Главная / Анекдоты / Анекдоты про врачей08.06.2017

Шёл как-то один мужчина по улице и увидел вывеску с надписью «Клиника доктора Золотулькина. Мы вылечим любую болезнь за 5 000 рублей, а если результата не будет, то мы дадим вам 10 000 рублей». Подумал мужчина, что сможет обмануть этого доктора и отправился в клинику.

Там его приняла симпатичная медсестра и отвела в кабинет. Войдя, мужчина сказал:

— Добрый день. Понимаете… Я не знаю, что со мной произошло, но я перестал чувствовать вкус еды… Для меня теперь всё одинаково, что селёдка, что клубника…

— Хм… Я знаю, что нужно сделать! — ответил доктор. — Сестра, будьте добры, принесите мне сироп в красной бутылке.

Сестра приносит лекарство, доктор наливает его в ложечку поворачивается к пациенту:

— Откройте рот.

Мужчина послушно открыл рот и проглотил содержимое ложечки. Через секунду он закричал, отплевываясь:

— Тьфу! Доктор, это ж керосин!

— Вот видите, вы излечились! С вас 5 000 рублей.

Мужчина разозлился, но отдал деньги. Спустя пару дней он снова пришёл в клинику.

— Добрый день, доктор. Видите ли, я совершенно ничего не помню… Кажется, я потерял память… — сказал он.

— Ничего, мы вам поможем! Голубушка, принесите-ка мне сироп в красной бутылке. Больной, откройте рот. — обратился к мужчине, поднося ложечку с лекарством ко его рту.

— Нет, нет! — в ужасе закричал он. — Это же опять керосин!

— Вот видите, мы вас вылечили, память восстановилась. С вас 5 000 рублей!

Мужчина расстроился, но опять заплатил деньги. Спустя неделю он снова вошёл в клинику.

— Доктор, доктор, помогите. Я ничего не вижу!

— Сожалею, но тут я ничем не могу вам помочь. Вот возьмите ваши 10 000 рублей. — ответил доктор.

— Но тут же только пять тысяч! — воскликнул мужчина, взяв деньги.

— Вот видите, ваше зрение в порядке, голубчик. Заплатите 5 000 в кассу!

Познакомились одинокий мужчина и одинокая женщина. Сидят в ресторане на первом свидании и вдруг выясняется, что они оба работники медицинской сферы. Решили они выпить за такое совпадение и так хорошо выпили, что он повёл её в номер, и они переспали.

На следующее утро просыпаются. Он ей говорит:
— Хочешь, я угадаю, что ты за врач?
— Ну угадай.
— Ты хирург.
— Правильно! Как ты догадался?
— Ты вчера перед сексом так долго мылась, будто готовилась к операции.
— А хочешь я угадаю твою специальность? — спросила женщина.
— Давай.
— Ты анестезиолог!
— Верно! Как ты догадалась?
— Да потому что я за всю ночь так ничего и не почувствовала.

Читайте также: Анекдот про красивую соседку из окна напротив

Больница, инфекционное отделение. В специальной палате в свете искусственных ламп на койке лежит исхудавший человек с подключенными к нему трубками. Осторожно открывается дверь, в палату заходит доктор в полной химзащите. Подходит к больному и говорит:
— Ваш диагноз установлен.
— И что со мной, доктор? — еле ворочая языком, спрашивает больной.
— У вас лихорадка Эбола, сифилис и простуда.
Больной пытается пошевелиться, но доктор его останавливает:
— Лежите, не двигайтесь! Вам прописан особый режим. Отныне будете питаться только лавашом и камбалой.
— И что, доктор, такое питание меня вылечит?
— Это вряд ли. Просто это единственное, что можно просунуть под дверь.

