Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов10.05.2018

В 20 ждёшь зиму, чтоб услышать хруст первого снега под ногами. В 30 можешь услышать хруст в любой момент — колени хрустят независимо от времени года.

Да-а-а, вот в детстве хорошо было. Выпал зуб, а мышка тебе новый принесла. Сегодня удалили мне зуб, так «мышка» 45 штук за новый попросила.

Я влюбилась в него, потому что он был стройным и молчаливым. Но потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно.

— Чтоб разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.

Женщины не прощают. Никогда. Они ждут. Либо, чтобы ты приполз к ним обратно на коленях, либо, чтобы тебя переехал «КамАЗ». Туда-сюда. Туда-сюда.

Если зачесалась рука, то это — к деньгам. К деньгам, которые отдашь дерматологу.

— Если кому-то на борту самолёта станет плохо, не обращайте внимания, это политика нашей авиакомпании.

— Почему кенгуру не вынашивает слона?
— Потому что он ей не по карману!

Без чего не может прожить казак:
3. Верный конь.
2. Волюшка вольная.
1. Финансирование из бюджета.

Купил печенье с предсказаниями, откусил, а там написано: «В ближайшем будущем вы съедите печенье с предсказаниями».

Читайте также: Свежие анекдоты как неплохое начало дня

Идут три грузина по бульвару, а впереди них — стройная молодая девушка. Один говорит:
— Э, посмотрите, какая красавица! Я бы такой дэвушке тысячу рублей дал.
Второй говорит:
— А ты видел, какие ножки? Эх, я бы за такие ножки тысячу долларов отдал!
Третий говорит:
— А я бы этой красавыце купил бы дом, машина, красивый шуба…
Тут девушка поворачивается и говорит:
— Извините, а кто из вас последний про дом с машиной говорил?
Ей все трое отвечают:
— Э, слушай, давай иди дальше! Не видишь, у нас тут мужской разговор?

Читайте также: Анекдот про русского грузина и армянина после смерти

До одной рязанской газеты дошёл слух, что где-то в деревне неподалёку живёт некий дед Чукай, который пользуется необыкновенным спросом у всех женщин. Буквально со всей области к нему они к нему съезжаются, чтоб тот их удовлетворил. В общем, решили они об этом написать, выделили корреспондента, который отправился в деревню. Приезжает он туда, видит — какие-то бабки сидят на завалинке. Он их спрашивает:
— Простите, не подскажете, где живёт дед Чукай?
— В конце улицы! — указали они ему дорогу.
Подходит он к калите его дома и видит, что во дворе сидит дед. Он подходит и говорит:
— Здравствуйте, я журналист из рязанской газеты. А скажите, пожалуйста, в чём секрет вашего грандиозного успеха у женщин?
Старик улыбнулся хитро, и ответил, облизывая брови:
— Ну, даже и не знаю…

Читайте также: Анекдот про интервью у бывалого моряка

Путин попал на игру «Кто хочет стать миллионером?». Ведущий зачитывает ему вопрос:
— Когда Украина рассчитается с Россией по долгам за газ? Вариант А: в первом квартале; вариант Б: во втором квартале; вариант В: в следующем году; вариант Г: никогда.
Путин говорит:
— Я бы хотел воспользоваться подсказкой.
Ведущий:
— Пожалуйста, это ваше право. Какую подсказку будете использовать?
— «Звонок другу».
— Хорошо. Кому будем звонить?
— Петру Порошенко.
— Хорошо. Звоним.
Набирается номер, в эфире слышны гудки. Мужской голос берёт трубку:
— Аллё.
Путин:
— Пётр Алексеевич?
— Да, это я.
— Вы когда за газ рассчитаетесь?
— А?
— Ну и хорошо. Вас за язык никто не тянул.

Читайте также: Анекдот о том, как политики России и США выясняли отношения на ринге

Утреннее пробуждение в будний день похоже на аукцион, в котором участвую только я. Начальная цена — 8 утра. Поднимаю табличку, кричу «8:15», затем «8:25», «8:30». В итоге побеждает мудак, крикнувший «10».

В приключениях Шурика мне нравится момент, где он решает проводить девушку домой и на всякий случай берёт с собой снотворное. На всякий случай. Для собаки, например, ага.

