Анекдоты17.01.2018

Двигатель от «Мерседеса»

Однажды утром в автомастерскую приезжает старичок на раздолбанной «копейке» и обращается к мастеру:

— А не могли бы вы поставить в мою машинку хоть какую-то детальку от «Мерседеса»? Всю жизнь мечтал, чтобы в ней хоть что-то от «Мерседеса» появилось.

— Да не вопрос, дед, — отвечает мастер. — 10 000 давайте. Жду вас завтра вечером.

На следующий день старичок возвращается за машиной. Мастер говорит ему:

— Уважаемый, случилось чудо, и мы смогли впихнуть в вашу «копейку» двигатель от «Мерседеса». Можете ехать!

Рассыпавшись в благодарностях, старик садится в машину и выезжает за ворота сервиса. Проезжает 10 метров — внезапно машину ведёт влево. Через ещё 10 метров машину заносит вправо, и так несколько десятков раз. Заглушив двигатель, старик бежит обратно в мастерскую.

— Вы что это такое мне в машину засунули?

Мастер, сплёвывая на пол:

— Двигатель. От дворников.

Только не забудь снять трусы! Вчера захожу в отделение банка, чтобы положить денег на мобильный. За стойкой миловидная девушка…
Ты ребёнка забыл! Буквально вчера гулял со своим псом, когда мимо проходила женщина с мужем и коляской…
Десятка анекдотов, от которых обхохочешься — Ты кем работаешь? — Ландшафтным дизайнером! — Ух ты! На компьютере? — Нет… на бульдозере… ХХХ: «Так спать хочется, поздно легла вчера». УУУ: «Чем же ты занималась?» ХХХ: «Людишек своих развивала». УУУ: «Опять в «Цивилизацию» играла, что ли?» ХХХ: «Уроки с детьми делала». Как показаться важным сотрудником (входишь в офис): — У всех интернет сейчас работает? — Да. Задумчиво киваешь и выходишь. Самый дешёвый способ почувствовать себя «под чем-то» — снять линзы. Снять линзы и не понимать, огромный ли мармелад летит… Читать далее…
Анекдот про японскую делегацию на советском заводе Как-то раз приехала в СССР японская делегация для обмена опытом...
Бесподобные анекдоты, способные рассмешить всех и каждого Аспирант спрашивает научного руководителя: — Скажите, а каково вообще быть учёным всю жизнь? — Интересно, только минус один есть — живёшь впроголодь первые 15 лет. — А потом? — А потом привыкаешь. Жена — мужу: — Да ты знаешь, какие мужчины за мной бегали? — Да, знаю, а самым быстроногим, как это ни прискорбно, оказался я. — Тебе звонил приятель, — говорит жена мужу. — Что он хотел? — Просил передать, что рыбалка отменяется, так как пивная закрыта на переучёт. — Представляешь, Маринка… Читать далее…