Читайте также: Анекдот про мужика, зашедшего не к тому доктору

Приходит молодая пара к доктору и жалуется на то, что вот уже восемь лет живут в браке, но никак не могут завести ребёнка. Доктор спрашивает:
— Позы разные пробовали?
Отвечают:
— Да, доктор уже все, какие только можно, пробовали — не помогает.
Тогда доктор им говорит:
— А вы попробуйте внести элемент неожиданности. В некоторых случаях при зачатии это срабатывает.
Муж с женой поблагодарили его за совет и ушли.

Через некоторое время доктор встречает эту молодую пару, гуляющую в парке с коляской. Он подходит к ним и спрашивает:
— Ну что, воспользовались моим советом?
— О да, доктор, спасибо вам! — отвечают супруги.
— Ну и как? Помог эффект неожиданности?
Муж отвечает:
— Да, знаете, доктор, жена в какой-то момент наклонилась к холодильнику за йогуртом, а я подошёл так сзади и… раз! И всё готово.
Доктор обращается к его жене:
— Вы, наверное, испугались от внезапности?
— Да что там я? — отвечает жена. — Весь супермаркет был в шоке!

Читайте также: Анекдот про ребёнка из семьи демократов

Очень полный мужчина приходит к врачу-диетологу и говорит:
— Доктор, я уже всё перепробовал! Диеты всякие, упражнения… Ничего не помогает! Помогите похудеть, я вас умоляю! Вся надежда только на вас!
— Без проблем, голубчик. Вот вам специальные таблетки для похудения. Принимайте по одной в день. Всё поняли?
— Да, доктор. Спасибо вам большое! — Радостно ответил мужик и ушёл.

Приходит он домой, открывает упаковку и, чтобы побыстрее похудеть, выпивает сразу всю пачку. На утро просыпается — худющий. Но кожа-то так и осталась растянутой и висит на нём мешками. Ну, делать нечего — он собрал всю эту кожу в руки и пошёл к доктору. Приходит, доктор смотрит на него и говорит:
— Я же вам сказал: по одной таблетке! А вы что наделали?
— Доктор, что мне теперь делать-то?
— Придётся вам ложиться на операцию, чтобы мы отрезали вам всё лишнее.

Деваться некуда и мужик соглашается. Лёг он на операционный стол, сделали ему наркоз и приступили к работе. Через какое-то время мужик приходит в себя, встаёт, подходит к зеркалу и говорит удивлённо:
— Доктор, а чего это у меня пупок на лбу?
А доктор отвечает:
— Зато посмотрите, какой у вас теперь элегантный галстук!

Читайте также: Анекдот про доктора и странного мужчину у него на приёме

После 15 лет совместной жизни муж с женой стали постоянно ругаться между собой. Ну и решили они сходить к психотерапевту, чтобы он им хоть как-то помог. Пришли, стали разбираться. Жена всё говорит, говорит, высказывает своё негодование, претензии и прочее. Тут врач встаёт из-за своего стола, подходит к ней, прижимает к себе и крепким поцелуем прерывает её речь. После этого обращается к мужу:
— Вот это вы должны с ней проделывать как минимум три раза в неделю! Понимаете меня?
— Да, доктор, понимаю. По понедельникам и средам я смогу её к вам привозить, но в пятницу — у меня рыбалка.

Читайте также: Анекдот про лекарство от домашнего насилия

У одного мужика ужасно разболелся живот. Сначала он терпел, но через несколько дней живот начал раздуваться и болеть ещё сильнее. Тогда он побежал к врачу. Приходит он к доктору, показывает свой живот и спрашивает, что ему с этим делать. Врач сразу понял, что это обыкновенное вздутие, он решил подшутить над мужиком и говорит ему:
— Похоже, что вы беременны.
— Но как такое возможно, доктор?! Мне нельзя, я не могу! Меня на работе мужики засмеют! Не хочу я быть беременным! Доктор, сделайте что-нибудь! — запаниковал тот.
— Не волнуйтесь, я дам вам лекарство, будете принимать по таблетке в день и всё пройдёт. — Сказал доктор и дал ему обыкновенное слабительное.

