Главная / Анекдоты / Анекдоты про полицию15.05.2017

Сидит на лавочке в парке мужик с совершенно безумным взглядом и тихонько матерится. К нему подходит милиционер:

— Гражданин, что с вами?

— О, вы-то мне и нужны! Товарищ милиционер, отправьте, пожалуйста, меня в камеру. А не то я тёщу свою просто застрелю, достала, зараза!

— Ох, мужик, как я тебя понимаю! А ты и мою убей заодно, а я постараюсь срок поменьше для тебя выбить.

Мужик молча кивает милиционеру и отправляется к местному прокурору.

— Ох, товарищ прокурор! Прошу, посадите меня в тюрьму! А не то я тёщу пристрелю свою, замучила до ужаса!

— Мужик, давай так: ты и мою тёщу убьёшь, а я договорюсь, чтобы тебе срок минимальный дали?

На следующий вечер мужик выпивает две бутылки водки, берёт ружьё да и убивает всех трёх тёщ: свою, тёщу милиционера и тёщу прокурора. Его тут же задерживают, он признаёт вину, и его дело тут же отправляют в суд. Во время заседания прокурор говорит:

— Итак, за убийство трёх женщин, среди которых была его тёща, а также моя и тёща милиционера Сидорова, прошу приговорить гражданина Петров к трём месяцам в колонии-поселении!

Тут судья наклоняется к обвиняемому и тихо шепчет ему на ухо:

— А вот если бы ты, мужик, и мою тёщу тоже застрелил, то ты вообще бы никакого срока не получил!

Почему у всех алкашей такие громкие голоса? Сейчас через окно слышу, как в соседнем доме кто-то поёт под гитару. На него аж с улицы орут! Что орут не слышу, зато чётко слышу, что «границы ключ переломлен пополам». Как будто он всё из хаты пропил специально, чтобы акустика была лучше.

Ирада Зейналова рассказывает новости с такой интонацией, как будто ты виноват, что они произошли.

Не уступаю место девушкам в общественном транспорте потому, что если я встану, будет видна эрекция на них.

Сегодня помог бабушке-попрошайке. Она держала табличку кверху ногами, а я подошёл и перевернул.

Прошёл сейчас мимо салона оптики «Слепая курица». Ну, в принципе, класс. Хочу теперь детский магазин «Маленький засранец» и сеть аптек «Больной ублюдок».

Читайте также: Формула вычисления силы текста и ещё несколько топовых шуток

Сегодня в магазине слышал на кассе: «Мне „Винстон“ с двумя кнопками». Когда я уходил из курения, максимум была одна кнопка и та на «Кенте» (55 ₽ стоили). Две кнопки? Они что, хотят обогнать кнопочный телефон? Может ещё «Винстон» со сканером отпечатков и фронтальной камерой?

— Николай Иванович, а можно мне двух крепких студентов?
— Конечно, Марина Сергеевна. Вам что-то нужно перенести?
— Да. Разлуку.

Я такой человек, который терпит, терпит, но в какой-то момент продолжает терпеть.

— Кем сейчас работаешь?
— Укладчиком парашютов.
— Ну и как, получается?
— Пока что никто не жаловался.

— Ну а как у тебя на личном фронте?
— А что, хочешь на передовую?

Читайте также: Шутки, приколы и цыганский ЗАГС

Идут международные соревнования среди спецслужб на выносливость. В финале остались только американец, француз и русский. Последнее задание — надо как можно дольше продержаться под водой в болоте.

Первым ныряет американец. Проходит пять минут, и он всплывает, жадно глотая воздух. Его тут же обступили журналисты:
— Скажите, как вам удалось добиться такого ошеломительного результата?
— Ежедневные тренировки и здоровое питание! — гордо отвечает американец.

Вторым в болото полез француз. Проходит десять минут, он выныривает, тяжело дыша. Тоже к нему подбежали журналисты, спрашивают:
— Как вы смогли этого добиться?
— Мы во Франции специально выращиваем и едим особых лягушек, в мясе которых содержится кислород, из-за чего и можем так долго находиться под водой.

Ныряет русский. Проходит пять минут, десять, пятнадцать… Через полчаса выныривает. К нему устремляются журналисты:
— Это колоссально! Мировой рекорд! Как вам это удалось? Специальное питание, да?
— Да какое там питание! — отвечает русский. — За корягу трусами зацепился!

Читайте также: Русский в американском баре

Иллюстрация к анекдоту про незаконных детей вахтовиков

Вступил в силу новый закон, чтобы все вахтовики отыскали и усыновили всех своих незаконных детей, которых они наплодили на вахтах.

