Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов19.10.2018

Разные народности и национальности

— Найдено железное доказательство того, что американцы никогда не были на Луне!
— Какое же?
— Там до сих пор нет ни одного «Макдоналдса».

Шутка про чукчу

— И чем закончился суд между евреем и армянином?
— Дали десять лет.
— Кому?
— Прокурору…

Шутка про отличия русского джентльмена от английского

Это неправда, что мы, русские, не любим работу. Да мы её, наоборот, так боготворим, что стараемся даже не касаться её своими грешными руками!

Шутка про евреев

— И сказал бог людям: «Плодитесь и размножайтесь!» А китайцам повторил это три раза.

Шутка про Гиви и английский язык

— А я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!
— Зачем?
— Так кто ж на Украину со своим салом ездит?!

Шутка про японцев и караоке.

Идёт пышногрудая девушка по улице. Вдруг к ней подходит ничем не приметный мужичок и говорит:
— Ой, девушка, я конечно прошу прощения, но у вас такая аппетитная грудь. А я просто с ума схожу по женской груди! Вы не позволите мне слегка укусить за левую?..
— Чего?! — возмутилась девушка, — Ты что, извращенец какой-то? А ну-ка иди отсюда, пока полицию не позвала!
— Девушка, вы поймите — я готов вам за это заплатить! Даю 100 долларов за один укус!
— Мужчина, это уже не смешно! Последний раз предупреждаю: я сейчас закричу и позову на помощь!
— Можете закричать, а можете заработать денег за лёгкий укус, который продлится всего одну секунду. Готов дать вам 200 долларов!
— Да не позволю я кусать себя какому-то маньяку…
— 500 долларов!
Девушка немного помялась и согласилась. Они отошли в сторонку, она обнажила грудь, а мужик открыл рот, но всё никак не может пристроиться, то слева зайдёт, то справа. Девушка ему говорит:
— Мужчина, ну вы будете кусать?
А он отвечает:
— Ой, я не могу! Слишком дорого!..

Читайте также: Анекдот про омоложение одной женщины

Новый Папа Римский заступил на престол. Совсем ещё молодой, прогрессивный, он решил сделать то, чего не делал ни один папа за всю историю католической церкви — прогуляться инкогнито по площади Святого Петра. Переоделся он в обычную одежду, вышел на площадь, гуляет там, смотрит, кто чем занимается. Вдруг видит: к двум охранникам, которые следят там за порядком, подходят два иудея и что-то спрашивают. Потом разворачиваются и уходят. Папе стало интересно, о чём был разговор, он подошёл к охранникам и спросил их:
— О чём вы только что говорили с этими двумя сеньорами?
На что охранники ему отвечают:
— О, это очень древняя традиция. Она соблюдается ещё с незапамятных времён. Каждый день к стражам Ватикана приходят два еврея и спрашивают, у себя ли Папа. А мы по традиции всегда отвечаем, что его сейчас нет.

Подумал новый Папа и решил, что пришло время положить конец этому странному обычаю. И велел он охранникам в следующий раз ответить, что Папа у себя, и впустить их. Так и случилось. На следующий день опять пришли два иудея и спросили, у себя ли Папа. Охранники ответили им, что да, мол, у себя, проходите. И те как ни в чём не бывало поднялись к Папе. Он их принял и спросил, что они хотели. Один из них достал репродукцию картины «Тайная вечеря» и спросил Папу:
— Это ваши люди?
— Ну да, католики, — ответил Папа.
— Счёт неоплаченным остался.

Читайте также: Анекдот про коммерческое предложение для Папы Римского

Почему у всех алкашей такие громкие голоса? Сейчас через окно слышу, как в соседнем доме кто-то поёт под гитару. На него аж с улицы орут! Что орут не слышу, зато чётко слышу, что «границы ключ переломлен пополам». Как будто он всё из хаты пропил специально, чтобы акустика была лучше.

Ирада Зейналова рассказывает новости с такой интонацией, как будто ты виноват, что они произошли.

Не уступаю место девушкам в общественном транспорте потому, что если я встану, будет видна эрекция на них.

Сегодня помог бабушке-попрошайке. Она держала табличку кверху ногами, а я подошёл и перевернул.

Прошёл сейчас мимо салона оптики «Слепая курица». Ну, в принципе, класс. Хочу теперь детский магазин «Маленький засранец» и сеть аптек «Больной ублюдок».