Вышел мужик от врача, достал пачку с таблетками и подумал: «Чем больше за раз приму, тем скорее всё пройдёт». Выпил сразу все таблетки и пошёл домой. Но по дороге у него сильно скрутило живот и ему прямо на улице пришлось искать место, где бы можно было срочно облегчиться. На глаза ему попался открытый канализационный люк. Он быстро спустил штаны и прямо туда дал выход всему, что его так беспокоило. К несчастью там как раз что-то чинил сантехник, который после этого весь грязный, вонючий и с криками «Мама!» попытался выбраться из люка, но мужик, увидев это, стал запихивать его обратно ногой, говоря:
— Нет у тебя мамки! Сирота ты, понял?!

Читайте также: Анекдот про толстого мужика и средство для похудения

Карлик приходит к проктологу и жалуется на какие-то проблемы в заднем проходе. Доктор ему говорит:
— Так, сейчас посмотрим. Снимайте штаны, располагайтесь.
Он надевает перчатку, карлик снимает штаны, врач ему говорит:
— Так, я вхожу. Где беспокоит?
— Чуть глубже и выше… — отвечает карлик.
— Ага, так… вот тут?
— Нет, вы знаете, всё-таки чуть ниже и чуть глубже…
— Здесь?
— Ещё чуть глубже и правее… Так, теперь чуть левее… Ага… Ещё немного глубже… Ещё…
Тут у врача рука уже настолько углубилась, что его пальцы показались изо рта карлика. Доктору стало неловко, он попытался вытащить руку, но у него не вышло. Он тянет ещё и ещё — рука застряла. А карлик даже ничего сказать не может, только какие-то нечленораздельные звуки. Тогда врач ему говорит:
— Тысяча извинений, что так вышло… Давайте, может быть, сейчас с вами пройдём в соседний кабинет, там хирург — возможно, он нам поможет…
Он поднимает карлика на своей руке, выходит так из кабинета и стучится в соседний со словами:
— Костя, можно к тебе?
— Да, заходите, — отвечают из кабинета.
Он заходит и ничего ещё не успевает объяснить, как хирург ему:
— Вася, ну у меня же полно посетителей!.. а ты тут со своим кукольным театром!..

Читайте также: Анекдот про странных докторов

Мужик приходит к доктору и жалуется на боль в локте. Тот ему говорит:
— Сначала бы надо анализы сдать. Завтра принесите свою мочу.
— Доктор, вы наверное не расслышали. У меня локоть болит. Локоть! Причём тут моя моча?
— Так, я не понимаю, — строго говорит доктор, — Вы лечится ко мне пришли? Или учить меня, как других лечить? Делайте, как вам велено и не пререкайтесь! Завтра — мочу на анализ.

Мужик ушёл домой и решил подколоть доктора. Собрал он мочу своей жены, тёщи, дочери, собаки, да ещё и отопительной воды с батареи до кучи налил. На следующий день он отнёс эту смесь на обследование. Проходит несколько дней, мужик приходит к врачу за результатами. Доктор ему говорит:
— Итак, собака у вас абсолютно здорова. Батареи у вас в доме тоже в порядке — ремонтировать вам их ещё не скоро. А вот у вашей тёщи, похоже, серьёзное заболевание, так что имейте ввиду — скоро понадобится дорогостоящая операция. За дочку тоже не волнуйтесь — организм молодой, крепкий и, несмотря на столь юный возраст, плод сформировался нормально. Так что где-то месяцев через 7 ждите внуков. А вот у вашей супруги — вот уже год как сифилис. И в связи с этим, догадываюсь, что она вам не даёт. Поэтому вы вынуждены удовлетворять себя самостоятельно. А делаете вы это, вероятнее всего, в туалете, где места не так уж много. Поэтому вы постоянно стукаетесь локтем об стенку и от этого он болит.

Читайте также: Анекдот про сексуальную проблему одного парня

Мужик приходит к урологу. Доктор его спрашивает:
— На что жалуетесь?
— Вы знаете, доктор, я при мочеиспускании не попадаю в унитаз.
— Ну что ж, давайте проверим. Медсестра! Принесите сосуд!

