Анекдоты27.03.2020

Анекдот про Клинику доктора Золотулькина. «Мы вылечим любую болезнь за 5 000 рублей, а если результата не будет, то мы дадим вам 10 000 рублей»

Шёл как-то один мужчина по улице и увидел вывеску с надписью «Клиника доктора Золотулькина. Мы вылечим любую болезнь за 5 000 рублей, а если результата не будет, то мы дадим вам 10 000 рублей». Подумал мужчина, что сможет обмануть этого доктора и отправился в клинику.

Там его приняла симпатичная медсестра и отвела в кабинет. Войдя, мужчина сказал:
— Добрый день. Понимаете… Я не знаю, что со мной произошло, но я перестал чувствовать вкус еды… Для меня теперь всё одинаково, что селёдка, что клубника…
— Хм… Я знаю, что нужно сделать! — ответил доктор. — Сестра, будьте добры, принесите мне сироп в красной бутылке.

Сестра приносит лекарство, доктор наливает его в ложечку поворачивается к пациенту:
— Откройте рот.

Мужчина послушно открыл рот и проглотил содержимое ложечки. Через секунду он закричал, отплевываясь:
— Тьфу! Доктор, это ж керосин!
— Вот видите, вы излечились! С вас 5 000 рублей.

Мужчина разозлился, но отдал деньги. Спустя пару дней он снова пришёл в клинику.

— Добрый день, доктор. Видите ли, я совершенно ничего не помню… Кажется, я потерял память… — сказал он.
— Ничего, мы вам поможем! Голубушка, принесите-ка мне сироп в красной бутылке. Больной, откройте рот. — обратился к мужчине, поднося ложечку с лекарством ко его рту.
— Нет, нет! — в ужасе закричал он. — Это же опять керосин!
— Вот видите, мы вас вылечили, память восстановилась. С вас 5 000 рублей!

Мужчина расстроился, но опять заплатил деньги. Спустя неделю он снова вошёл в клинику.

— Доктор, доктор, помогите. Я ничего не вижу!
— Сожалею, но тут я ничем не могу вам помочь. Вот возьмите ваши 10 000 рублей. — ответил доктор.
— Но тут же только пять тысяч! — воскликнул мужчина, взяв деньги.
— Вот видите, ваше зрение в порядке, голубчик. Заплатите 5 000 в кассу!

Читайте также: Анекдот про таинственную открытку из Италии

Финал чемпионата мира пофигистов. Остались только русский, американец и немец. Последнее испытание. Выходит полуобнажённая сексуальная красотка, встаёт перед американцем и начинает танцевать, потом садиться ему на колени и всячески извивается. У американца ноль эмоций. Ведущий его спрашивает:
— Вам пофиг?
— Абсолютно! — отвечает тот.
Затем она подходит к немцу и начинает делать тоже самое. Немец спокойно сидит. К нему подходит ведущий:
— Вам пофиг?
— Йа! Мне софершенно пофик!
Настаёт черёд русского. Девушка подходит к нему, русский тут же вскакивает, хватает её и они начинают заниматься бурным сексом. Ведущий подбегает к русскому и кричит:
— Вы, наверное, не поняли правила!
А он отвечает:
— Да мне пофиг на ваши правила!

Читайте также: Анекдот про чемпионат мира по сексу

Иллюстрация к анекдоту про ребёнка из семьи демократов

Дело было в США. Как-то раз я был в гостях у своих друзей и задал вопрос их 6-летней дочурке:
— А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Президентом! — не раздумывая, ответила девочка.
— Ух ты! — сказал я. — А что ты хочешь сделать, когда им станешь?
— Я построю дом каждому, у кого его нет, и накормлю всех голодающих.

Надо отметить, что её родители, убеждённые демократы, стояли при этом, сияя от гордости.

— Ну хорошо, — сказал я. — Но для того, чтобы дать крышу над головой и накормить всех нуждающихся, тебе не обязательно ждать, когда ты вырастешь. Ты можешь прямо сейчас пойти убрать листья с моей лужайки, подстричь кусты, погулять с моей собакой, и за это я заплачу тебе 30 долларов. Потом мы поедем к магазину, найдём там бездомного, и ты отдашь ему эти деньги, чтобы он купил себе еды и заплатил за ночлег.

Девочка, немного подумав, ответила:
— А почему этот человек сам не пойдёт, не подстрижёт кусты и не заработает себе денег?
— Добро пожаловать в республиканскую партию! — ответил я.

Кстати, родители девочки после этого случая перестали со мной общаться.

Читайте также: Анекдот про мечту маленькой девочки

Органы одного старого человека собрались на совещание, чтобы решить, кому из них можно было бы первому уйти на заслуженный покой.

Во время собрания все кричат, спорят, каждый хочет уйти пораньше. Тут мозг говорит командным голосом:
— Так! Тихо всем! Давайте по очереди!
Сердце:
— Я хочу уйти на покой, я уже столько лет работаю без перерыва, я устало!
Почки:
— Мы тоже хотим! Сердце, ты незаменимо. А нас двое, одна из нас может спокойно уйти.
Мочевой пузырь:
— Я тоже устал копить всё это в себе!
В общем, опять начинается полемика, спор, все кричат… Вдруг откуда-то с задних рядов чей-то голос громче всех орёт:
— Я ПЕРВЫМ УЙДУ НА ПОКОЙ — И ТОЧКА!
Все тут же умолкают, мозг говорит:
— Кто это такой крикливый? А ну встань!
Ему в ответ:
— Да если б я мог, то и не просил бы.

Читайте также: Анекдот про любовные похождения старого одессита

Частное объявление: «Сниму квартиру на неопределённый срок у строгих и бдительных хозяев. Я такая сволочь, что за мной глаз да глаз нужен!»

Глупцы, если вы заклеите камеру на ноутбуке, как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?

Придумал прикольную тему, ребята: «работапозитив». Это когда ты принимаешь свою работу такой, какая она есть, начинаешь любить свои 25 тысяч рублей.

Что-то мне подсказывает, что «тебя же и родили специально для мяса» — это слабое утешение для коров. Это как если бы мне сказали — «тебя же и родили специально, чтобы ты поработал и заплатил налоги». Хотя, постойте-ка…

31 декабря: мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три.
3 января: в смысле, соль 16 рублей?! 14 руб 50 коп была!

Читайте также: Новые мини-анекдотики

Мужчина заходит в мясной отдел, смотрит товар на прилавке, потом обращается к продавщице:
— А подскажите, пожалуйста, вот у вас тут написано: «Говядина ГК» — это что значит?
— Горячего копчения.
— Ага, понятно. Так, а вот это — «Свинина ХК» — это что, холодного копчения?
— Да.
— Мгм, ясненько. Ух, ты! Суслятина ГК! Это что-то новенькое! Женщина, а взвесьте мне, пожалуйста, пятьсот грамм суслятины. Никогда мяса суслика не пробовал!
А женщина отвечает:
— Ой, извините, это у меня бейджик упал. Это я — Суслятина Галина Кирилловна.

Читайте также: Анекдот про странного покупателя в молочном отделе