Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов15.08.2018

Десятка новеньких анекдотов и остроумных шуток

Мэрилин Монро стала рекламным лицом косметической компании
Max Factor. Вот! Люди даже после смерти смогли найти работу, а ты — нет.

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Брутальный мужчина не падает, а смело атакует пол.

У меня очень разнообразное питание! Иногда я ем макароны, а иногда не ем макароны!

— Почему все кондукторши толстые?
— Жрут счастливые билетики…

Очень часто на ровном асфальте можно встретить следующие надписи: «Я тебя люблю!», «Ты моё счастье!», «Спасибо, что ты есть!». Потому что ровный асфальт — это редкость и его нельзя не любить.

Травка зеленеет,
Зимний дождь идёт.
В сапогах резиновых
Дед Мороз бредёт…

В детском саду:
— Здравствуйте, я дедушка Ленин.
— Да ты псих какой-то!
— Не надо грубить. Я пришёл за внучкой, за Леночкой.

У входа в банк стошнило охранника, а операционистка по телефону обсуждала Олега. Но так и должно быть, если банк назвали «Русский стандарт».

«В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки»… Так себе у гуся праздник.

Читайте также: Новые шуточки и зимнее время

Некоторые боятся вещей из секонд-хендов из-за того, что вещи хранят энергетику предыдущего владельца. Я не боюсь, ведь если предыдущий владелец смог себе позволить отдать новую вещь в идеальном состоянии, то дела у него, как, впрочем, и у его энергетики точно идут лучше моих.

Моя жена всегда боялась только двух вещей: клоунов и умереть в нищете. Но тут в её жизни появился я, и с лёгкостью объединил эти два страха в один.

В кафе за соседним столиком китаянки громко и настойчиво повторяют официанту, что очень хотят попробовать «перемены».
Оказалось, речь шла о пельменях. Действительно, вот странные — все же знают, что в России блюдо с названием «перемены» не подаётся с 2000 года.

— Ты правда из Киева?
— Да.
— А скажи что-нибудь по-киевски.
— Котлета.

У меня, как у девушки, всегда были большие комплексы насчёт моей внешности — неудобно перед другими женщинами быть такой красоткой.

Читайте также: Лучшие шутки среды и рост Сергея Роста

Диалог на рынке:
— Бабушка, скажите, а крыжовник уже всё?
— Конечно, сезон уже закончился. Берите сливу, ещё успеваете.
— Да она вроде ещё долго будет.
— Слива-то да, а вот мы с вами сколько ещё протянем — неизвестно.

— Алло, Елена Петровна?
— Да!
— Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
— Да, верну я, верну вам ваши деньги!
— Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!

— Назовите ваши сильные стороны.
— Логика.
— Кем вы видите себя через пять лет?
— Двадцатисемилетним.

— Я думала, ты не такой!
— Это же ты мне изменила!
— Я думала, ты благородный и простишь меня, но ты такой же как все!

— В резюме написано, что ваше хобби — выдумывать статистику. Редкое увлечение.
— Этим занимаются около миллиона человек во всём мире.

Читайте также: Весёлые анекдоты и саечка за испуг

Все мои знакомые делятся на тех, кто испытывает нужду и поэтому не отдаёт мне долг и тех, кто не испытывает нужды, потому что не отдаёт мне долг.

Краткое пособие о службе в Армии для чайников: Если движется — отдай честь. Если не движется — подбери. Если не можешь подобрать — покрась.

Мечта: Вывести породу собак, которая отбирает потраченные деньги и приносит обратно. Назвать её кэшбек-терьер.

— Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку. В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.

Почему до сих пор нет бренда бытовой химии — «Чистилище»? «Чистилище — отправь микробов в ад».

Читайте также: Несколько классных шуток, поднимающих настроение

Знаете тот момент, когда ты сидишь в вагоне, а на параллельном пути трогается поезд? В первый момент не понятно — поехал твой поезд или соседний. Вот и с кукухой примерно так же.

На следующих выборах буду голосовать за наиболее лысого кандидата, чтоб потом мемасики в фотошопе обтравливать было легче.

На этапе Солженицын спрашивает Варлама Шаламова:
— Почему барак фиолетовый?
— Потому что по этой ссылке ты уже ходил, ахах!

Хочется во что-нибудь верить так же свято, как верят в свои почки девчонки, надевающие в −20 одни капроновые колготки.

Один ресторатор забыл добавить «Ъ» в название ресторана русской кухни, и к нему в заведение забежал адмирал Колчак и зарубил повара шашкой.

Читайте также: Десятка добротного юмора