Мужчины — как Вluеtооth: когда близко — хорошая связь, когда далеко — сразу начинают искать новые устройства. Женщины — как Wi-Fi: видят всех, но подключаются к самому сильному.
Отец говорит дочери:
— Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина.
— Папочка, этот мужчина — мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в машину…
Молодой муж возвращается с работы и тут же замечает жене:
— Ты опять что-то сожгла на кухне!
— Да, но теперь положение безвыходное — сгорела кулинарная книга.
Подвыпивший клиент обращается к официанту:
— Скажите, ваши музыканты выполняют все заявки посетителей?
— Абсолютно все!
— Тогда скажи им: пусть часок поиграют в карты, чтобы я мог спокойно поесть.
Царевна-лягушка обернулась красной девицей. Потом — два раза одеялом и только тогда согрелась.
Ночь, супружеская пара лежит в постели. Жена говорит мужу: — Дорогой, сходи, пожалуйста, в магазин, купи мне сигарет. Муж нехотя вылез из постели, оделся, вышел на улицу. Ходил, ходил, а все магазины уже закрыты. И вдруг видит — бар. Зашёл он в туда, заказал себе стаканчик виски. Тут заходит какая-то симпатичная дама, подсаживается рядом. Ну мужик и ей заказал выпить. В общем слово за слово — они познакомились. Через какое-то время девушка попросила, чтобы он проводил её до дома. Они дошли до её дома, она спросила, не хочет ли он подняться к ней на чашечку чая. Мужик не отказался. Они поднялись, ну и, в общем, провели вместе бурную ночь.
Утром мужик просыпается и вспоминает, что жена-то его за сигаретами отправила. Он говорит девушке: — Слушай, мне надо срочно к жене бежать… у тебя есть мел? — Мел? Ну да, есть… — Давай срочно неси сюда! Она в недоумении принесла ему кусок мела, он измазал им руки и быстро побежал домой. Приходит, а там жена вся заплаканная, начинает на него кричать: — Ты где был, сволочь?! Я уже все больницы, все морги обзвонила! — Прости, дорогая. Я вчера пошёл тебе за сигаретами, но все магазины были закрыты, и вдруг я увидел бар. Я зашёл туда, чтобы пропустить стаканчик. Потом какая-то девушка подошла, я ей тоже заказал выпить. Потом она попросила проводить её до дома, а потом предложила подняться к ней… Ну, в общем, я провёл всю ночь, кувыркаясь с ней. Жена: — А ну-ка покажи руки! Тот показывает ей испачканные мелом руки. — Ага, чего ты мне тут рассказываешь? С девушкой он был, как же! Опять с друзьями в бильярд резался до утра!
В полиции допрашивают уборщицу, которую недавно изнасиловали: — Итак, госпожа Василькова, расскажите, как всё было? — Ну а что рассказывать? Вечером все из офисов поуходили. Я как обычно начала уборку. Начала с третьего этажа. Стала убираться, а там такая грязь! Такая грязь! Ну вот что за люди, а? Где идут, там и бросают! — Госпожа Василькова, давайте по существу. — Так я и рассказываю. Убралась на третьем этаже, спустилась на второй. А там, вы знаете, тоже не лучше. Тоже такую грязь развели! Особенно в туалетах! — Госпожа Василькова! Вы лучше расскажите нам, как вас изнасиловали. — Так я и говорю. Помыла там всё, спустилась на первый этаж, начала там мыть. Все офисы помыла, иду спиной вперёд, тряпочкой всё заметаю за собой и уже к выходу направилась. Веду туда всю эту грязь, а сама, нагнувшись, спиной к дверям пячусь. Ну и когда уже оказалась в дверях, этот злыдень как раз, видимо, в здание заходил. Вот так он меня и изнасиловал. — Но почему же вы тогда не убежали? — Куда? По помытому?!
Стоит мужик на улице, курит. Вдруг видит — мимо него похоронная процессия идёт. И среди людей в толпе он замечает своего старого знакомого, которого он не видел уже очень давно. Он тут же бросает сигарету, подбегает к другу и радостно его приветствует: — Петька, здорова! Сто лет тебя не видел! Слушай, а ты ведь совсем не изменился. Ну, рассказывай, как ты? Как дела вообще? — Да вот, — Грустно отвечает тот. — Жену мою хороним… — О так ты женился? Вот молодец, поздравляю!
Идёт парень в прекрасном настроении по улице. Тут встречает он друга, друг ему говорит: — О, Вась, привет! Сто лет с тобой не виделись! Как сам? Что нового? — Да вот, женился… — Что серьёзно? Поздравляю, дружище! А на ком? — Помнишь Маньку и 34-й квартиры? Вот на ней! — Что? Так она же проститутка! Весь двор с ней спал! Ну ты даёшь, приятель! Парень сразу обиделся, голову повесил, помрачнел. Идёт дальше и видит — на встречу ему ещё один знакомый: — О, Вась, привет! Как сам? Что нового? — Да нормально. Вот женился недавно… — Ух ты, поздравляю! На ком? — На Маньке из 34-й квартиры. — Вась, ты что, дурак? Она же проститутка! С ней же больше половины города спало! Ну Вася совсем уж расстроился. Идёт дальше, чуть не плачет. И туг ему встречается ещё один знакомый: — О, Вась, привет! Как дела? — Да вот женился… — На ком? — Да на проститутке на одной! — В отчаянии говорит он. — Ну уж я надеюсь не на Маньке из 34-й?!
