Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов31.03.2017

— Доктор, я страдаю от галлюцинаций. Вы слышите меня? Я страдаю от частых галлюцинаций!
— Мужчина, какой доктор? Уйдите с проезжей части, вас же собьют!

?

?

Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:
— Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
— Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!

?

?

Мужчина жалуется другу:
— Наша фирма снова ищет кассира.
— Но вы же взяли кассира неделю назад!
— Вот его-то и ищем…

?

?

— Фу! Кто это там воет, как собака?
— Это я, мамочка! — отвечает дочь.
— А, это ты… Ну пой, пой, моя соловушка…

?

?

— Гражданин Иванов, почему вы учинили драку на улице?
— Господин судья, у меня не так много денег, чтобы арендовать для драки помещение.

?

Мужик едет в поезде, один в купе. Тут какая-то станция, начинают заходить люди и один из них оказывается его соседом. Он заходит в купе, начинает располагаться, как вдруг мужик понимает, что его сосед ни кто иной, как Александр Шепс — знаменитый экстрасенс. У мужика тотчас загораются глаза, он говорит ему с воодушевлением:
— Извините, но вы ведь Александр Шепс, верно?
— Да, это я. — Спокойно отвечает тот.
— Но это же немыслимо! Я не могу поверить, что еду с самим Шепсом в одном купе! Послушайте, а вы можете прочитать мои мысли?
— Ой, я сейчас только что на сеансе был, потом у меня было интервью, я сейчас очень устал, извините.
— Ну пожалуйста, я вас умоляю! — Не унимается мужик. — Я вам заплачу! Сколько стоит ваш сеанс?
— Ну допустим, 200 долларов.
— Я согласен! Плачу 200 долларов, если угадаете две мои мысли.
— Ну… хорошо. — Нехотя соглашается экстрасенс.
— Итак. Куда я еду?
— В Петербург.
— Ух ты, правильно! — Восторженно говорит мужчина. — А теперь второй вопрос: зачем я туда еду?
Шепс немного подумал и отвечает:
— Ну, наверное, вы едете разводиться со своей женой.
Мужика словно молния поразила. Он молча достаёт из кошелька 500 долларов и даёт их Шепсу. Тот говорит:
— Да зачем же так много? Мы же с вами договорились на 200 долларов…
— Нет. — Отвечает мужик, глядя куда-то в окно. — Это не мысль. Это идея!

Читайте также: Анекдот про двух евреев в поезде и теорию относительности

Однажды на российский завод приехала группа из Великобритании — их долго водили по цехам и постройкам. Англичане все внимательно осматривали, а под конец не удержались и спросили: «Музей мы посмотрели, а где же завод?»

Возвращаюсь домой с рыбалки.
Мама:
— Поймал что-нибудь?
Я:
— Нет, но зато медведь поймал.
Мама:
— Где твой отец?

Я:
—Дай-ка я попробую один йо-йо трюк.
Врач (обрезая пуповину моего ребёнка):
— Нет.

После 30 вы автоматически получаете суперспособность просыпаться с похмельем, не выпив при этом ни грамма.

Иногда я настолько сильно абстрагируюсь, что когда слушаю музыку в наушниках, думаю, что неплохо было бы послушать музыку.

Читайте также: Убийство селёдки ради шубы и другие короткие анекдоты

В магазине на кассе:
— Пап, а чего это такое (показывает на презервативы)?
— Это конфеты, сынок.
— Пап, не хочу тебя расстраивать, но это не конфеты. Это презервативы. Теперь понятно, почему у тебя трое детей.

1994: перематываю кассету при помощи карандаша.
2019: бешусь, когда случайно закрываю музыкальный плеер вместо того, чтобы свернуть.

— Встретимся в кафе?
— А как я тебя узнаю?
— Я тебе сразу не понравлюсь.

В среднем курица откладывает 190 яиц в год, и это фигня по сравнению с тем, сколько дел откладываю в год я.

Тот неловкий момент, когда смотришь с родителями кино и вдруг начинается жёсткий секс, а ты не знаешь, как попросить родителей заниматься этим в другой комнате.

Читайте также: Десятка бодрого юмора

Торгует мужик на базаре мясом. Тут к нему подходят двое:
— У вас мясо свежее?
— Конечно — отвечает продавец.
— А свинья была ваша?
— Да, моя.
— А чем кормили свинью?
— Икрой, хлебом, рыбой варёной. Всё самое вкусное ей давал!
Тут эти двое достают ксивы и говорят:
— Мы из налоговой инспекции. Откуда у вас деньги на такой шикарный корм для свиньи? Платите штраф!
Мужик еле уговорил их не штрафовать его. Кое-как откупился, дал им 10 килограммов мяса с собой. В общем, отмазался.

