Главная / Анекдоты / Анекдоты про тёщу17.05.2017

Железнодорожный вокзал в Москве. У касс очень долго мнётся молодой мужчина, пропуская вперёд себя несколько человек. Наконец он подходит к окошку и говорит кассиру:

— Добрый день. Скажите, а до Кукуево ещё билетики есть?

— Да, ещё остались. — отвечает кассир.

— Хорошо. А в каком-то вагоне осталась боковая верхняя полка рядом с туалетом?

— Да, есть такое место… — в полнейшем недоумении отвечает кассир.

— А вот за пару минут до меня тут табор цыган с кучей детей билеты покупал как раз до Кукуево. Есть в один вагон с ними билет?

— Да… Как раз боковушка возле туалета, как вы и хотели. Ой, только в этом же вагоне дембеля со службы едут… Может, вы возьмёте другой билетик? — спохватывается кассир.

— Ничего, как раз самое то, давайте билет!

Парень покупает билет и бегом возвращается домой к жене. Она выходит ему навстречу из кухни и говорит:

— Ну что, дорогой, ты же купил моей маме билет домой?

— Дорогая, ты просто не поверишь! Буквально с боем последний урвал!

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
— Пап, тебе сколько пива брать?

— Папа, тебя завтра в школу вызывают.
— Так, что ты опять натворил?!
— Да всё в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
— Лучше бы ты в туалете покурил.

— Доченька, кого ты больше всего любишь?
— Картошечку и чай.
— А из людей?
— А людей я не ем.

У пятиклассника в рюкзаке мама находит набор для садомазо. По этому поводу вечером на кухне собирается семейный совет. Отец:
— Я так понимаю, пороть тебя бесполезно…

Когда я был маленьким, то не понимал, почему взрослые никак не наведут порядок в экономике и не помирятся с соседними странами. А когда вырос, то понял, что нет никаких взрослых.

Читайте также: Новые шутки и точка Джи

Военкомат, призывная комиссия. В коридоре перед кабинетом врача стоят призывники. Очередной призывник заходит на осмотр, врач ему говорит:
— Проходите, раздевайтесь.
Тот раздевается.
— Трусы тоже снимайте.
Тот снимает трусы. Врач говорит:
— Так, повернитесь ко мне спиной. Вот так. Наклонитесь.
Тот наклоняется. Врач раздвигает ему ягодицы и говорит:
— Мгм… интересно. Вы мотоциклист?
— Да, — удивляется парень, — А как вы догадались?
— Да просто я видел, как вы на мотоцикле приехали.

Читайте также: Анекдот про доктора и странного мужчину у него на приёме

Встретились как-то француз, немец и русский. И зашёл у них разговор о том, кто как в их стране скотину умерщвляет. Француз говорит:
— Мы это делаем очень ласково и гуманно. Сначала коровке даём немного вина, чтобы она не так чувствовала боль, потом даём ей бычка, чтобы ей было приятно, а потом очень быстро вводим ей пику в голову и она умирает, почти ничего не чувствуя.
Немец говорит:
— А мы делаем корове расслабляющий массаж, потом даём ей послушать Моцарта, а потом аккуратно даём разряд тока и тоже быстро и безболезненно её убиваем.
А русский говорит:
— А у нас в России заходишь на рынок в мясной отдел, там — копыта, уши, язык… — взрывают их, наверное.

Читайте также: Анекдот про то, как два товарища свиней спаривали

В небольшом российском городке был один так называемый ресторанный король — у него была сеть лучших ресторанов. Однажды к нему в кабинет заходит его помощник и говорит о том, что в их городе появился какой-то новый ресторан, в который люди просто в очереди выстраиваются, и что критики уже называют этот ресторан лучшим в городе. Он спрашивает у помощника:
— Что за ресторан?
— Да какой-то «Только для негров».
— И что, туда только негров пускают, чтоли? Откуда у нас в городе столько негров вообще?
— Не знаю. — Отвечает помощник.

Ну, делать нечего и ресторанный король решил отправится туда на разведку. Приезжает он и видит, что там перед входом действительно большая очередь из негров. Он встаёт в очередь и когда оказывается уже у входа, охранник ему говорит:
— Извините, но вход только для негров, а вы не негр.

В общем, не пустили его туда. Тогда он пошёл в ближайший магазин, купил там гуталин, обмазал лицо и снова встал в очередь. На этот раз его не распознали и ему удалось пройти. Заходит он внутрь, а там полно народу и все вокруг негры. Он садится за столик, оглядывается по сторонам: официанты бегают, музыка играет — вроде как обычный ресторан, вот только жарковато немного… Ну и у мужика этот гуталин начинает потихоньку стекать с лица. И тут один из посетителей это видит и начинает кричать:
— Он не негр! Держите его!
Все тут же бросаются на него, выкидывают его на улицу, там избивают и оставляют валяться в луже.