Идёт наркоман по улице и несёт коробку, полную гвоздей. Тут вдруг один гвоздь выпадает из коробки, наркоман останавливается и обращается к упавшему гвоздю: — Так, ты! Быстро поднялся, отряхнулся и запрыгивай обратно к папочке в коробку! Гвоздь, разумеется, никак не реагирует. Тогда он повторяет: — Эй, я тебе говорю! Встал, отряхнулся и прыгнул обратно ко мне! Гвоздь лежит неподвижно. Тогда наркоман уже почти что кричит: — Я кому сказал?! Встань и подойди ко мне!! Быстро!.. Ах так, да? Он засовывает свободную руку в коробку с гвоздями, берёт оттуда горсть, швыряет её на землю и говорит: — Приведите мне его!
Тихий семейный вечер. Жена смотрит телевизор, вдруг к ней подходит муж, голый по пояс, даёт ей фломастер, поворачивается спиной и говорит: — Нарисуй шахматную доску! — Чего? — Не понимает жена. — Шахматную доску нарисуй мне во всю спину! Быстрее! Она, ничего не понимая, рисует клеточки. Он ей говорит: — Теперь прономеруй! Только побыстрее я тебя умоляю! Она как можно быстрее номерует клетки. — Готово? — Спрашивает муж. — Готово, но я не понимаю зачем… — А теперь почеши мне D6!
Мужик после удачной рыбалки на лодке приплывает на берег и тащит за собой двух здоровенных осетров. Тут внезапно перед ним появляются какие-то люди, показывают ему ксивы и говорят: — Мы из рыбнадзора! Куда вы несёте этих двух осетров? Мужик не растерялся, отвечает: — А, так это друзья мои! Ещё четыре года назад я выращивал эти две икринки в баночке с водой. Потом они стали расти и я их переместил в банку побольше. Потом они выросли совсем большими, я их пересадил в ванную. Но вот иногда выпускаю их в реку, чтобы они порезвились на свободе. Они ведь у меня даже дрессированные! Я им хлопаю, а они из воды вот так выпрыгивают и хвостами мне в воздухе машут! Не верите? — Да вообще-то нет. — Отвечают ему. — Доказать сможешь? — Сейчас я вам продемонстрирую! — Говорит мужик. — Давай. Он запускает карасей в воду. Рыбназдорщики ему говорят: — Ну, давай, хлопай! — Зачем? — Ну, чтобы осетры твои из воды выпрыгивали! — Какие осетры?
Заходят как-то в казино Лас-Вегаса бабушка с внуком. Судя по одежде, — откуда-то из российской деревни приехали. Заходят, садятся где-то в сторонке и смотрят за тем, как люди играют: кто-то в игровые автоматы, кто-то в рулетку, кто-то в карты… Смотрят они на всё это, и в один момент бабушка достаёт откуда-то из-за пазухи свёрнутый платочек, разворачивает его, а там деньги, накопленные с пенсии. Она несёт эти деньги в кассу и говорит: — Сынок, дай мне вон ту оранжевую фишечку, пожалуйста. Ей меняют все её деньги на фишку в номиналом 100 долларов. Они с мальчиком подходят к рулетке, бабушка кидает фишку на стол и говорит крупье: — Милок, поставь вот на нолик, пожалуйста. Крупье немного в шоке, но всё-таки выполняет её просьбу. Крутится рулетка и как раз выпадает «зеро». Бабушке тут же отгружают кучу фишек, она их заворачивает в тот же платочек и говорит мальчику: — Так, внучек, на этом урок математики окончен. Сейчас идём в зоопарк на урок биологии.
Собирается казак на войну, а молодая жена его остаётся дома ждать. Ну и он, чтобы она не гуляла тут без него, пояс верности ей надел. А ключ отдал своему верному товарищу. И наказал ему: — Храни этот ключ, никому не отдавай. А если уж убьют меня на войне, то пускай она снова замуж выйдет. И её новому мужу отдашь этот ключ в их первую брачную ночь. — Понял тебя, друг. Так и сделаю.
Попрощались они и поскакал он на бой. Но не успел он доскакать до леса, как видит — его друг на лошади догоняет и кричит ему: — Стой! Подожди! Ты мне не тот ключ отдал!
Одесса, нудистский пляж. На пляж приходит Сёма Гольдман, раздевается до гола и, аккуратно сложив рядом одежду, ложится на песок. А во избежание ожогов, свою шляпу он положил на самое причинное место, чтобы там ничего не обгорело. Лежит он загорает, как вдруг мимо проходит обнажённая девушка. Она останавливается возле него и говорит: — Настоящий джентельмен всегда снимает шляпу в присутствии леди! А Сёма ей отвечает: — Милочка, уверяю вас, в присутствии настоящей леди, шляпа таки снимается сама!
Советское время. Горбачёв даёт распоряжение, чтобы в Москву привезли Майкла Джексона. Его исполнители звонят в США, объясняют свою просьбу, а представители Майкла Джексона говорят: — Мы прекрасно знаем, как у вас там сейчас обстоят дела в стране. Понимаем, что столько долларов у вас нет, поэтому мы приедем и Майкл споёт у вас совершенно бесплатно, это будет благотворительный концерт в Лужниках. Но только одно условие: нам нужен будет микрофон, у которого есть эхо. Это очень важно для хорошего выступления.
Ну и все советские инженеры по заданию Партии собрались, думали 5 лет, что-то изобретали. И в конце концов всё-таки придумали такой микрофон. И вот его финальное испытание в Лужниках. На сцене стоит микрофон, к нему подходит мужчина и говорит: — Раз! По всему стадиону разносится: — Раз, раз, раз… Вроде бы всё нормально, микрофон работает.
Наконец настал тот знаменательный день концерта, весь стадион забит до отказа, народ сходит с ума, на сцену выходит Майкл Джексон, его встречают бурными овациями. Он берёт микрофон и начинает петь: — You are not alone… А по стадиону разносится эхом: — Раз, раз, раз…
