Дожил до того момента, когда слова сыночка жабы из «Дюймовочки» про то, что «поел — можно и поспать, поспал — можно и поесть», рассматриваются не как шутка, а как инструкция к хорошему выходному.
Повзрослеть — это научиться любить горькие вкусы: алкоголь, кофе, осознание того, что тебе завтра на работу.
Главное отличие гуманитариев от технарей в том, что, устроившись охранниками, одни разгадывают сканворды, а другие — судоку.
Самое сложное с утра — это перетерпеть пять будильников, а потом спокойно спать дальше.
Чтобы выяснить, проверяет ли жена ваши карманы, нужно положить в них женские стринги. Правда, дальше вопросов может оказаться ещё больше…
Я был в парке и какая-то женщина громко произнесла: «Кто хочет мороженое — подходите ко мне». Я направился к ней вместе с другими людьми. Она раздала им мороженое, и затем спросила меня «А ты кто?». И я понял, что все эти люди были её семьёй.
Люди, которые говорят, что лучший звук — это смех ребёнка, вообще не слышали, как банкомат деньги отсчитывает.
— Дед. — Что? — А ты воевал? — Ну. — Что ну? — Ну, не воевал.
Алиэкспресс слишком добр ко мне со своим «Здравствуйте, Татьяна!». Со мной надо жёстче, типа: «Татьяна, твой дом похож на наш склад, остановись!»
В Сколково представили первые умные часы отечественной разработки. Они могут не только показывать время и пульс, но и писать явку с повинной на 6 листах от руки.
Знаете тот момент, когда ты сидишь в вагоне, а на параллельном пути трогается поезд? В первый момент не понятно — поехал твой поезд или соседний. Вот и с кукухой примерно так же.
На следующих выборах буду голосовать за наиболее лысого кандидата, чтоб потом мемасики в фотошопе обтравливать было легче.
На этапе Солженицын спрашивает Варлама Шаламова: — Почему барак фиолетовый? — Потому что по этой ссылке ты уже ходил, ахах!
Хочется во что-нибудь верить так же свято, как верят в свои почки девчонки, надевающие в −20 одни капроновые колготки.
Один ресторатор забыл добавить «Ъ» в название ресторана русской кухни, и к нему в заведение забежал адмирал Колчак и зарубил повара шашкой.
Жена (целует меня): Как насчёт ролевых игр? Я: Я не против. Жена: Сделай вид, что ты мой папочка. Я: Хорошо. Жена: Я была плохой девочкой. Я: Зачем ты вышла замуж за этого идиота?
— Почему вы спорите с клиентом? У нас клиент всегда прав! — Знаю! Но этот утверждает, что он неправ.
Новая разработка российских войск — ракета «Сызрань». При попадании в любой мегаполис, она превращает город в Сызрань!
В аптеке: — Дайте мне тридцать пачек презервативов. — Пакет нужен? — Да нет, она у меня красивая…
— Дорогая, что тебе подарить? Брильянтовое колье, норковую шубу, а может быть виллу на Французской Ривьере? — Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь. — Снято! — объявил режиссер.