Читайте также: Формула вычисления силы текста и ещё несколько топовых шуток

Умирает мужик и попадает в ад. Его встречает чёрт и говорит:
— Добро пожаловать к нам! Надеюсь вы проведёте тут время с пользой. Давайте-ка быстро пробежимся по вашему графику, — он достаёт откуда-то планшетку с листком бумаги, авторучку и начинает зачитывать — Так, понедельник. Вы были пьющим человеком?
— Ну так, выпивал по праздникам…
— Очень хорошо! Записываю вам на понедельник: «алкоголь». Так, теперь вторник. Наркотики употребляли?
— Ну так, не особо. В институте, помню, травку курил…
— Замечательно! Так и запишем: «вторник — наркотики». Далее, среда. Вы по женщинам как? Любите гульнуть? Жене изменяли?
— Да нет, было только один раз, давно, да и то я не помню…
— Мгм, чудненько… в среду, значит, у вас по графику будет оргия с женщинами. Так, теперь четверг. По мужчинам вы как? Были сексуальные связи?
— Нет конечно, вы что?!
— Ну ладно, значит четверг вам не очень понравится…

Читайте также: Анекдот про умирающего депутата и его жену

Сын подходит к маме и спрашивает:
— Мама, а почему раньше вы с папой когда вечером ругались, то потом заходили в спальню и утром выходили весёлые и добрые, как будто ничего и не было, а сейчас вы если вечером поругаетесь, потом ложитесь спать, то наутро выходите оба сердитые и продолжаете ругаться?
— Эх, сынок, — вздыхая отвечает мать, — Понимаешь, как бы это тебе сказать… тот, кто раньше нас мирил — умер.

Читайте также: Анекдот про несчастную жену и священника

1. Отрицание.
2. Гнев.
3. Торг.
4. Депрессия.
5. Принятие условий лицензионного соглашения.

Чтобы из бензина Аи-95 сделать Аи-98, в Абхазии на тонну топлива добавляют ещё 3 кг острой аджики.

В офисе ты большой начальник в дорогом костюме, а домой приходишь и мяукаешь на кота, стоя на четвереньках.

Сегодня видел, как эвакуатор увозил инкассаторскую машину. Назвал это ограблением по-русски!

Бабуля в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из «Онегина»… Обалдевшие пассажиры захлопали в ладоши! Бабушка улыбнулась и выдаёт:
— Вот ЭТО помню… а на хрена я в этот троллейбус села — хоть убей… НЕ ПОМНЮ!!!

По телефону:
— Крошка, что на тебе сейчас?
— Два кредита, ипотека, долги за коммуналку…

Родители воспитывали меня в строгости и аскетизме. Или, как они это называли сами, в Саратове.

Доверять можно только одному человеку — тому симпатичному алкашу, которого ты каждый день видишь в зеркале.

Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.

Поколение, которое заряжало воду у телевизора, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном.

Вся твоя жизнь была предопределена картинкой на шкафчике в детском саду.

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее.

Вот уже 120 лет наших студентов в вестибюле приветствует декан факультета таксидермии.

Читайте также: Подборка коротких шуток для поднятия настроения


Встречаются два старых приятеля возле дома на лавочке. Один жалуется:
— Слушай, не понимаю я этот интернет! Не могу там ничего найти, что мне нужно!
— А чего тебе там надо? — спрашивает второй.
— Да я хотел книгу одну найти. Всю жизнь хотел её прочитать, вот сейчас на старости лет наконец-то время появилось.
— А что за книга?
— «Кому на Руси жить хорошо» Некрасова. Ты представляешь, каждый раз, как пытаюсь её там найти, оказываюсь на сайте проституток! Это странно, согласись?
— М-да, странно… — отвечает второй, а потом, немного подумав, говорит:
— Слушай, а может быть, книга у них?

Читайте также: Анекдот про то, как человеческие органы решали, кому из них на пенсию пора

В семье Рабиновичей произошло радостное событие: молодая Цилечка родила сынишку. Днями и ночами она крутилась вокруг него, без устали играя и укачивая перед сном. Но однажды, сильно утомившись, Цилечка обратилась к своему мужу:

— Фима, дорогой, таки не мог бы ты уложить нашего Сенечку в кроватку?
— Таки да, рыбка моя! — с энтузиазмом откликнулся молодой отец. — А шо нужно сделать, шобы Сенечка побыстрее уснул?
— Ой, Фима, ну ты у меня совсем идиот или как? — схватилась за голову Циля. — Там на полочке в детской лежит такая жёлтенькая штуковина, возьми её и потряси — Сенечка сразу и уснёт.
— Хорошо, хорошо, рыбка моя, не ругайся! — замахал руками муж. — Я всё сделаю, отдыхай!

С этими словами муж ушёл в комнату к плачущему сыночку. Цилечка устроилась на диване, чтобы вздремнуть, но у неё ничего не получилось. Крик мальчика не прекращался ни на минуту в течение получаса. Наконец разъярённая Циля ворвалась в детскую и рявкнула на мужа:

— Шо-то я не поняла, Фима! Почему наш Сенечка у тебя всё ещё не спит?
— Да я таки и сам не пойму, Цилечка! Я той жёлтенькой погремушкой, шо ты сказала, трясу изо всех сил, трясу, рука уже болит, а Сеня никак не засыпает! — не оборачиваясь, ответил муж.

