой, а что такого я натворил?
— Ну вы что! Вы ведь целых 45 лет прожили в браке со своей супругой, а теперь бросили её и взяли в жёны молоденькую девушку!
— Э, дружище, ты ничего не понимаешь! Вот со своей старой супругой я всё время по ночам мучился: то ей, понимаешь ли, форточку открой, то закрой, то принесли валидол. Кошмар! А с молоденькой как хорошо: вечером она ушла, утром пришла, а я всю ночь сплю прямо как младенец.
Встречаются двое друзей, один другого спрашивает: — Ну как дела? Как в командировку съездил? — Ты знаешь, очень даже хорошо. Несмотря на то, что я ездил во Владивосток, да ещё и на поезде. Целую неделю в дороге был. — Да ты что! А ну рассказывай. — Ну, в общем, захожу я в купе, а там у меня соседка — ну просто нереальной красоты девушка. Я к ней сразу потихоньку клинья стал подбивать. Она сначала отнекивалась от меня, мол, я не такая, все дела. Но потом всё-таки у нас с ней случился секс. — Ну молодец, поздравляю! — Ага. Только сразу после этого она разрыдалась. Говорит, мол, что ж я за шлюха такая, у меня ведь муж, двое детей… — Ого. А ты чего? — Ну я подсел к ней рядышком, обнял её и тоже начал вместе с ней переживать по этому поводу. — А дальше что? — Ну вот так всю неделю мы с ней трахались и плакали…
В тюрьме накануне 31 декабря в камеру заходит надзиратель. Заключённый встревоженно приподнялся на нарах. — Заключённый Григоренко! — Да? — С Новым годом вас. — А это ещё за что?!
Разговаривают две одесситки: — Софочка, ты уже давно расцвела. Таки тебе уже пора замуж! — Да ну не знаю, я всё никак определиться не могу. Всё поглядываю на твоего Лёву. — На Лёву?! На моего мужа?! — Да. Всё думаю, не дай бог мне такой дебил попадётся.
HR: — У вас в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области? Я: — В Саратовской.
Мужик пришёл на массаж простаты, доктор ему говорит: — Во время сеанса может возникать лёгкая эрекция. Не переживайте, это нормально. — Доктор, но у меня нет никакой эрекции. — А у меня есть.
— Девушка, мне кажется, мы с вами где-то встречались! — Да, где-то полтора года мы встречались, урод!
Лайфхак для бородачей: если вы хотите принять душ, но не хотите мочить бороду, наденьте на голову пакет и плотно заклейте его скотчем на шее со всех сторон. Вода не попадёт!
— Ого, ты башкир? — Нет, я — татарин. — А скажи что-нибудь на башкирском? — Я — ТАТАРИН, А НЕ БАШКИР!!! — Оооо! Класс!
Восстание зомби очень легко остановить — нужно всего лишь взять простой советский демидрол, который вы только что приняли, и больше его никогда не принимать.
В газетах советуют откладывать деньги на образование детей. Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас всё равно образовались.
— Посоветуй хорошие фильмы и сериалы за последние 3 года. — Ребёнка в садик отдали? — Да.
Только сейчас понял, что когда мне говорили «много будешь знать, скоро состаришься», слова «много будешь знать» добавляли из вежливости.
Прогноз погоды на любом федеральном канале напоминает диалог с фармацевтом, который между делом решил обронить пару слов о дожде.
— Знаешь, я бы тебе посоветовал поменьше пить и заняться спортом. — Знаешь, мой дед прожил 90 лет. — И все это время пил? — Нет, все это время он не учил других, как им жить.
Врач: — Выпишу вам антибиотики… Я: — Ой, доктор, мне же нельзя, я бухаю!
Солнце лучистое, облако чистое, По Иордану-реке Парень воскреснувший шёл и насвистывал Дырочкой в каждой руке…
Не знаю, о чём я думал, когда делал у себя в квартире белые стены, но явно не о том, что буду убивать комаров.
По Крестовскому гоняет чувак в шапке на «Ламборджини» с открытым верхом. Петербургская весна в сердцах людей, и её уже не остановить!
— Привет. — Привет. (Пасха у атеистов).
Пора бы привыкнуть, что из моих уст фраза «я иду спать» значит, что я иду валятся под одеялом до трёх ночи, втыкая в телефон.
Почему на рублёвых купюрах вотермарки? У Центробанка что, нет денег купить на стоке оригинальные макеты?
Короче, вот о чём я тут подумал. Вино — это кровь Христа. Значит, Иисус — виноград. Соответственно, изюм — это мёртвый Иисус. Поэтому в пасхальные куличи добавляют изюм!
В эпоху научно-технического прогресса, повсеместной компьютеризации и роботизации, космических кораблей и оголтелых коллайдеров находятся ещё такие люди, которые не верят в чудо Воскрешения Христа. Пруфы им подавай. Устроили атеистические пляски в светлый праздник. Тьфу!
