Главная / Анекдоты / Анекдоты про преступников01.11.2017

Двое друзей случайно столкнулись на улице, и один был явно чем-то обеспокоен. Приятель поинтересовался у него:

— У тебя что-то произошло? На тебе лица нет!

— Да так, ерунда. Тёща замучила… Представляешь, она каждую неделю приходит к нам в гости и начинает орать на меня, претензии какие-то высказывать. Я уже и не знаю, что делать!

— Ну с этой проблемой можно справиться, если подойти к её решению творчески! Вот я, к примеру, сделал своей тёще Тамаре Степановне подарок с небольшим сюрпризом. Так она теперь к нам даже и не суётся, всё у себя дома сидит.

— Да? — встрепенулся друг. — А что это был за подарок? Может, и мне надо своей тёще такой купить?

— Попробуй. Я подарил Тамаре Степановне дрессированную сторожевую собаку.

— Собаку? А сюрприз в чём был?

— Понимаешь, этот пёс натаскан так, что он никого не выпускает ИЗ дома!

Погожий летний вечерок. На лавочке возле дома сидят два очень-очень старых одессита и разговаривают. Вдруг один хлопает себя по лбу и говорит:

— Ой, Сёма, я же совсем забыл, шо я тебе хотел кое-что рассказать! Но если я тебе это расскажу, то ты мне таки не поверишь!
— Таки это ещё почему, Абрам? — возмущается старик. — Мы с тобой 50 лет дружим, ты мне никогда не врал и даже деньги вовремя отдавал. Рассказывай, я поверю.
— Ну ладно… В общем, слушай сюда, Сёма. Иду я, значит, мимо магазина, а там… Нет, ты не поверишь…
— Поверю! Кто там был?
— А там была сногсшибательная юная нимфа! Ноги от ушей, глаза такие, шо просто умереть! А грудь, ах, какая у неё была грудь! Я решился с ней заговорить… Слово за слово, ну и, в общем, я выяснил, шо она работает программисткой! И я, Сёма, представляешь себе, пригласил эту нимфу в ресторан. А она пошла! Ай, Сёма, я же вижу, шо ты мне таки не веришь!
— Да верю я тебе, Абрам, верю! — отмахивается старик. — Шо дальше-то было?
— А дальше я заказал бутылку шампанского ей, а себе коньяк. Мы мило пообщались… А потом… А потом, Сёма, она позвала меня к себе домой. И там у нас с ней всё было! Целых три раза, три! — с блестящими глазами продолжает свою историю первый старик, но вдруг осекается: — Ой, вэй, Сёма, я вижу, шо ты мне таки не веришь!
— Да верю я тебе, Абрам, верю! И в целых три раза верю. Только не верю, шо эта твоя нимфа таки была программисткой.
— Это почему?
— Да потому, Абраша, шо когда ты ещё мог, компьютеров таки ещё не изобрели!

Лежат в больничной палате трое мужчин. У двоих был инфаркт, а у третьего — инсульт. Зашла беседа у них о том, кто при каких обстоятельствах сюда попал. Один с инфарктом говорит:
— Я в продуктовом на складе работал. А у нас всё время товар с базой не сходится. И как-то наведалась налоговая к нам с проверкой, я и притворился, что у меня инфаркт, теперь здесь отлёживаюсь.
Другой говорит:
— А я заведующим склада был. Товар налево отгружал и вдруг проверка нагрянула. Ну я тоже прикинулся, пока всё не уляжется.
У того, что с инсультом спрашивают:
— Ну а ты как сюда попал?
— А я работал могильщиком — людей на кладбище закапывал. И вот принесли мне как-то шикарный гроб из слоновой кости, а там лежит мужик — все пальцы в перстнях, на шее — золотая цепь, зубы все тоже золотые. В общем, закопал я его. Ночь не сплю, вторую не сплю. Потом уже не выдержал, взял лопату, приехал на его могилу, откапываю, поднимаю крышку, а он мне оттуда улыбается во весь рот, показывает ксиву и говорит: «ОБЭП. Контрольное захоронение».

Читайте также: Анекдот про парня, который нашёл себе новую работу

Иллюстрация к анекдоту про зайца и стаю голодных волков

Целый день стая волков гонялась за всякой добычей и целый день им не везло. И вот под конец дня идут они все уставшие и голодные. И вдруг им попадается заяц. Они его ловят и уже хотят съесть, как он им говорит:

— Мужики, не ешьте меня! Вон за тем холмом пасётся стадо овец, пастух старый, уснул крепко. Вдоволь наедитесь!

Не поверили волки зайцу, да съели его. Поднимаются на холм, а там и правда большое стадо овец, пастух спит — не разбудишь.

Наелись волки досыта. Лежат, отдыхают. Один из волков говорит: «А зря мы, братцы, зайца-то съели. Ведь он правду нам сказал. Нехорошо вышло». Все остальные согласились. Решили вернуться и похоронить хотя бы то, что от него осталось.