Циля, заглянув ему через плечо:

— Ой вэй, ну ты и дурак, Фима! Ты зачем портишь нашему сыночке слух? Зачем ты взял погремушку? Надо было таки трясти жёлтой копилкой!

Читайте также: Анекдот про Рабиновича и умение задавать правильные вопросы

Жена заподозрила своего мужа в измене и, как водится, наняла частного детектива, который пообещал предоставить ей полный отчёт о том, чем занимался её муж.

Проходит неделя и детектив приносит ей подробный отчёт с фотографиями на нескольких страницах. Просматривает женщина его и не перестаёт удивляться:
— Вот он сволочь! И с этой он спал?!.. И вот так они это делали?.. И эта оказывается — тоже его любовница?! И эта?!.. Ого, и такая поза существует?.. Боже мой!.. Что он только не вытворял!

Через какое-то время муж возвращается домой, а там сидит его жена в слезах и на столе лежит этот отчёт. Мужик заходит в комнату и жена тотчас же набрасывается на него:
— Ты — подонок! Знаешь, что это такое у меня в руках? Я всё знаю про всех твоих любовниц! Скотина ты!!!..
А муж тем временем стоит с виноватым видом, глаза в пол… И когда она закончила на него кричать, говорит ей:
— И что ты хочешь теперь делать?
— Что я хочу делать?! Что я хочу?!! Я хочу 3-й, 8-й и 15-й пункт из отчёта!

Читайте также: Анекдот про секрет прочных семейных отношений

Мужик идёт по улице и думает о том, что у них с женой почему-то уже как-то всё не так в плане секса. И вдруг он видит — навстречу ему идёт негр. Он начинает думать о том, что негры вообще, наверное, лучшие любовники, и что у них, возможно, стоило бы даже поучится. С этими мыслями он подходит к негру, представляется и просит показать ему несколько классных поз или дать какие-то советы. Негр, выслушивает его и охотно соглашается помочь. Они заходят в подворотню и негр действительно показывает мужику много интересных поз, о которых тот и не подозревал, а также делится с ним всякими советами по этой теме.

Мужик всё понял, скорее бежит домой к жене, чтобы всё это испробовать. Прибегает, сразу же раздевается, набрасывается на жену и начинают они кувыркаться. Все новые позы уже попробовали, получили массу удовольствия; лежат, отдыхают. Жена, переводя дух, говорит мужу:
— Слушай, ну ты прямо, как негр!

Читайте также: Анекдот про «подарок» мужу от его жены

Сын приводит к родителям девушку и говорит им:
— Мама, Папа! Познакомьтесь, это Наташа. Мы с ней безумно любим друг друга и хотим пожениться!
Родители обращаются к девушке:
— Наташа, ты не могла бы ненадого выйти из комнаты? Нам надо поговорить с нашим сыном.
Она послушно выходит. Папа говорит сыну:
— Сынок, думаю, ты понимаешь, что женится на ней мы тебе никак не можем позволить.
— Но почему, папа!?
— Сынок, — обращается к нему мама. — Мы тебе ещё раз говорим: ни о какой свадьбе речи быть не может!
— Но почему!? Мы же любим друг друга! Почему вы мешаете моему счатью!? — Запротестовал парень.
— Сынок, ну какое счастье? Ты посмотри на нас с мамой! — Говорит ему отец. — У меня рост 150 сантиметров, у твоей мамы — 140, у тебя — 130, а у девушки, которую ты привёл и вовсе 125! Мы не хотим себе карликовых внуков!

Читайте также: Анекдот про испытание для мамы в еврейской семье

Я:
— Наш сын интересуется, откуда берутся дети.
Жена:
— Он ещё слишком мал. Расскажи ему про аиста.
[позже]
Я:
— Короче, твою маму поимел аист.

Кот: (залезает в картонную коробку)…
Человек:
— Ха-ха, коты такие смешные! (залезает в бетонную коробку за деньги)…

Встречаются как-то юрист, филолог и психолог на собеседовании в Delivery Club…

Hа пляже:
— Товарищи студенты, не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились.

Климат в России предназначен прежде всего для уничтожения неприятеля.

Читайте также: Подборка 10 лучших шуток дня

Сейчас читают У утконосов нет сосков Все чистокровные кони происходят от трёх жеребцов, родившихся в 18 веке Мы знаем, что девятая планета существует, но не можем её найти Самая частая причина гибели людей в пустыне — утопление
Картинки
Лучшее В 17-18 веке был распространён «медицинский каннибализм» Существует медуза, укус которой вызывает чувство надвигающейся гибели Отказ от курения до 35 лет может спасти ваше здоровье Один поцелуй переносит изо рта в рот более 80 млн бактерий
Юмор
Шутки вечера и инста-капитал Анекдот про спектакль, в котором что-то пошло не так Десятка коротких шуток про детей Анекдот про жену и мужа у гениколога