Мужик своей жене и говорит:
— Ну что, я-то грешен у тебя, ты ж знаешь, я у тебя ведь вахтовик.
Жена:
— Что поделать? Езжай, забирай своих.
— Да куда нам ещё? У нас вон и так пятеро!
— Езжай, а то посадят тебя, дурака.

Делать нечего, поехал мужик, разыскал всех своих незаконнорождённых. Вернулся, привёз с собой шестерых ребятишек. Жена его встречает, он ей говорит:
— Ну давай, веди наших. Пускай знакомятся.
Жена отвечает:
— Так нет никого. Разобрали всех!

Читайте также: Анекдот про то, как мамочки своих детей определяли

Красная Шапочка идёт по лесу, песенки поёт. Доходит она до бабушкиного дома, заходит внутрь, а там вместо бабушки Волк лежит на её кровати с огромным животом и отдыхает, покуривая сигару. К нему подходит Красная Шапочка и говорит:
— Ой, простите, а вы кто?
— А что, не видно? Я волк!
— А… где бабушка?
— Съели, — отвечает Волк, ковыряясь в зубах.
— Как это съели? — недоумевает Шапочка.
— Ну вот так. Съели.
Красная Шапочка в растерянности постояла ещё немного возле Волка, не понимая, что ей дальше делать, и спрашивает:
— И что теперь здесь будет?
А Волк всё так же с невозмутимым видом ей отвечает:
— Офис.

Читайте также: Анекдот про зайца, задолжавшего волку

В кабинете отоларинголога висит большая фотография уха. В кабинете офтальмолога — большая фотография глаза. А в кабинете проктолога — фото твоего лица.

Учёные доказали, что всё-таки можно вылететь из любого аэропорта мира, не выкладывая при этом фото билетов в «Инстаграм».

Уважаемые отечественные кинематографисты! Голливуд у вас ничего не спрашивает, хватит уже ему отвечать.

Если муж дарит жене цветы — значит, он ей изменил. Если жена дарит мужу цветы — значит, он умер.

Не следует пугать детей: «Сейчас тебя вот тот дядя заберёт!» Так у ребёнка создаётся ложное впечатление, что он хоть кому-то нужен.

Читайте также: Очередная свежая выжимка юмора из сети

Старенький мужик приходит к доктору и говорит:
— Доктор, у меня проблема сексуального характера!
— Слушаю вас.
— Всё дело в том, что я женат на молодой девушке, которая хочет, чтобы её удовлетворяли каждый день, а я могу только ну максимум — раз в неделю. Помогите мне, пожалуйста!
— Хм, — задумался доктор и полез куда-то в свои записи, — В принципе, если я освобожу вторник и пятницу от пациентов, то смогу приезжать к вам на помощь в эти дни.

Читайте также: Анекдот про старика и его молодую жену

Белая акула кархародон на грани вымирания. В мире их осталось не более 10 000. Основная причина вымирания — оскудение её пищевой базы. Поддержите белую акулу, отправляйтесь купаться на пляжи ЮАР и Австралии.

В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали. Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе.

— Дорогая, кажется у меня сердечный приступ! Скорее бери телефон, звони в скорую!
— Ладно, — берёт его телефон, — а какой у тебя пароль?
— А, нет, погоди, кажется отпустило.

У художников, которые рисуют шаржи на улице, всегда есть портреты звёзд. Мне нравится думать, что Брэд Питт позировал на Арбате, потом сказал «Чёт фуфло получилось» и ушёл.

— Дорогой, иди скорее сюда, посмотри.
— Что такое?
— Я сделала проблему из ничего.
— Ты ж моя умничка!

Читайте также: Подборка юмора и смузи по-белорусски

Приходит пьяный мужик домой. В прихожей его встречает тёща:
— Куда ты ломишься? Сними ботинки!
Мужик отвечает:
— Да ладно, иди отсюда.
— Я тут хозяйка и приказываю тебе снять ботинки! — начинает кричать тёща.
Ну мужик взял, да как дал ей прямо в лоб. Та упала без чувств.

Мужик посмотрел вокруг — в квартире больше никого. Он пошёл к соседу, говорит:
— Пойдём ко мне, бухнём.
— Конечно! — соглашается сосед.
Приходят, наливают. Тут сосед видит тёщу и говорит:
— Слушай, сосед, а чего это у тебя тёща на полу тут лежит?
— Хозяйка! Где хочет, там лежит.