На следующий день к тому же мужику в мясную лавку наведались ещё двое. Спрашивают:
— Мясо с вашей свиньи?
— Да, с моей.
— А чем кормили?
— Ой, да всё самое плохое ей давал: мусор всякий, очистки… Да и то нечасто, сейчас особо денег нет…
Те ему ксивы показывают. Говорят:
— Мы из надзора по животным. Почему такое ужасное обращение? И вы после этого ещё эту свинину и людям продаёте? С вас штраф.
Мужик долго их уговаривал не выписывать ему штраф. Наконец он убедил их, откупившись 15 килограммами мяса.

На другой день к продавцу ещё трое подходят:
— Откуда мясо?
— С моей свиньи.
— А чем кормили?
— Да я не знаю, — говорит, — я ей деньги давал, она сама себе покупала.

Читайте также: Анекдот про странного покупателя в молочном отделе

Встречаются два старых приятеля возле дома на лавочке. Один жалуется:
— Слушай, не понимаю я этот интернет! Не могу там ничего найти, что мне нужно!
— А чего тебе там надо? — спрашивает второй.
— Да я хотел книгу одну найти. Всю жизнь хотел её прочитать, вот сейчас на старости лет наконец-то время появилось.
— А что за книга?
— «Кому на Руси жить хорошо» Некрасова. Ты представляешь, каждый раз, как пытаюсь её там найти, оказываюсь на сайте проституток! Это странно, согласись?
— М-да, странно… — отвечает второй, а потом, немного подумав, говорит:
— Слушай, а может быть, книга у них?

Читайте также: Анекдот про то, как человеческие органы решали, кому из них на пенсию пора

Мюнхенский аэропорт, 80-е годы. Большая загруженность взлётно-посадочных полос и тут заходит на посадку самолёт из СССР. Он идёт на снижение и чуть его шасси коснулись земли, как он сразу почему-то взлетает и снова поднимается в воздух, уходя на второй круг. Диспетчеры подумали, мол, ну всякое бывает. Отправили кого-то тоже на второй круг, чтобы дать возможность пилотам посадить самолёт со второй попытки. Заходит он второй раз на посадку, снижается и опять, едва коснувшись колёсами земли, набирает высоту и уходит в небо. Ему уже диспетчер аэропорта по рации говорит:
— Борт 134, вы что, никогда на Мюнхен не летали?
— Летали, — спокойно отвечает пилот, — Правда давно, в последний раз в 43-м году, мы тогда не садились.

Читайте также: Анекдот про Брежнева, Тетчер и Рейгана в самолёте

У одного мужика ужасно разболелся живот. Сначала он терпел, но через несколько дней живот начал раздуваться и болеть ещё сильнее. Тогда он побежал к врачу. Приходит он к доктору, показывает свой живот и спрашивает, что ему с этим делать. Врач сразу понял, что это обыкновенное вздутие, он решил подшутить над мужиком и говорит ему:
— Похоже, что вы беременны.
— Но как такое возможно, доктор?! Мне нельзя, я не могу! Меня на работе мужики засмеют! Не хочу я быть беременным! Доктор, сделайте что-нибудь! — запаниковал тот.
— Не волнуйтесь, я дам вам лекарство, будете принимать по таблетке в день и всё пройдёт. — Сказал доктор и дал ему обыкновенное слабительное.

Вышел мужик от врача, достал пачку с таблетками и подумал: «Чем больше за раз приму, тем скорее всё пройдёт». Выпил сразу все таблетки и пошёл домой. Но по дороге у него сильно скрутило живот и ему прямо на улице пришлось искать место, где бы можно было срочно облегчиться. На глаза ему попался открытый канализационный люк. Он быстро спустил штаны и прямо туда дал выход всему, что его так беспокоило. К несчастью там как раз что-то чинил сантехник, который после этого весь грязный, вонючий и с криками «Мама!» попытался выбраться из люка, но мужик, увидев это, стал запихивать его обратно ногой, говоря:
— Нет у тебя мамки! Сирота ты, понял?!

