Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов28.04.2017

Просто прекрасные анекдоты, вызывающие громкий хохот

В ресторане:
— Не надо мне вешать лапшу на уши!
— Успокойтесь, пожалуйста. Уверяю вас, наш официант нечаянно опрокинул на вас тарелку со спагетти.

?

?

Муж возмущается:
— Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
— Но милый,— оправдывается жена, — я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!
— А что там было написано?
— Там написано: «Возьмите мяса на десять копеек…».

?

?

В детстве я думал, что учить уроки — это самое ужасное в мире занятие. Ничего подобного! Самое ужасное занятие — это учить уроки со своим ребёнком!

?

?

— Можно ли рожать после 35?
— Можно, но не стоит. 35 детей — это достаточно!

?

?

— Семён Маркович, а почему вы таки не делаете зарядку?
— Я вас умоляю, до завтрака рано, а после завтрака таки вредно…

?

В кабинете отоларинголога висит большая фотография уха. В кабинете офтальмолога — большая фотография глаза. А в кабинете проктолога — фото твоего лица.

Учёные доказали, что всё-таки можно вылететь из любого аэропорта мира, не выкладывая при этом фото билетов в «Инстаграм».

Уважаемые отечественные кинематографисты! Голливуд у вас ничего не спрашивает, хватит уже ему отвечать.

Если муж дарит жене цветы — значит, он ей изменил. Если жена дарит мужу цветы — значит, он умер.

Не следует пугать детей: «Сейчас тебя вот тот дядя заберёт!» Так у ребёнка создаётся ложное впечатление, что он хоть кому-то нужен.

Читайте также: Очередная свежая выжимка юмора из сети

Ужин при свечах в доме престарелых выглядит так:
— Свечи себе все вставили? Пойдёмте ужинать!

Ещё в детстве мама пыталась меня отравить. Или, как это она сама это называла, «молочный суп».

Сходили с девушкой на «Фантастических тварей». Или, как предпочитает называть их она сама, «Мама и папа».

На детской площадке многие аттракционы очень опасны и способны покалечить ребёнка. Но при умелом обращении могут и сразу убить.

В работе Instagram произошёл сбой. Миллионы людей по всему миру теперь не могут поесть.

Читайте также: Анекдоты для хороших людей

Иллюстрация к десятке шуток на злобу дня

Существуют два лагеря людей: те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Е, и те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Ш.

Шутка про не первый подбородок

Проехал в электричке свою станцию, потому что я бунтарь и живу по хардкору.

Шутка про неполные семьи

А что если ночь поседела только потому, что Юра Шатунов доверял ей свои тайны?

Шутка о ценах на продукты

— Извини, я тебя не заметил, я заторможенный.
— Чё случилось?
— Таблетки пью.
— Чё за таблетки?
— Для заторможенности.

Шутка про изменения во внешности

Самое ужасное в расставании — это то, что автозамена продолжает ещё полгода вставлять её имя везде куда не Надя.

Шутка про трудности в новом году

Читайте также: Топ-10 шуток обо всём на свете

На собеседовании:
— Расскажите о себе?
— Меня зовут Коля, но друзья называют меня Дробовик, потому что я чихаю, когда ем…

— Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
— А вы яблоки моете?
— Да.
— Попробуйте не мыть.

— И как ты расходуешь зарплату?
— 40% — на еду, 30% — на коммуналку, 30% — на одежду, 20% — на развлечения и непредвиденные расходы.
— Это же в сумме 120%!
— В том-то и проблема.

Знаете ли вы, что если будильник ставить не на 07:00, а на 07:04, то к концу месяца вы накопите целых два часа сна?

Дружеское напоминание для одиннадцатиклассников: в «Кейэфси» платят больше, чем в «Макдоналдсе».

Читайте также: Подборка из 10 анекдотов, способная сделать ваш день

Специально для Италии в «Zewa» разработали втулку для туалетной бумаги, которая смывается только наполовину, так называемая втулка аль-денте.

Она:
— Сними мой лифчик.
Он:
— Хорошо.
Она:
— А теперь трусики.
Он:
— Вау, сейчас!
Она:
— И вообще, хватит носить мою одежду!

Звонок в дверь.
— Кто там?
— Это я, твой муж.
— Неправда, у моего мужа голос тоненький, а у тебя — толстый и грубый. Ну ладно, заходи.

Лишь повзрослев, ты понимаешь, что Мойдодыр — это мужик, нацепивший на себя штору и раковину, чтобы спешно покинуть квартиру любовницы, когда внезапно рано из школы вернулся её сын.

— Ты чего такой грустный?
— Да жена на курорт уезжает.
— Да ты что?! Радоваться надо!
— Тогда она может передумать.

Читайте также: Короткие шутки для поднятия настроения