Медсестра приносит пробирку. Мужик расстёгивает штаны, начинает писать, пытается туда попасть, но у него не выходит, и он окатывает и доктора, и медсестру с ног до головы.

— Вот видите, доктор! — Говорит мужчина. — А ещё, когда я какаю…
— Ой, это не ко мне! Это вам к проктологу!

Читайте также: Анекдот о мужчине, который жаловался психиатру на голос в голове

Мужик приходит на приём к психиатру и рассказывает:
— Мне вот уже несколько ночей подряд снится сон, будто тараканы играют в футбол. Это нормально, доктор?
— А сколько это уже продолжается? — интересуется психиатр.
— Ну, вот уже четыре дня.
— Так, понятно. Вы знаете, четыре дня — это не так страшно. Придёте ко мне ещё раз в эту пятницу и мы с вами попробуем излечить это с помощью небольшого гипноза.
— Ой, доктор, а можно я приду к вам в субботу?
— А почему не в пятницу?
— В пятницу — финал.

Читайте также: Анекдот про латентного гея у психолога

Старенький дедушка приходит к доктору и говорит:
— Доктор, мне нужна ваша помощь. Я со своей бабкой в постели только три раза в неделю могу.
— А сколько вам лет? — спрашивает доктор.
— Мне 83.
— Да вы просто герой, дедуля! В этом возрасте не каждый может похвастаться такой половой активностью.
— Но доктор, моему сосед вот, например, тоже 83, а он рассказывает, что у них с женой секс каждый день.
— Голубчик, ну так и вы тоже рассказывайте!

Читайте также: Анекдот про лекарство от геморроя для деда

Одному пареньку никак не хотелось искать себе работу, и он решил открыть свой бизнес: начать лечить людей. Насобирал последние сбережения и дал рекламу: «Доктор вылечит любой недуг за 5000 рублей. В противном случае вернёт вам 10 000 рублей».

И почти сразу пришёл первый клиент. Доктор:
— На что жалуетесь?
— Доктор, вы знаете, я не чувствую вкуса. Совсем.
— Так, понятно. Сейчас я вам дам препарат, вам его нужно будет выпить.
Пациент выпивает.
— Доктор, так ведь это бензин!
— Поздравляю, вы излечились! С вас пять тысяч.

Пациент, ужасно расстроенный, уходит.

Через какое-то время снова приходит тот же пациент:
— Доктор, помогите мне. Я потерял память. Вообще ничего не могу вспомнить!
— Хорошо. Сейчас я вам дам препарат…
— Доктор, но это ведь бензин, я знаю!
— Поздравляю, вы излечились! С вас пять тысяч.

Пациент, ещё больше расстроенный. Но, делать нечего — расплачивается, уходит.

Проходит пара дней, этот же пациент заявляется опять:
— Доктор, я ослеп! Ничего не вижу.
— Очень жаль, но тут я бессилен. Не смогу вас вылечить. Вот ваши десять тысяч.
— Доктор, но тут только пять.
— Поздравляю, вы излечились!

Читайте также: Анекдот про врача, сильно обиженного невежливым официантом

Лучшее 71-летняя мама Илона Маска, Мэй Маск — действующая фотомодель Шампиньон, портобелло, кримини — это один и тот же гриб в разном возрасте Змея, притворяющаяся пауком Большинство людей всю жизнь слушают ту же музыку, что слушали подростками
Картинки
Сейчас читают Что означают буквы «М» в «M&M’s»? В течение 35 лет на французское побережье выплывали телефоны в форме кота Гарфилда Самая частая причина гибели людей в пустыне — утопление Мы съедаем 40 ложек скрытого сахара в день
Юмор
Анекдот про странных докторов Шутки пятницы и батарейки «Сын прокурора» Анекдот про водителя и умную лошадь на дороге Анекдот про средство от ворчания жены