Однажды Хемингуэй поспорил, что сможет написать самый короткий рассказ, способный довести любого до слез. Вот он:
«Я в магазине. Тебе купить что-нибудь? Только я без паспорта».

«Вряд ли кто-то из людей ехал в машине, одновременно слушая музыку. Нужно поделиться с ними этим уникальным опытом» — именно так думают авторы 99% сториз в Инстаграме.

— Как узнать, съедобные грибы или нет?
— По будильнику.
— Это как?
— Поужинал грибами, если услышал утром звонок будильника, то съедобные.

Правительство хочет ввести электронные паспорта, потому в бумажные уже не помещается название выдавшего органа.

За каждым великим мужчиной стоит великая женщина, которая сейчас отошла, вы тогда за ней будете.

Читайте также: Вечерние шутки и сирота Нина

— Как я вас узнаю?
— Вам навстречу будет идти женщина, и вы подумаете: «Хоть бы не она!» Так вот, это буду я.

Пятилетний ребёнок говорит отцу:
— Папа, дай мне 20 евро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
— Что? Вот тебе полтинник, говори! Кто?!
— Я!

Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе.

Судят мужика за убийство соседа.
Судья:
— Вы зачем своего соседа убили?
Мужик:
— Да совсем охренел он! Я на рыбалке — он мою жену трахает. Я дома — он, сука, сети мои снимает.

— Дорогая, ты от меня что-то скрываешь? Почему контекстная реклама постоянно предлагает мне детские коляски?

Читайте также: Десять смешных шуток и забавных фраз

Вообще «Мёртвые души» Гоголя — это отличный пример кликбейта. Начинаешь читать с мыслью о том, что это что-то мистическое, а там какие-то помещики, крестьяне и куча финансовых махинаций.

Моя суперспособность — знать, когда надо кивнуть в разговоре, который я не слушаю.

Когда у вас появляется спокойная минутка без тревог, забот и неприятностей… не обольщайтесь. Жизнь просто перезаряжает ружьё.

Ты можешь оказаться в крутом месте и с крутыми людьми, но какой в этом смысл, если твой смартфон разряжен?

В любом разговоре по закону каждые пять минут должен быть перерыв, когда все участники могут ненадолго уткнуться в телефон, а потом как ни в чём не бывало продолжить общаться дальше.

— Ну как успехи?
— Привет тебе передавали. Утомились ждать, когда ты их достигнешь.

— Встретимся в парке.
— Как я тебя узнаю?
— Я буду единственным, кто не смотрел «Игру Престолов».

Настолько давно не ездил на курорты, что идея прыгнуть в бассейн с криком «Тагил!» мне кажется новой.

У семейного психолога:
— Вы чувствуете, что ваша жена доминирует над вами?
Жена:
— Нет, он не чувствует!

Ecть такие друзья, c кoтopыми вcтpечаешься пpocтo выпить кoфе, а в итoге не помнишь веcь вечеp, и у тебя похмелье неделю. Береги их Бог.

Перестарался — это когда алкоголь убедил тебя в том, что девушка настолько красива, что ты её не достоин.

В автосервисе:
— Женщина, подождите, не уезжайте! Мы вам ещё свечи не поставили.
— Ой, спасибо, не надо! Я приеду в город засветло.

Не могу смотреть, как родители бьют своих детей. Они совершенно не работают корпусом!

Читайте также: Новая подборочка коротких шуток и анекдотов

— Чур, сначала я!
— Нет, сначала ю!
Кирилл и Мефодий обсуждают последовательность букв в алфавите.

Девушка:
— У тебя есть защита?
Я:
— Конечно. Олееег!
(В комнату входит здоровенный громила)
Девушка, прикрываясь руками:
— Какого чёрта! Я имела в виду…
(Здоровенный громила протягивает мне презерватив.)
Я:
— Спасибо, Олег. Пока можешь быть свободен.

— Провёл майские в бухаре.
— О, и как тебе Узбекистан?
— Какой Узбекистан?

В полиции:
— Значит, говорите, на вечеринке вас всех изнасиловали?
— Да. Всех, кроме Алины.
— А почему Алину не стали?
— Она не захотела.

— Даша, почему в ванной куски огурца?
— Полезно для кожи.
— А капуста, лук?.. Так, подожди, ты лежала в ванной с шаурмой?!

Читайте также: Подборка смешных шуток и каламбуров

Жаль, что нет ментального парикмахера! Приходишь к нему, а он берёт и обрезает горячими ножницами все лишние мысли, которые давно торчат из твоей головы.

Я, когда официантка меня хорошо обслужила: Она сделала всё просто прекрасно, я должен дать ей побольше чаевых.
Я, когда официантка меня ужасно обслужила: Похоже, в ресторане не хватает официантов и она работает за двоих, это такой стресс, я должен дать ей побольше чаевых.

Я был унылым дерьмом. Мне посоветовали лечиться от депрессии купанием в проруби. Я начал купаться в проруби. Теперь я унылое дерьмо в проруби.

Полицейский:
— Подуйте сюда, пожалуйста
Я:
— Это что, кларнет?
Полицейский:
— Один парень из нашей группы заболел, а у нас сегодня вечером в отделении конкурс талантов, так что мне нужно посмотреть насколько вы хороши в этом. Дуйте в кларнет.

Если русский человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.

Читайте также: Ребёнок-экскаватор и другие короткие анекдоты