— Мне нужен надёжный человек, который в старости подаст бокал вина. — Может, воды? — Извини, ты мне не подходишь.
Хочу, чтобы курьеры, которые привозят еду, заодно за дополнительную плату забирали мусор. Иначе зачем всё это, если всё равно приходится выходить на улицу?
— Знаешь, какая гора была самой высокой до открытия Эвереста? — Какая? — Эверест.
— Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо? — Не беспокойтесь… Это я заняла место для парковки. Сейчас муж подъедет.
Похмельный я: — Куда, блин, подевался мой телефон? Пьяный я: — Ни за что на свете не скажу!
Если вдруг в вас воткнули нож, то его ни в коем случае нельзя вытаскивать до прибытия в больницу, где вы сможете нажать кнопку «безопасное извлечение устройства» и вытащить нож, как цивилизованный человек.
Веду спартанский образ жизни. Вижу проблему — мысленно кричу: «Это Спарта!», и сбрасываю её в яму проблем, которые решу как-нибудь потом.
Почему есть чемпион мира по боксу в тяжёлом весе, но нет чемпиона мира по боксу с одышкой, по боксу с залысиной, а также по боксу в нервной обстановке?
Главный ориентир, который помогает мне не сбиться с жизненного пути и не нырнуть в пучину алкоголизма, — это узорчик на моей рюмке, по которому я определяю, сколько водки наливать.
Каждый мужчина должен: 1. Взять ипотеку. 2. Не платить алименты. 3. Вырезать лебедя из покрышки.
Лектор: — Забудьте всё, чему вас учили в школе. Я: — Готово. Лектор: — А теперь записывайте… Я: — Да ты издеваешься.
Не видят люди друг друга, Проходят мимо друг друга И правил бойцовского клуба Не нарушат они никогда.
Жертва ограбления: — Вот, возьмите все мои деньги, только отпустите меня! Грабитель (направляя пистолет): — Но ты уже увидел моё лицо… Жертва: — Да, это ужасно. Но, думаю, я смогу с этим жить.
Говорят, мужчины, которые смотрят аниме, в среднем на десять процентов умнее, чем их парни.
Даша: «Ура! Я поймала букет на свадьбе!» Пользователь Максим удалил Дашу из друзей. Пользователь Саша удалил Дашу из друзей. Пользователь Сергей удалил Дашу из друзей.
Всё детство учить ребёнка музыке, рисованию и прочему творчеству, чтобы потом настоять на том, чтобы он поступил на экономиста.
— Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны… — Что вы — от Людмилы Николаевны?.. — Подцепил…
Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дебилов, а вот дебилы делятся на национальности, партии, фракции и религии.
Некоторые боятся вещей из секонд-хендов из-за того, что вещи хранят энергетику предыдущего владельца. Я не боюсь, ведь если предыдущий владелец смог себе позволить отдать новую вещь в идеальном состоянии, то дела у него, как, впрочем, и у его энергетики точно идут лучше моих.
Моя жена всегда боялась только двух вещей: клоунов и умереть в нищете. Но тут в её жизни появился я, и с лёгкостью объединил эти два страха в один.
В кафе за соседним столиком китаянки громко и настойчиво повторяют официанту, что очень хотят попробовать «перемены». Оказалось, речь шла о пельменях. Действительно, вот странные — все же знают, что в России блюдо с названием «перемены» не подаётся с 2000 года.
— Ты правда из Киева? — Да. — А скажи что-нибудь по-киевски. — Котлета.
У меня, как у девушки, всегда были большие комплексы насчёт моей внешности — неудобно перед другими женщинами быть такой красоткой.
Сегодня мне предложили незабываемую ночь с 21-летней девушкой. В обмен я должен был прорекламировать какое-то средство для чистки ванной комнаты. Конечно, я отказался, потому что я человек с высокими моральными стандартами и огромной силой воли. Такой же сильной, как «Аякс» — суперсильное средство для чистки ванной комнаты. Теперь и с ароматом лимона или ванили.
— Учти, слева в холодильнике 4 яйца из предыдущей партии. — А почему меня должна интересовать партийная принадлежность яиц?
Циля диктует соседке рецепт пирога: — Так, пиши: взять четыре яйца… — Ага, значит, пишу два… — Роза, пиши четыре! В рецепте восемь было!
Мужчин нужно удивлять. Вот приходит он с работы домой, а ты его квартиру в карты проиграла. Неожиданно? Неожиданно!
Когда фотограф делал нашу групповую фотографию, его убило огромным куском сыра. А ведь мы все кричали, чтобы предупредить его.