Читайте также: Анекдот про потерянную тёщу

Муж с женой ложатся спать, ну и тут у них начинаются любовные прелюдии. Дело идёт к сексу, но в какой-то момент межу ними вспыхивает настоящий скандал. Из их комнаты доносятся крики, после чего муж выходит оттуда с одеялом и подушкой, хлопает дверью и уходит спать в другое место.

На следующее утро они просыпаются. Жена с мужем не разговаривает. Она гордо собирается и уходит в магазин. Идёт она по улице и начинает понимать, что возможно вчера перегнула палку и решает как-то загладить перед мужем свою вину. Она думает: «Надо что-нибудь ему купить, что он любит». И тут видит — магазин, где продаётся всё для гольфа. Она думает: «О! Как раз он у меня в гольф любит играть», — и заходит в магазин. К ней подходит продавец-консультант и пытается заинтересовать её различными товарами. Она говорит ему о том, что ищет подарок для мужа. Вдруг он замечает, что её внимание привлекла одна из клюшек. Он сразу же берёт её и начинает расхваливать:
— Вот эта клюшка особенно хороша, ваш муж должен оценить! Она сделана из такого металла, который может с лёгкостью гнуться до 90 градусов.
— Ой нет, вы знаете, это не подойдёт. — отвечает женщина, — У нас ссора-то и произошла именно на этой почве.

Читайте также: Анекдот про курящую жену и её гуляющего мужа

В американской школе учительница представляет детям нового ученика:
— Вот, дети, познакомьтесь, это Вовочка. Он приехал к нам из России и теперь будет учится вместе с нами. Вовочка, займи пожалуйста любое свободное место.
Вовочка садится, учитель начинает урок:
— Итак, дети, начинаем урок истории. Знаете ли вы, кто сказал эти слова: «Государство — это я и оно будет существовать, даже если исчезнут все люди»?
Вовочка поднимает руку и отвечает:
— Теодор Рузвельт, 1916-й год, на партийном съезде республиканцев.
— Молодец, Вовочка. — говорит учительница, — А теперь давайте поговорим о гражданской войне…
Вовочка опять поднимает руку:
— Гражданская война в США была с 1861 по 1865 годы между Югом и Севером. Северяне были за отмену рабства, а южане — против. Война закончилась победой северян. На эту тему было написано много книг и снято много фильмов, один из которых «Унесённые ветром» режиссёра Виктора Флеминга.
— Молодец, Вовочка, — удивлённо говорит учитель.
Тут откуда-то с задних рядов доносится:
— Достали уже эти русские…
Вовочка поворачивается на эти слова и говорит:
— Это сказал Дональд Трамп Эммануэлю Макрону в Париже на международной конференции ООН.
Опять откуда-то сзади:
— Соси вообще!
— Это сказал Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете в 1998 году.
Тут все начинают кричать, творится полная неразбериха, учитель пытается успокоить детей, и тут в класс врывается директор школы и кричит:
— Вашу мать, что здесь за бардак?!
Вовочка:
— Это сказал Борис Ельцин в 1993 году в Москве на федеральном собрании!

Читайте также: Анекдот про урок, на котором дети рассказывали, кто кем хочет стать

Наркоман умирает и попадает в ад. Смотрит, а кругом растёт конопля. Он видит — коса стоит. Он радостный хватает её и начинает косить. Тут его окликает сзади мужик:
— Эй, ты что делаешь?
— Хочу травы накосить.
— Да вон уже всё накошено!
Тот смотрит — и правда, лежит уже скошенная. Он подбегает к ней, чтобы сорвать себе шишку, а мужик ему кричит:
— Эй, чувак, да успокойся ты, вон уже все шишки сорванные лежат!
Тот видит — и правда. Он подбегает к шишкам, чтобы забить косяк, а мужик ему кричит:
— Да вон уже прибитые косяки лежат! — и указывает ему на корзину, полную косяков.
Он подбегает корзине, хватает косяк и обращается к мужику:
— Есть зажигалка?
— Чувак, если бы тут была зажигалка, это был бы рай, а не ад.

Читайте также: Анекдот про Лису, Ворону и косяк

Сейчас читают 5 ответов на совершенно неожиданные вопросы, которые могли прийти в голову Что означает красный цвет двери? Что означают буквы «М» в «M&M’s»? Самое дорогое платье из когда-либо проданных
Картинки
Лучшее В Канаде есть место, где «отсутствует» гравитация Ваша собака знает, кто не заслуживает доверия Женщина родила двойню через месяц после рождения первого ребёнка Земной кислород производится океаном
Юмор
Анекдот про новые технологии при приёме на работу Анекдот про Трампа и какого-то психа Шутки пятницы и алкопозитив Анекдот про умственно отсталую семейную пару