Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов27.07.2018

— Потом вешаем коровью тушу так, чтобы коп­ыта — на север, а вымя — на юг…
— Стоп! Что вы такое несёте?!
— Ну вы же сами хоте­ли свадьбу не как у всех…

Спичечный коробок уг­оворил двух молодых люд­ей полететь на Луну.

— Ой, а вы левша, да?
— Нет, я специально пишу левой рукой для тупых вопросов.

— Привет! Как дела?
— Зачем спрашиваешь, в одной стране жив­ём.

Лучший способ понрав­иться женщинам — пис­ать любовные записки на стодолларовых ку­пюрах.

Из интервью с Фёдором Бондарчуком:
— Фёдор, скажите, как вам сериал «Чернобыль»?
— Я снимаю шляпу.
— Мы знаем, что вы снимаете. Расскажите, как вам сериал?

При встрече с каким-нибудь животным всегда говорю ему мысленно: «Я знаю, что ты меня понимаешь и можешь читать мои мысли». Просто на всякий случай.

И я не горю желаньем лезть в чужой монастырь,
Я видел эту жизнь без прикрас.
Не стоит прогибаться под изменчивый мир…
Залей в салат кефир, а не квас.

Я:
 — Можно мне «Биг Мак»?
Продавец:
— Сэр, это «Бургер Кинг».
Я:
 — Простите. Можно мне «Биг Мак», ваше величество?

Как звучат языки:
Немецкий — грубо.
Итальянский — нежно.
Русский — властно.
Украинский — по-домашнему.

Читайте также: Десять коротких шуток для хорошего настроения

Школьники во дворе хвастаются друг перед другом:
— У меня биэмикс
— У меня лонгборд
— А у меня нож-бабочка (и начинает ей размахивать)
Похоже, я знаю чьё всё будет в конечном итоге.

Я:
— Можно мне, пожалуйста, купить немного наркотиков?
Продавец наркотиков:
— А ты, случайно, не мент?
Я:
— А разве мент сделал бы так? (достаю свой табельный пистолет и удостоверение, кидаю их на землю и начинаю топтать).

В зоопарке пьяный мужчина спрыгнул в вольер к медведю. К счастью, всё обошлось, и смельчак отделался лёгким.

А никого не смущает, что в передаче «Поле чудес» нет чудес, и поля тоже нет?

Куда ты, тропинка, меня привела?
Мне слышится тема из фильма «Пила»…

Читайте также: Несколько свежих шуток дня

В ресторане:
— Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
— Подождите немного, сейчас я их залью…

— Что с проблемой?
— Я eё решила.
— И как ты eё решила?
— Я peшила, что это не проблема…

На первом свидании.
Она:
— Честно говоря, я хочу ребёнка.
Я (пытаясь её впечатлить, официанту):
— Принесите этой прекрасной даме вашего самого вкусного ребёнка.

— Карманник не разобрался в ситуации и решил поживиться в толпе несанкционированного митинга. Когда его тащили в автозак, он отбивался и кричал: «Отпустите, я же свой! Я просто ворую!»
— Ну и в чём здесь анекдот?
— В том, что его действительно отпустили.

— Классная у тебя в Инстаграме фотография с faceapp-челенджа!
— Что за челендж?

Читайте также: Подборка свежего юмора с просторов сети

Проходит старый еврей к раввину:
— Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю.
Тот отвечает:
— Ничего страшного, я тоже две не выполняю.
— Какие?
Ребе вздыхает:
— Ну когда как…

HR:
— Вы считаете себя самостоятельным?
Я: [оборачиваюсь, чтобы посмотреть на маму, которая сидит в кресле позади меня].
МАМА: [кивает].
Я:
— Скорее да, чем нет.
Мама: [показывает мне большие пальцы].

Два термита заходят в ресторан.
Официант:
— Что будете заказывать?
Термиты:
— Столик на двоих.

Почему, если девушка переспала с кучей парней, то она шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу гей?

РПЦ решила отделиться от Вселенского Патриархата и будет подчиняться исключительно Лубянке.

Читайте также: Десятка пикантных анекдотов

Глеб Жеглов и Володя Шарапов
За столом засиделись не зря.
Глеб Жеглов и Володя Шарапов
Для подкаста весь день говорят.

Немногие знают, но первый звонок Белла не состоялся, потому что на другом конце провода не брали с незнакомых номеров.

Врач: У вас болезнь, вызывающая потерю памяти.
Я: Это заразно?
Врач: Что заразно?

После сорока умение самостоятельно готовить сокращает необходимость в женщине примерно на 90%.

Когда мне сказали, что дедушка включил меня в завещание, я не думал, что он завещал меня анатомическому театру.

Читайте также: Новые шутки и где лучше всего проводить отпуск

Лучшее В 12 веке султан Аль-Азиз Усман пытался снести Великие пирамиды в Гизе Австралийские жуки пытались спариться с пивными бутылками 5 современных вещей, от которых люди глупеют 20 неожиданных фактов о знаменитостях
Популярное Стройбат — войска, подорвавшие авторитет советской армии Чем протестантизм отличается от католичества и православия Как в СССР пытались искоренить лиц нетрадиционной ориентации Что проверяют стюардессы, когда здороваются с пассажирами?