Вернулись, нашли его косточки. Вырыли могилку, закопали и даже надгробие соорудили. Стали думать, что на могилке написать. Сначала хотели написать «Нашему другу», но потом подумали, что как бы и не друг он им был. В общем, долго они размышляли, разные варианты перебирали и в итоге написали: «Зайцу. Нашему консультанту и надёжному партнёру».

Читайте также: Анекдот про хитрую лису и наивного зайца

Делали селфи с женой, она включила фронталку и говорит: «О, классно придумал, я тоже сейчас какую-нибудь рожу скорчу».
А я не корчил.

— Я люблю путешествовать.
— Круто. Где уже побывал?
— В депрессии, в очереди за пивом.

Я как в кёрлинге расчищаю путь перед курьером Яндекс.Еды пальчиком на экране, чтобы он быстрее до меня добрался.

Я уже два года ищу убийцу своей жены. Никто не соглашается взяться за это.

Никогда не думали, что можно напугать человека, если щекотать его с абсолютно серьёзным лицом?

Читайте также: Подборка искромётного юмора

Мужик после удачной рыбалки на лодке приплывает на берег и тащит за собой двух здоровенных осетров. Тут внезапно перед ним появляются какие-то люди, показывают ему ксивы и говорят:
— Мы из рыбнадзора! Куда вы несёте этих двух осетров?
Мужик не растерялся, отвечает:
— А, так это друзья мои! Ещё четыре года назад я выращивал эти две икринки в баночке с водой. Потом они стали расти и я их переместил в банку побольше. Потом они выросли совсем большими, я их пересадил в ванную. Но вот иногда выпускаю их в реку, чтобы они порезвились на свободе. Они ведь у меня даже дрессированные! Я им хлопаю, а они из воды вот так выпрыгивают и хвостами мне в воздухе машут! Не верите?
— Да вообще-то нет. — Отвечают ему. — Доказать сможешь?
— Сейчас я вам продемонстрирую! — Говорит мужик.
— Давай.
Он запускает карасей в воду. Рыбназдорщики ему говорят:
— Ну, давай, хлопай!
— Зачем?
— Ну, чтобы осетры твои из воды выпрыгивали!
— Какие осетры?

Читайте также: Анекдот про жену, мужа и зимнюю рыбалку

Дай человеку рыбу, и он будет сыт весь день. Научи человека ловить рыбу и тут начнётся: ВСЕМ ПРИВЕТ С ВАМИ Я, РЫБАК-РЫБАЧОК, И МОЙ ВИДЕОБЛОГ, СТАВЬТЕ ПАЛЬЦЫ ВВЕРХ, НАЖИМАЙТЕ НА КОЛОКОЛЬЧИК.

Оплачиваю интернет.
1. Push-уведомление о снятии денег.
2. Электронный чек приходит на e-mail.
3. Инфа о зачислении в чате Viber.
ВЫ НАХОДИТЕСЬ ЗДЕСЬ
4. Звонок по горячей линии: «Всё приняли, от души!»
5. Уведомление в ящик в подъезде.
6. Детвора бегает по двору с криками: «Дошли денежки, барин, дошли!»

Мама: «Зачем тебе татуировки? Это дорого, больно и это навсегда».
Тоже мама: родила тебя в 16 лет.

Уважаемый жэк, включите пожалуйста отопление. Моя женщина перестала ходить по квартире голой и я от этого грущу.

Друг в беде не бросит,
Лишнего не спросит,
Если у вас,
Если у вас,
Если у вас друга нет.

Читайте также: Ещё немного шуток одной строкой

Едет пьяная девушка на машине. Вдруг её останавливает ещё более пьяный гаишник. Он, шатаясь, подходит к окошку автомобиля и заплетающимся языком говорит:
— Здравствуйте, ик, инспектор Петров. Ваши документы, пожалуйста.
Девушка лезет в сумочку, но вместо документов даёт ему свою пудреницу.
Он открывает её, долго туда смотрит, а потом говорит ей:
— Так что же вы сразу не сказали, что вы тоже из полиции?..

Читайте также: Анекдот про пингвина, которого надо было срочно доставить в зоопарк

Встречаются две подруги-блондинки. Одна говорит:
— Ты знаешь, я недавно купила себе котёночка.
— Да ты что! Я тоже!
— Вау, здорово. Слушай, а как мы их будем различать?
— Ну не знаю… О, а давай отрежем им правые лапки.

Отрезали. Встречаются снова.
— Слушай, ну теперь всё равно их не отличить. И у твоего отрезана лапка, и у моего.
— Да, действительно. А давай отрежем им по левой лапке.
— Давай.