Через какое-то время он приходит в себя и, так и не поняв, почему с ним так поступили, отправляется домой. Приходит домой, заходит в ванную, начинает перед раковиной смывать с лица этот гуталин. Смывает, а он не смывается. Он ещё сильнее намыливает лицо, а он не смывается. Мужик смотрит в зеркало, а оттуда на него глядит настоящее негритянское лицо.

Не того выгнали!

Читайте также: Анекдот про лобстера из элитного рыбного ресторана

У мужа начались какие-то непонятные проблемы со здоровьем: головокружение, недомогание… Пошли они с женой к врачу. Зашли оба в кабинет, врач осмотрел мужа и говорит ему:
— Подождите за дверью, мне надо поговорить с вашей супругой.
Муж выходит из кабинета, доктор обращается к его жене:
— Плохо дело с вашим мужем. Это очень редкая болезнь, смертельная. Если вы ему не поможете, то где-то через месяц он скончается.
— Но как я могу помочь ему, доктор? Я готова сделать всё, что угодно! Говорите! — взволнованно отвечает жена.
— Прежде всего вам не нужно заставлять его волноваться. Обеспечьте ему спокойную жизнь. Побольше проводите с ним время, угождайте ему во всём, выезжайте с ним на природу, в театр, в кино, надевайте для него сексуальные наряды. И ни в коем случае не нервируйте его! Вы меня поняли? Ему нужно спокойствие. Только тогда ваш муж проживёт с вами долгую и счастливую жизнь.
— Да, доктор, поняла, — отвечает жена и, поблагодарив, выходит из кабинета.

После приёма жена с мужем идут вместе домой. Тут муж не выдерживает:
— Ну что ты молчишь? Что доктор-то сказал?
Жена посмотрела на него со слезами на глазах и говорит:
— Сказал, что скоро ты у меня помрёшь.

Читайте также: Анекдот про молодую пару, которая никак не могла завести ребёнка

Один мужик стал подозревать свою жену в том, что она ему изменяет. Решил он ей устроить проверку. С утра сделал вид, что отправился на работу, а сам в шкафу спрятался. Сидит, ждёт, когда любовник придёт. И вдруг слышит — звонок в дверь, в квартиру заходит какой-то мужик невысокого роста.
— Вася, ах Вася!.. — слышит он голос своей жены из прихожей.
Они там обжимаются, потом проходят в спальню, где как раз притаился муж. Падают на кровать, начинают раздеваться…

После секса они лежат в постели (муж всё это время наблюдал за ними из шкафа), жена говорит любовнику:
— Ах, Вася! Ты такой классный! Я хочу от тебя детей!..
— Да ты что? Ты ведь даже на знаешь, как их пеленать!.. — отвечает Вася.
— Кто, я не знаю?! А ну-ка смотри!
С этими словами она берёт этого невысокого мужичка и заворачивает его в простыню, наподобие младенца, оставив только голову. Тут она слышит, как у неё на кухне свистит чайник, вскакивает и убегает наливать чай. Любовник остаётся лежать завёрнутый в простыню. Тем временем из шкафа вылезает муж и направляется к беспомощному.

Через какое-то время муж идёт на кухню, где его жена готовит чай. Он заходит и говорит ей:
— Дорогая! У тебя там, кажется, твой малыш обделался…

Читайте также: Анекдот про то, как муж жену с любовником поймал

Дед с бабкой на старости лет решили посмотреть мир. Накопили денег и отправились в Рим. Сидят они в ресторане, обедают. А дед уже поназаказывал себе полный стол всякой еды. Сидят они, дед пива напился, уже водочку пьёт и понемногу закусывает. Бабка ему говорит:
— Ну сколько можно уже сидеть и жрать? Мы ещё с тобой столько не посмотрели. Вон, пойдём в Колизей сходим!
На что дед отвечает:
— Да ладно, мать, куда ты так торопишься? Чем дольше мы тут сидим, тем старше будет этот Колизей!

Читайте также: Анекдот про бабушку и её внука в казино

Почему у всех алкашей такие громкие голоса? Сейчас через окно слышу, как в соседнем доме кто-то поёт под гитару. На него аж с улицы орут! Что орут не слышу, зато чётко слышу, что «границы ключ переломлен пополам». Как будто он всё из хаты пропил специально, чтобы акустика была лучше.

Ирада Зейналова рассказывает новости с такой интонацией, как будто ты виноват, что они произошли.

Не уступаю место девушкам в общественном транспорте потому, что если я встану, будет видна эрекция на них.