Иногда хочется выбежать из интернета из-за вашего равнодушия, хлопнуть дверью. А потом вбежать, проверить лайки и снова выбежать.
Один парень без ноги приходит на кастинг в модельное агентство. Директор агентства его осматривает: — Так, очень хорошо. Привлекательное лицо, ага. Какие выразительные скулы! Телосложение тоже хорошее. Сразу видно — качаешься. А какой пресс! Очень хорошо. Так, повернись. Ага, попа тоже ничего… постой… а где нога? Парень стоит и про себя думает, что бы такое ответить. Сначала хотел сказать, что на войне потерял, но потом думает: «Да нет, какая ещё война?» и пока он размышляет, директор уже машет перед его лицом рукой: — Эй, ты чего завис? Я спрашиваю, где твоя нога? — Ой… да там так себе нога была…
Идёт экзамен по вождению в армянской автошколе. Старенький учитель говорит ученику: — Слушай, молодой, если хочешь права получить, задам тебе всего один вопрос. Ответишь правильно — права твои. А если неправильно, то пойдёшь на пересдачу. Итак, представь ситуацию: едешь ты за рулём и вдруг перед тобой появляется с одной стороны дороги бабушка старая, а с другой — красивая девушка. Чего давить будешь? Ученик подумал и отвечает: — Ну, наверное, бабушку. — Э, неправильно! Тормоз, молодой! Тормоз!
Конгресс США ввёл санкции против России и некоторых россиян… В ответ наша Государственная Дума ввела ряд законопроектов против остальных россиян… Ну, чтобы никому из россиян обидно не было.
«Лара — расхитительница гробниц» — драма о девочке из неблагополучной семьи по имени Лара, которая по выходным ходит на кладбище, чтобы собрать оставленные на могилах конфетки.
— Что это за Маша в твоём телефоне? — Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял. — Допустим. А Эльвира Сауна? — Блин, Т9! Это — Электрик Саня!
Я: Ооох, выключи это! Я ненавижу депрессивные фильмы! Бог: Это вся твоя жизнь проносится перед глазами. Я: Включи лучше «Шрека».
Идеальная женщина — та, что родилась 8-го марта, и ты с ней встретился 8-го марта, и поженились вы 8-го марта.
Один богатый шейх вдруг начал худеть. Раньше был толстый, а теперь с каждым днём теряет в весе. Дошло до того, что он стал совсем тощим. Каких только врачей он ни нанимал, какие только деньги им ни платил — никто даже диагноз поставить не может. Шейх уже совсем было отчаялся, как вдруг нашёл какого-то звездочёта, который ему сказал: — Это очень редкая болезнь, но излечиться от неё можно. Для этого надо найти донора и перелить вам 200 граммов его крови. Основная проблема в том, что у вас очень редкая группа, с такой кровью очень мало людей.
Шейх разослал своих людей по всему миру, чтобы они нашли человека с его группой крови. И они нашли такого человека. Им оказался Изя Рабинович из Одессы.
Приходят они к нему и говорят: — Изя, у вас очень редкая группа крови, вам нужно сделать переливание нашему шейху. — А мне зачем это надо? — говорит Изя. — Шейх вам заплатит любые деньги, какие только скажете. — И шо, даже миллиард долларов? — Да. — Хорошо, таки я согласен. Только позвольте сначала я покажу вам свой гараж. Пойдёмте со мной. — Изя, какой гараж? Там шейх вот-вот умрёт от истощения! Нельзя медлить ни минуты! Нужно срочно лететь к нему! — Если я не покажу вам свой гараж, то сделка отменяется. — Хорошо, — согласились люди шейха. — Показывайте, Изя. Только побыстрее, умоляем вас!
Пришли в гараж, Изя им рассказывает: — Вот видите, сколько у меня тут места? Даже грузовик может заехать, разгрузиться, развернуться и уехать! Вон у меня даже кран есть. Ему говорят: — Хорошо, Изя. Теперь можем уже ехать в аэропорт? — Э-э-э, не-е-ет! — отвечает Изя. — Вы сначала пришлите ко мне в гараж грузовик с долларами, разгрузите, а потом я дам шейху своей крови. Только так! А то если моя кровь сперва попадёт к нему внутрь, то я уж никаких денег потом не дождусь! Шо я, свою кровь не знаю?
