АнекдотыПодборки анекдотов15.06.2018

Крутые анекдоты, которые в миг развеют тоску

— Почему на «айфоне» нет вирусов?
— Есть, но они платные.

Чем старше коньяк, тем он недоступнее. С женщинами — наоборот.

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
— Благодаря жене.
— ?!
— Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.

Фразу «Будто там мёдом помазано» пора поменять на «Будто там Wi-Fi есть».

— Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед в шерстяных носочках, на кресло, с горячим кофе.
— Спаришься…
— Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.

Подборка безбашенных анекдотов с перчинкой Встретил одноклассницу с мужем, сто лет не виделись. А у неё живот месяцев на семь. — Ну, кто? — радостно спрашиваю я. А она, кивая на мужа: — Он. — Знаешь, я подумал, нам нужно расстаться. — Но мы встречаемся второй день. — Дело не в тебе, а во мне. Я протрезвел. — О боже, что это на тебе? — Бельё… постельное. Просто это единственное, что налезло после праздников… Прибиралась в наушниках… Половину квартиры убрала с выключенным пылесосом… Ходил на фотоохоту — завалил семь горизонтов…
Гопник-психолог Неделю назад со мной произошёл случай, которого боятся все девушки. Во дворе дома ко мне пристал гопник и потребовал отдать ему все мои деньги…
Подборка добротных анекдотов, чтобы вы посмеялись — Миленький, иди ко мне, я соскучилась. — Подожди, я только Apple Watch сниму. — Зачем, мой пупсик, они же такие классные. — У меня жена — врач. Она по кардиограмме сразу поймёт, что ни в каком министерстве на совещании я не был. — Петров, ты опять на работу опоздал! Что на этот раз? — Будильник сломался. — Опять будильник. Ты новое что-то можешь придумать? — За такую зарплату и будильник сойдёт. Однажды решил открыть свой маленький магазин. Промониторил потребителей, подготовил стратегию развития, разжился товаром. А потом… Читать далее…
Какие татуировки носили славяне тысячу лет назад В X веке арабский путешественник описывал славян, как людей, имеющих замысловатые татуировки
Самые забавные анекдоты сентября С твоей уникальной внешностью прямая дорога в ведущие. На радио. Мы просто должны быть вместе. Я и деньги. — Почему вы убили пятерых человек? — Не знаю, я гуманитарий. Самый лучший будильник — это дети… один раз завёл и — на всю жизнь! В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.