Сегодня помог бабушке-попрошайке. Она держала табличку кверху ногами, а я подошёл и перевернул.

Прошёл сейчас мимо салона оптики «Слепая курица». Ну, в принципе, класс. Хочу теперь детский магазин «Маленький засранец» и сеть аптек «Больной ублюдок».

Читайте также: Формула вычисления силы текста и ещё несколько топовых шуток

В казино входит красивая блондинка. Все, разумеется, тут же обращают на неё внимание. Она подходит к рулетке и ставит на 24. Рулетка крутится и выпадает именно это число. Ей все аплодируют. Она берёт весь свой выигрыш и снова ставит на 24. Рулетка крутится и опять выпадает это же число. Все уже просто в лёгком шоке от такого. А она берёт весь свой выигрыш и снова ставит на 24. Ей кто-то из стоящих рядом говорит:
— Девушка, вы уверенны? Ведь шанс того, что три раза подряд выпадет одинаковое число просто ничтожен!
— Всё равно ставлю на 24! — отвечает она.
Крутится рулетка и в третий раз выпадает тоже 23! Все уже просто в полнейшем недоумении и восторге. Со второго этажа спускается директор казино. Он подбегает к девушке и спрашивает её:
— Скажите, но как вам это удалось? И почему вы выбрали именно 24?
— Ну, всё просто, — отвечает блондинка, — У меня день рождения 7-го числа. Живу я в доме номер 7. И квартира тоже 7. А трижды семь — будет 24!

Читайте также: Анекдот про девушку в казино

Чёрная точка над писсуарами в общественных туалетах это не фотодетектор, а глаз робота, который собирает информацию о наших пенисах и отправляет её рекламодателям.

— Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Да.
— Вы убили жертву?
— Антарктида — это пустыня.

Красивому человеку и сочувствуешь как-то более искренно. Это Эрос ищет щели, в которые можно пролезть.

После 20 лет начинаешь думать о том, чтобы не стать одним из этих скучных взрослых людей, а потом идёшь спать в 10 вечера.

ИНН требуют наши сердца!
КПП требуют наши глаза!
В наших БИКах, расчётных счетах,
И ОГРН!
ИНН!
Мы ждём ИНН!

Читайте также: Подборка юмора и угол синей флейты

Мальчик подходит к маме, которая занимается делами на кухне и говорит:
— Мама, а хочешь я скажу тебе слово из трёх букв, которое обозначает то, что должно быть у каждого мужчины?
Возмущённая такой дерзостью мать тут же огрела сына половником по голове. Мальчик заплакал и убежал. На плачь пришёл папа и спросил:
— Сынок, что случилось? Почему ты плачешь?
— Мама дала мне половником по голове за то, что я хотел ей сказать слово из трёх букв — то, что должно быть у каждого мужчины.
— Какое слово, сынок?
— Дом!
— Так, пойдём со мной.
Они подходят к матери, отец берёт половник и начинает её лупить, приговаривая:
— О доме нужно думать! О доме!

Читайте также: Анекдот о родителях, не хотевших сильно огорчать своего сына

Иллюстрация к анекдоту про кота, который еду выпрашивал

Тихий семейный вечер. Жена что-то готовит на кухне. Тут к ней подбегает кот и начинает мяукать, мол, дай что-нибудь со стола. Та его отпихивает ногой со словами: «Отстань, кошара!»

Кот с другого бока заходит и опять начинает просить: «Мя-я-я-я-у!» Жена его тапком по морде: «Пшёл отсюда, сказала!»

Тут на кухню заходит муж. Жена ему говорит: «Садись, дорогой, за стол. Кормить тебя буду. Вон пирожков каких вкусных тебе напекла». Муж садится, жена наваливает ему целую гору пирожков.

Кот тут как тут. Начинает клянчить у мужика. Тот со словами: «Ты мой хороший, ну конечно я с тобой поделюсь. На, ешь!» — кидает ему кусочек. Кот моментально съедает его и падает на месте замертво.

У мужика аж недожеванный пирожок изо рта вывалился. Говорит жене: «Ах ты, падлюка! Отравить меня решила!» И как даст ей затрещину…

А кот тем временем встаёт и удаляется с чувством собственного достоинства.

Читайте также: Анекдот про кота, который очень ждал весну

Лучшее Когда делают пересадку почки, настоящие почки человека оставляют на месте 30 интересных фактов о Солнце Сыр улучшает метаболизм Джон Пембертон создал «Coca-cola», чтобы отвыкнуть от морфина
Популярное В картине Репина «Бурлаки на Волге» полно ошибок Какими были удобства в петербургских квартирах сто лет назад Отжался — в тюрьму: за какой спорт в СССР давали срок Что скрывает за своими стенами Лубянка