Читайте также: Анекдот про толстого мужика и средство для похудения

Берлинский железнодорожный вокзал, 50-е годы. По перрону с огромным чемоданом бегает пожилой еврей. Он подходит к одному немцу и обращается к нему:
— Извините, что вы думаете о евреях?
Немец, озираясь по сторонам:
— Вы, что меня хотите спровоцировать? Это какая-то проверка? Я глубоко уважаю евреев, понятно вам? И мне стыдно за те зверства, которые немцы творили с евреями в годы войны…
— Спасибо, — прерывает его старик, — и убегает дальше.
Подходит к другому немцу и задаёт тот же вопрос. Немец отвечает:
— Я считаю, что евреи — это великий народ! Столько прекрасных поэтов, писателей, учёных…
— Всё, всё, я понял, — отвечает старый еврей и убегает.
Подходит он к третьему немцу и снова интересуется его отношением к евреям. Немец:
— Вы знаете, я реваншист, фашист и националист. Я считаю, что надо построить новые концентрационные лагеря, всех евреев туда загнать и сжечь их в газовой печи.
— Вот вы, я вижу, честный человек! Посмотрите, пожалуйста, за чемоданом, мне надо сбегать в туалет.

Читайте также: Анекдот из жизни про случай в Одессе

У одной женщины был муж, который всё время пил, дебоширил и даже поднимал на неё руку. И вот, в какой-то момент ей это надоело и она решила с ним развестись. Но, так как женщина была очень религиозной, то сначала она пошла к батюшке за благословением. Приходит она в церковь и говорит:
— Батюшка, благословите на развод!
— Не могу, дочь моя, такое благословение дать. Грех это.
— Батюшка, ну прошу вас! Я ужасно с ним живу! Он постоянно пьёт, пропадает неизвестно где! И ещё бьёт меня, батюшка!
— Ну да, это плохо. А чего же ты тогда за пьяницу и дебошира этого замуж пошла?
— Дура была я, батюшка! Но теперь осознала…
— Вот видишь, а он тебя дуру в жёны взял!

Читайте также: Анекдот про хитрые манёвры перед венчанием

Римский Папа выступает перед многочисленной толпой с проповедью на тему «Не хлебом единым жив человек». После выступления к нему подходит человек в пиджаке, с чемоданом и говорит:
— Я к вам с деловым предложением. Не могли бы вы в следующей своей проповеди сказать вместо «Не хлебом единым жив человек» — «Не „Кока-колой“ единой жив человек». А мы за это выплатим вам щедрое вознаграждение в размере 500 тысяч долларов.
Папа возмущённо говорит:
— Да вы хоть понимаете, кто я такой? Как вы смеете мне такое предлагать?
— Хорошо. Миллион долларов.
— Я — наместник Бога! И не собираюсь ничего в своей проповеди менять ни за какие деньги!
— Я вас понял. Но позвольте мне всё-таки предложить вам семь миллионов долларов.
— Пошёл вон! — кричит Папа.
Человек извиняется, уходит. Папа отправляется в свой кабинет. Там он вызывает своего помощника и говорит ему:
— Послушай, а когда у нас там заканчивается контракт с той хлебобулочной фабрикой?

Читайте также: Анекдот про разговор католика, православного и еврея

Школа, первое сентября. Учительница объясняет первоклассникам правила поведения в школе:
— Дети, во время урока никто не разговаривает, не кричит, со своего места не встаёт. Все сидим смирно. Если кто-то из вас хочет что-то сказать, то поднимаете руку, я вас спрашиваю. Всё понятно?
С заднего ряда Вовочка тянет руку. Учительница говорит:
— Да, Вовочка. У тебя какой-то вопрос?
— Нет, — отвечает он, — Просто проверяю, как работает система.

Читайте также: Анекдот про эксперимент на уроке биологии

Игра для компании 30-летних. Все садятся вокруг стола и начинают общаться. Кто первый начнет разговор о болезнях, тот проиграл и оплачивает общий счёт.

После поездки в такси всегда отмечаю в оценке «отличная музыка». Ещё бы, ведь я всегда в наушниках.

Интересно, как вышло, что в федеральных новостях массовых беспорядков не было, а уголовные дела по ним идут в полный рост?

Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.

— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом падарите?
— Умеете Вы, Розочка, красиво отказать!

Читайте также: Шутки, юмор и наказание без вины

Сейчас читают Собаки способны выучить более 150 слов В 17-18 веке был распространён «медицинский каннибализм» Один поцелуй переносит изо рта в рот более 80 млн бактерий За свою историю человечество пукнуло 17 квадриллионов раз
Картинки
Лучшее Сколько людей покупают абонемент в спортзал, но ни разу не приходят на занятия? Какой чай от чего помогает? Чем специи отличаются от зелени? Как золотые рыбки производят свой собственный алкоголь?
Юмор
Подборка зачётного юмора и биография Эдгара По Анекдот про спор трёх бомжей Анекдот про то, как мужик выиграл приз в лотерее Новая десятка шуток и каламбуров