Одно время были популярны паблики типа «эту страну не победить». В которые загружали фотки, как мы плохо живем, но при этом какие мы смекалистые. Я всегда хотел создать паблик «Эту страну победить» и выкладывать фотки стран, где всё хорошо.

В столовой:
— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа.
— Теперь один.

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать.

Читайте также: Шутки пятницы и алкопозитив

В одну воинскую часть прибыл новый молодой лейтенант. Ходит он там всюду, присматривается. Особенно его внимание привлекают девушки. И тут он видит — навстречу ему идёт красавица — дочь генерала. Он ей говорит:
— О, привет! Ты дочь генерала, верно? Как тебя зовут? А, впрочем, неважно. Будь сегодня дома в 9 вечера, я приду и мы с тобой покувыркаемся!
И ушёл. Девушка тут же покраснела от возмущения и побежала к отцу. Забегает к нему в кабинет и говорит:
— Папа, тут новый лейтенант какой-то прибыл в часть…
— Ну да, а что?
— Так ты представляешь, какой нахал! Сейчас сказал мне, что придёт ровно в 9 к нам домой и мы с ним покувыркаемся!
— М-да, это действительно наглость, — согласился генерал, — Ничего, дочка, я знаю, как мы с тобой поступим. Вечером дома я спрячусь в шкафу у тебя в комнате и когда он придёт и зайдёт к тебе, я тут же вылезу и отчитаю его по полной программе! Уж он у меня попляшет!..
На том и условились.

Тем же вечером генерал у себя дома прячется в шкаф дочери. Ровно в 9 раздаётся звонок в дверь. Мать открывает и тут же в квартиру строевым шагом заходит лейтенант с небольшим отрядом солдат. Они маршируют прямиком в комнату девушки. Лейтенант заходит и говорит бойцам:
— Так, ты — возле окна, ты — у шкафа, а ты карауль входную дверь.
Солдаты тут же разбежались по местам, а лейтенант схватил дочь генерала швырнул её на постель, сорвал с неё одежду и приступил к активным действиям. А генерал тем временем в шкафу никак не решается выйти — засмеют ведь солдаты. Не ожидал он, что лейтенант придёт не один. В общем, проходит ровно десять минут, лейтенант встаёт, мигом одевается и командует:
— Отряд! Стройся! На выход — шагом марш! Песню запевай!
И все солдаты во главе с этим лейтенантом так же строевым шагом, да ещё и с песней выходят из квартиры.
Генерал вылезает из шкафа, дочь ему говорит:
— Папа… он просто зверь в постели! Я такого просто никогда не испытывала!..
А отец ей отвечает:
— Это ещё фигня! А как служба организована!..

Читайте также: Анекдот про визит генерала в воинскую часть

Конгресс США ввёл санкции против России и некоторых россиян… В ответ наша Государственная Дума ввела ряд законопроектов против остальных россиян… Ну, чтобы никому из россиян обидно не было.

«Лара — расхитительница гробниц» — драма о девочке из неблагополучной семьи по имени Лара, которая по выходным ходит на кладбище, чтобы собрать оставленные на могилах конфетки.

— Что это за Маша в твоём телефоне?
— Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял.
— Допустим. А Эльвира Сауна?
— Блин, Т9! Это — Электрик Саня!

Я: Ооох, выключи это! Я ненавижу депрессивные фильмы!
Бог: Это вся твоя жизнь проносится перед глазами.
Я: Включи лучше «Шрека».

Идеальная женщина — та, что родилась 8-го марта, и ты с ней встретился 8-го марта, и поженились вы 8-го марта.

Читайте также: Новая десятка шуток и каламбуров

Комар пришёл к маме и говорит:
— Мама, я очень хочу петь! Это просто мечта всей моей жизни! И знаешь, мама, я хочу полететь к людям и спеть им. Потому что только они могут по достоинству оценить хорошее пение!
Мама отвечает:
— Сынок, не летай к людям! Это мерзкие, подлые и отвратительные создания. И первое, что они сделают — это убьют тебя! Ни в коем случае не летай к ним, слышишь?!
А комар говорит:
— Ну, вообще-то, я уже летал к ним несколько раз и исполнял им свои песни. И ты знаешь, мама, они бегали за мной и аплодировали мне!

