Главная / Анекдоты10.04.2020

Анекдот про то, как супруги во время партии в гольф наткнулись на странного джинна

Как-то раз муж с женой решили сыграть партию в гольф. Поле для него находилось на окраине города, домов там почти не было. Но по иронии судьбы мяч, по которому слишком сильно ударил муж, разбил окно и залетел в единственный рядом стоящий домик. Жена:
— Ох, ну и номер. Дорогой, кажется, мы должны пойти к владельцу этого дома, извиниться и возместить ему ущерб.

Супруги подошли к дому, дверь была открыта настежь, поэтому они вошли. В зале они увидели, что на кресле сидит мужчина, одетый в странный костюм, а рядом с ним валяются осколки стекла и разбитой вазы. Муж:
— Простите, сэр, мы вовсе не хотели разбивать ваше окно. Я очень сожалею, что так вышло. Сколько я вам должен за окно и за вазу? Кажется, она тоже пострадала из-за меня.
— Что вы, что вы! Вы ничего мне не должны! — ответил мужчина.
— Почему же?
— Вы разбили вазу, и я благодарен вам за это. Понимаете, дело в том, что я настоящий джинн. Долгое время я был заточён в этой вазе, но вы спасли меня.
— Ничего себе! — хором удивились супруги, а потом муж сказал: — Постойте, раз вы джинн, то должны исполнить три наших желания.
— Я очень странный джинн. Я исполню одно твоё желание, одно — твоей жены и одно своё желание.
— Ну ладно. Я хочу иметь по роскошному дому во всех курортных городах! — сказал муж.
— А я хочу, чтобы на моём счету в банке появилось сто миллиардов долларов! — выпалила жена.
— Оба ваши желания исполнены, — ответил джинн, хлопнув в ладоши. — Теперь настал черёд моего. Я хочу провести ночь с твоей супругой.

Муж подумал-подумал и согласился, раз уж джинн выполнил оба их желания. Он ушёл, а его жена осталась в доме. Наутро за кофе джинн спросил её:
— Послушай, а сколько тебе и твоему мужу лет?
— Мужу 48, а мне 39, — ответила женщина.
— Ой, не могу! Такие взрослые, а всё в джиннов верите! Нет у вас ни домов, ни миллиардов, просто ты мне сразу приглянулась!

Читайте также: Анекдот про таинственную открытку из Италии

Бесит, когда заказываешь на Алиэкспрессе впечатление подошва стильный зелёные беготня скоростной шнурок космический прыгучесть дирижабль, а тебе приходят кроссовки.

— Любимая, посмотри, как красиво снежок выпал, прямо как ты хотела.
— Но я хотела новый айфон!
— Снежинка к снежинке, глаз не оторвать!..

— Ты откуда?
— Из томска.
— А скажи что-нибудь по-томски.
— Я в Питер переезжаю.

В детстве хотел стать продавцом. Думал, раз им дают деньги, значит они могут забирать их себе. И только потом я понял, что ошибался и путал продавцов с чиновниками.

Владельцы супермаркетов:
— А давайте сделаем два вида пакетов: одни дешёвые и сразу рвутся, а другие дорогие и крепкие, но уже через минуту ручки у них становятся такими тонкими, что могут пальцы отрезать.

Читайте также: Аль денте бакалавр и другие пятничные приколы

В случае нападения очень глупо кричать и звать полицейских. Чтобы они появились мгновенно, нужно просто открыть банку пива.

Родители:
— Эх, вот бы услышать дома топот маленьких ножек…
Ты: *рожаешь ребёночка*
Родители:
— Ну, вообще-то, речь шла о карлике-дворецком.

Бог:
— Я вас создал, и у всех вас есть высшая цель.
Лошадь:
— Я буду для людей пахать поля.
Корова:
— Я буду для людей давать молоко.
Морская свинка:
— Я буду для людей тестировать шампунь.

— Волнуетесь?
— Да.
— Первый раз?
— Нет, я уже волновался и раньше…

— Привет, это я.
— Только не это.
— Привет, я.

Читайте также: Анекдоты, с помощью которых вы станете душой компании

Меня часто посещает мысль, что я уже слишком стар, чтобы творить херню. Но следующая мысль «Кто, если не я?» напрочь выветривает все сомнения.

Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни ещё пригодится.

Придя на работу и включив компьютер, не начинайте работать на нём вот так сразу. Посидите спокойно минут 20. Машина должна прогреться.

Катаемся на угнанном «Ламборгини».
Она:
— Да не может быть, чтобы она могла разогнаться до 250!
Я:
— Есть только один способ это проверить… (Останавливаюсь у обочины и захожу на «Википедию».)

Как проверить себя на старость:
1. Начинаете мыть посуду.
2. Видите , что губка грязная.
3. Меняете её на новую.
Если после этого настроение у вас улучшилось — поздравляю, вы 30-летний старик.

Читайте также: Десятка шуточных фактов

На первом свидании в ресторане.
Она:
— Я считаю, что люди должны помогать нуждающимся.
Я (протягиваю ей счёт):
— Я так беден…

— Есть минутка поговорить?
— Да, конечно.
— Бездельник.

— Как вы поняли, что хотите работать именно в нашей компании?
— Вы мне обещали позвонить, а вместо этого написали на почту.

— Любимая, я превращу твою жизнь в сказку.
— …О потерянном времени.

Оксана локтем варит кашу,
Губами штопает носки,
Лицом закатывает банки,
Чтоб не испортить маникюр.

Читайте также: Чиновникус многохапиенс и другие шутки из интернета

Один парень без ноги приходит на кастинг в модельное агентство. Директор агентства его осматривает:
— Так, очень хорошо. Привлекательное лицо, ага. Какие выразительные скулы! Телосложение тоже хорошее. Сразу видно — качаешься. А какой пресс! Очень хорошо. Так, повернись. Ага, попа тоже ничего… постой… а где нога?
Парень стоит и про себя думает, что бы такое ответить. Сначала хотел сказать, что на войне потерял, но потом думает: «Да нет, какая ещё война?» и пока он размышляет, директор уже машет перед его лицом рукой:
— Эй, ты чего завис? Я спрашиваю, где твоя нога?
— Ой… да там так себе нога была…

Читайте также: Анекдот про экзамен по борьбе с терроризмом