В американской школе учительница представляет детям нового ученика: — Вот, дети, познакомьтесь, это Вовочка. Он приехал к нам из России и теперь будет учится вместе с нами. Вовочка, займи пожалуйста любое свободное место. Вовочка садится, учитель начинает урок: — Итак, дети, начинаем урок истории. Знаете ли вы, кто сказал эти слова: «Государство — это я и оно будет существовать, даже если исчезнут все люди»? Вовочка поднимает руку и отвечает: — Теодор Рузвельт, 1916-й год, на партийном съезде республиканцев. — Молодец, Вовочка. — говорит учительница, — А теперь давайте поговорим о гражданской войне… Вовочка опять поднимает руку: — Гражданская война в США была с 1861 по 1865 годы между Югом и Севером. Северяне были за отмену рабства, а южане — против. Война закончилась победой северян. На эту тему было написано много книг и снято много фильмов, один из которых «Унесённые ветром» режиссёра Виктора Флеминга. — Молодец, Вовочка, — удивлённо говорит учитель. Тут откуда-то с задних рядов доносится: — Достали уже эти русские… Вовочка поворачивается на эти слова и говорит: — Это сказал Дональд Трамп Эммануэлю Макрону в Париже на международной конференции ООН. Опять откуда-то сзади: — Соси вообще! — Это сказал Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете в 1998 году. Тут все начинают кричать, творится полная неразбериха, учитель пытается успокоить детей, и тут в класс врывается директор школы и кричит: — Вашу мать, что здесь за бардак?! Вовочка: — Это сказал Борис Ельцин в 1993 году в Москве на федеральном собрании!
Сидят как-то за одним столом в баре Черчилль, Рузвельт и Сталин. Сидят, выпивают и зашёл у них разговор о том, кто из них наиболее влиятельный политик и умелый дипломат. Решили они провести небольшой эксперимент на эту тему: кто из них заставит кошку съесть горчицу, тот и будет считаться победителем в этом споре. Тут же им принесли кошку и банку горчицы.
Первым предпринял попытку Рузвельт. Он начал объяснять кошке, что горчица полезна для здоровья и что надо потерпеть всего лишь один раз, но кошка не стала его слушать и даже не посмотрела в сторону банки.
Вторым был Черчилль. Он говорил кошке о том, что если она попробует горчицу, то её ждёт вкусное поощрение. Но кошка опять никак не среагировала на это, и не притронулась к горчице.
Настала очередь Сталина. Он сказал: — Принесите ведро горчицы. — Что, и всё ведро съест? — Удивились все. — Да. — Спокойно ответил он. Ему принесли ведро с горчицей. Он взял эту кошку за шкирку и кинул её в ведро. Кошка пулей выпрыгнула оттуда и, разумеется, вся измазавшись, начала интенсивно себя вылизывать. А Сталин сказал: — Вот так ещё раза три и ведро будет полностью чистым!
Мужик собрался на охоту. Приехал к егерю и говорит: — Знаете, у меня довольно специфичное желание. Я хочу добыть медведя, но сделать это, не повредив его шкуру, понимаете? — Я всё понял, — отвечает егерь, — Это вам надо в соседний дом, к Михалычу. Он у нас как раз по этой части. Мужик заходит к Михалычу и говорит: — Здравствуйте, я вот хочу на медведя пойти, но чтобы шкура сохранила свою целостность. Ну, чтобы не было там никаких дыр от пуль и тому подобное. Мне сказали к вам обратиться. — Да, не вопрос. — отвечает Михалыч, — Значит, сейчас делаем так: вы берёте ружьё, я беру Кефирчика и мы идём в лес. — А что за Кефирчик? — А, это моя маленькая собачка. В общем, идём до берлоги, я туда засовываю палку, как следует ворошу там ей, тревожу медведя, он вылезает, я сразу же быстро залезаю на дерево, медведь лезет за мной и когда он уже оказывается возле меня, я пинаю его ногой, он падает, Кефирчик тут же залезает ему через задний проход внутрь и выедает ему всё изнутри. Таким образом медведь погибает, а шкура остаётся невредимой. Всё понятно? — Да, только один вопрос: зачем мне брать ружьё? — Понимаешь, если случится так, что упаду первым я, — стреляй в Кефирчика.
Приезжает налоговый инспектор на ферму. Выходит хозяин фермы, он ему говорит: — Так, налоговая инспекция. Я приехал проверить, ничего ли ты тут лишнего не выращиваешь. Мне надо здесь всё осмотреть. — Ладно, — отвечает фермер. — Только не советую ходить вам вон на то поле. — На то поле я обязательно схожу, не переживай. — Возражает ему инспектор. — Вот, видишь этот жетон? Этот жетон говорит о том, что я — офицер налоговой полиции и ещё он говорит о том, что я могу ходить где угодно и когда угодно. И никакой фермер мне не указ! Понял? — Нет проблем, я всё понял. — Спокойно отвечает фермер.
В общем ушёл инспектор осматривать то поле, а фермер продолжил заниматься своими делами. Не прошло и трёх минут, как фермер видит, что через поле что есть сил, бежит испуганный инспектор, а за ним гонится здоровенный разъярённый бык. Фермер кричит ему: — Жетон! Покажи ему свой жетон!