Читайте также: Анекдот про маленькую птичку, захотевшую на юг

В городе появилось страшное чудовище. И как-то раз поймало оно русского, немца и еврея. Решило чудовище с ними поразвлечься и говорит им:
— Так, вот здесь, предположим, будет старт, а вон там — финиш. Кто добежит первый — того отпущу. Остальных съем! Вперёд!
Чудовище отправило их бежать, а само быстро переместилось на финиш и ждёт их. Прибегают одновременно немец и русский. Останавливаются, тяжело дыша. Чудовище удивлённо спрашивает:
— А где еврей?
Они ему отвечают:
— А, он сказал, чтобы мы все шли в тухес и пошёл домой.

Читайте также: Анекдот про еврея и украинца в поезде

Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем): «У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса». Что делать остальным россиянам, пока непонятно…

Сатана:
— Давай посмотрим какой-нибудь фильмец?
Цербер:
— Давай. Какой?
Сатана:
— «Все псы попадают в рай», лол.

Я:
— Ну и, короче, я говорю этому менту: «Поймай меня, если сможешь!» Сокамерник:
— И чем всё закончилось?

— Доктор, я хочу быть сильной и независимой! Что мне для этого принимать?
— Решения.

Взялся бы за ум, но времени нет — еле успеваю глупости делать.

Читайте также: Подборка смешного и солёная чёрная жидкость

Мужчина заходит в мясной отдел, смотрит товар на прилавке, потом обращается к продавщице:
— А подскажите, пожалуйста, вот у вас тут написано: «Говядина ГК» — это что значит?
— Горячего копчения.
— Ага, понятно. Так, а вот это — «Свинина ХК» — это что, холодного копчения?
— Да.
— Мгм, ясненько. Ух, ты! Суслятина ГК! Это что-то новенькое! Женщина, а взвесьте мне, пожалуйста, пятьсот грамм суслятины. Никогда мяса суслика не пробовал!
А женщина отвечает:
— Ой, извините, это у меня бейджик упал. Это я — Суслятина Галина Кирилловна.

Читайте также: Анекдот про странного покупателя в молочном отделе

У одной супружеской пары уже давно назрела проблема в постели из-за того, что муж-миллионер намного старше своей жены и просто в силу своего возраста уже не справляется со своим супружеским долгом. Жене это в какой-то момент надоело и она заявляет мужу:
— Дорогой, я, конечно, всё понимаю — у тебя уже возраст. Но мне тоже надо как-то полноценно жить и поэтому я хочу, чтобы ты нанял для меня любовника из актёров.
Старик отнёсся с пониманием и нанял одного из лучших актёров театра за огромные деньги. Приходит этот актёр к молодой жене с сумкой, полной различных костюмов, и та ему говорит:
— Я хочу, чтобы ты сегодня был Отелло из пьесы Шекспира.
Он всё понял, переоделся в средневековый костюм. Всё сыграл отлично, да и секс у них состоялся просто чудесный — девушке очень понравилось. На другой день, когда он пришёл к ней, она пожелала, чтобы он выступил в роли сантехника. В общем, так продолжалось какое-то время — он приходил к ней в разных амплуа, играл то, Казанову, то доктора, то ещё кого-то. Жена прямо расцветала на глазах. Да и старый муж её был доволен, ведь его жена счастлива…

И вот, в один из дней он в очередной раз пришёл к ней с сумкой костюмов, а она ему говорит:
— Сегодня я не хочу, чтобы ты играл какую-то роль. Будь со мной самим собой!
А он отвечает:
— Ну, вообще-то, в реальной жизни я импотент.

Читайте также: Анекдот про старика и его молодую жену

Сейчас читают Собаки любят своих хозяев по-настоящему Водка не может быть «премиальной» Почему в Японии нет старых домов? Зачем морские коньки сцепляются хвостами?
Картинки
Лучшее Что означают буквы «М» в «M&M’s»? Существуют профессиональные «извинители» Как охладить пиво за 2 минуты? Люди отнеслись со скепсисом к идее использования туалетной бумаги
Юмор
Анекдот про туриста в Москве и наркомана Весёлые приколы и сок «Добрый» Анекдот про говорящую собаку Десятка анекдотов и юмористических зарисовок