Анекдоты17.05.2017

Анекдот про то, как два джентльмена в карты играли

Как-то тёплым летним днём два английских джентльмена отправились в круиз. Через несколько дней они встретились на палубе корабля.

— Ох, сэр, как же скучно… — вздохнул первый джентльмен.
— Абсолютно с вами согласен. А может, сыграем в карты?
— О, я был бы рад, но, к сожалению, в последний раз в карты я играл двадцать лет тому назад, когда ещё была жива моя жена…
— Не волнуйтесь, сэр. Я вообще карты в руках не держал уже лет пятнадцать. Мисс, будьте так любезны, принесите нам колоду карт. — сказал второй джентльмен, остановив проходившую мимо девушку из команды корабля.

Она принесла колоду, джентльмены уселись за столик. Первый мужчина взял в руки карты и, взвесив их на ладони, сказал:
— Да здесь же не достаёт двух карт!

Второй джентльмен тоже прикинул на ладони вес колоды и уточнил:
— Вы правы, сэр, здесь нет шестёрки треф и бубнового короля!

Читайте также: Анекдот про английского джентльмена, угодившего за решётку

Летит самолёт из Москвы в Нью-Йорк. Все пассажиры на месте, в салоне бизнес-класса сидит блондинка. К ней подходит стюардесса и говорит:
— Извините, девушка, но у вас билет эконом-класса. Пожалуйста, пройдите на своё место.
Но блондинка и ухом не повела. Как сидела, глядя в иллюминатор, так и сидит. Стюардесса в недоумении подходит к старшему стюарту и объясняет ему ситуацию. Стюарт всё понял, подходит к этой даме и говорит:
— Здравствуйте. Мы очень рады, что вы воспользовались услугами нашей авиакомпании. Но, к сожалению, в соответствии с нашими правилами, мы не можем вас обслуживать в бизнес-классе. Пожалуйста, пройдите в эконом-класс, где вас прекрасно обслужат.
Блондинка — ноль внимания. Сидит, как ни в чём ни бывало. Тогда старший стюарт подходит к командиру экипажа и объясняет ситуацию. Тот отвечает, чтобы он ни о чём не беспокоился, и сейчас он сам всё разрешит. Подсаживается командир к девушке о чём-то тихо с ней беседует, после чего та спокойно встаёт, берёт вещи и уходит на своё место, в эконом.

Стюардесса подходит к командиру и с удивлением спрашивает, что же он ей такого сказал, на что он отвечает:
— Я сказал ей, что бизнес сегодня в Нью-Йорк не летит.

Читайте также: Анекдот про мужика, который попал в бар с одними блондинками

Люди, которые говорят: «Не существует дружбы между мужчиной и женщиной», — успокойтесь уже. Просто не существует дружбы между вами и кем угодно.

Фишка людей, которые в школе учили немецкий, в том, что они не могут разговаривать не только на английском, но и на немецком.

— Здравствуйте, я потерял своего кота. Можно я сделаю объявление по громкой связи?
— Ну… хорошо.
— Кис-кис-кис-кис-кис…

Русские девушки любят БДСМ потому, что знают, что только земными страданиями православный человек готовит себе место в раю после смерти.

Путину каждое утро приносят краткий доклад о состоянии дел в стране, но он сразу перелистывает в конец и читает только гороскоп и анекдоты.

Читайте также: 10 лучших шуток дня

Пациент в стоматологическом кабинете сидит в кресле, врач осматривает его ротовую полость, после чего выходит за дверь и начинает быстро ходить в разные стороны. То достанет сигарету, немного покурит и сразу же выкинет, то начнёт нервно чесать себе голову, напряжённо о чём-то размышляя. Это поведение замечает его ассистентка и говорит ему:
— Виталий Петрович, что случилось? Что, сложный случай какой-то?
— Да, отвечает врач, — Случай действительно непростой. У пациента полно денег, но при этом полный рот здоровых зубов!..

Читайте также: Анекдот про анестезиолога в самолёте

Едет мужик по дороге, вдруг машина его глохнет и больше не заводится. Он открывает капот, что-то там высматривает, как вдруг на дорогу выходит лошадь и говорит ему человеческим голосом:
— Ну что, мужик, заглох?
— Ага… — только и смог ответить удивлённый водитель.
— Ну так посмотри — у тебя ремень генератора порвался!
Мужик смотрит — и правда.
— И что мне делать? — спрашивает он.
— А ты галстук сними и повяжи его вместо ремня! — отвечает лошадь, — Авось до ближайшего сервиса дотянешь!
И ускакала куда-то прочь. Мужик посмотрел ей вслед и, всё ещё находясь в лёгком шоке, снял свой галстук и седлал, как она ему посоветовала. Машина действительно завелась и он доехал до ближайшей СТО. Подъезжает, а там на пороге слесарь сидит. Мужик подбегает к нему и судорожно начинает рассказывать, как он только что встретил на дороге лошадь и что она ему посоветовала использовать галстук в качестве ремня. Тот выслушал его абсолютно без удивления и отвечает:
— Мужик, ну кого ты слушаешь? Что лошадь может понимать в генераторах?!

Читайте также: Анекдот про машину с секретом

Держи вот этот подорожник —
Щас врежу, сразу приложи.

Мы были б идеальной парой,
Конечно, если бы не ты.

Женат два раза неудачно.
Одна ушла, вторая — нет.

И жили счастливо и долго…
Он долго, счастливо она.

Мне психиатр сказал: присядьте,
Щас успокоюсь и начнём.

В народ ходили депутаты
Лишь только по большой нужде.

Читайте также: 25 убойных двустиший не в бровь, а в глаз