Отрезали. Встречаются снова.
— Слушай, опять выходит, что у твоего нет передних лапок и у моего — тоже.
— Ага. Давай, может, им задние лапки отрежем?
— Ну давай попробуем.

Отрезали им все лапки. Одна говорит:
— Теперь у них вообще нету лапок, а мы всё равно не можем их различать.
— А может, давай так? У тебя он какого цвета?
— Беленький.
— Ну вот! А у меня — чёрненький!

Читайте также: Анекдот про спор двух блондинок во время похода

В кинотеатре посреди показа раздаётся крик:
— Доктор! В зале есть доктор?!
С задних рядов вскакивает человек:
— Я доктор! Что случилось?
— Коллега! Вы посмотрите, что за фигню нам показывают!

С 14 лет жил с больным дедом в комнате. Невольно перенял привычку ворчать и ходить под себя.

Жильцы дома жаловались на отвратительный запах водопроводной воды, отмечая, впрочем, её великолепный цвет.

Чтобы больше походить на своего кумира Дмитрия Нагиева, тысячи трудовиков по всей России побрились налысо и начали вести программу «Голос».

— Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
— Алкоголь.
— Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное…
— Алкоголизм.

Читайте также: Короткие анекдоты для хорошего настроения

После того, как учёные собрали и расшифровали все изменения в ДНК женщин, которые у них происходят случаются после 45 лет, оказалось что они полностью совпадают с текстами песен Стаса Михайлова.

— Знаешь, Тамара, если твой муж четыре раза пойдёт налево, то, по законам геометрии, он вернётся к тебе…
— Хм-м-м, а если налево четыре раза схожу я?
— Тогда ты вернёшься к маме.

Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, я настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.

Выгоревший профессионал — это:
— Что вы будете делать в нашей компании?
— Материться, долго не отвечать на сообщения, критиковать любые предложения, травить и демотивировать молодых, опаздывать, кряхтеть.
— Сколько вы хотите получать денег за это?
— Максимально.

Девочка: бабочки в животе.
Женщина: 3 кг еды и полтора литра пивасика в животе.

Читайте также: Шуточная подборка от лучших юмористов

Как девушки описывают аромат духов: такой терпкий, сладковатый, но с перчинкой, запоминающийся, сексуальный, вызывающий желание. Как девушки описывают мужика: ну нормальный.

На уроке биологии.
— Вовочка, как отличить быка от коровы?
— Ну, Марь Иванна, это просто: когда пытаешься подоить быка, он улыбается.

Скорей бы уже внуки появились и говорили мне: «Блин, дед, не начинай». И начинааать.

Осень — это пора, когда, отдохнув и набравшись здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомиться. Оставь это на тот случай, когда захочешь с ним расстаться.

Читайте также: Новые шутки и осенние приметы

К одному известному, но очень старому профессору пришёл как-то молодой журналист, чтобы взять интервью для одного популярного журнала. Журналист спрашивает:
— Скажите, профессор, какое у вас в жизни было самое выдающееся событие?
— Вот видите эту стену с книгами? — отвечает старик. — Это всё мои труды. Я их написал.
— Да, ваши труды читает весь мир и на них до сир пор учатся умнейшие люди планеты. Мы прекрасно с ними знакомы, но может быть что-то ещё, кроме этого вы в своей жизни можете назвать выдающимся?
Старый профессор отвечает:
— А видите вот эти стены с книгами? Это всё труды моих учеников.
— Да, мы прекрасно знаем и ценим все работы этих замечательных людей. И всё научное сообщество и им, и вам благодарно за это. Но всё-таки, профессор, может быть что-то ещё в вашей жизни было, что произвело на вас впечатление?
— Ну был один случай. Ещё в 44-м году. Немцы уже покинули нашу территорию и в деревню зашли наши войска. Ну и я, такой молодой и красивый, с ними тоже в деревню вошёл. И приглянулась там мне красавица одна местная. Ну мы с ней пошли на сеновал и давай там любовью заниматься. Но было ужасно неудобно, её зад всё время проваливался в сено. И знаете что? Вот если хотя бы пара книг с этих полок была бы там, чтобы можно было подложить!

Читайте также: Анекдот про женщину, прожившую в браке 40 лет без единой ссоры

Сейчас читают Один поцелуй переносит изо рта в рот более 80 млн бактерий За свою историю человечество пукнуло 17 квадриллионов раз Существует медуза, укус которой вызывает чувство надвигающейся гибели Однажды в Исландии пропавшая женщина искала сама себя
Картинки
Лучшее В Нидерландах настолько безопасно, что преступников импортируют из других стран В Японии ценится переутомление Самый успешный пират в истории был… женщиной Почему иудеи не едят свинину?
Юмор
Шутки вечера и бесплатное пивко Анекдот про молодого лейтенанта и дочь генерала Анекдот про городскую девушку в деревне Очередная подборка ежедневного юмора