Когда я несу доктору коньяк или конфеты, я прямо представляю, как он улыбнётся и подумает: ну наконец хоть кто-то догадался вместо этих чертовых денег принести что-то действительное стоящее, которое ни за какие деньги нигде не купишь!
Съездил к родителям на выходные. Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.
Я: Кстати, я эксперт по определению птиц. Она: Круто, как насчёт этих, которые пролетают над тем деревом? Я: Да, они все птицы.
Подруга разработала интересную тактику взвешивания: «Чтобы меньше показывало, я встала на весы без очков. И в итоге вообще не смогла увидеть своего веса, что отлично сказывается на морали!».
«От двух бутылок этого виски наутро вы будете ощущать во всём теле нотки мшистости, изо рта будет исходить богатый торфянистый аромат, а голову будет как будто раскалывать топор из шотландского дуба».
Знаете, почему анус человека такой эластичный? Это матушка-природа позаботилась о том, чтобы каждый мог засунуть туда любое своё мнение — вне зависимости от формы и размера.
Заходят как-то в бар Кай Метов, Влад Сташевский и Ирина Салтыкова, а бармен им и говорит: «Вакансий нет!».
Сыровяленный свиной окорок с выдержкой от 7 до 15 месяцев, называют хамон, а с выдержкой более 3 тысяч лет — Тутанхамон.
Ты девушка и работаешь в мужском коллективе. Ожидания: ты принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках. Реальность: ты теперь братан.
Двойной агент — это человек, который никак не может решить, кто он: отважный разведчик или подлый шпион.
— Мне нужен надёжный человек, который в старости подаст бокал вина. — Может, воды? — Извини, ты мне не подходишь.
Хочу, чтобы курьеры, которые привозят еду, заодно за дополнительную плату забирали мусор. Иначе зачем всё это, если всё равно приходится выходить на улицу?
— Знаешь, какая гора была самой высокой до открытия Эвереста? — Какая? — Эверест.
— Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо? — Не беспокойтесь… Это я заняла место для парковки. Сейчас муж подъедет.
Похмельный я: — Куда, блин, подевался мой телефон? Пьяный я: — Ни за что на свете не скажу!
Если вдруг в вас воткнули нож, то его ни в коем случае нельзя вытаскивать до прибытия в больницу, где вы сможете нажать кнопку «безопасное извлечение устройства» и вытащить нож, как цивилизованный человек.
Веду спартанский образ жизни. Вижу проблему — мысленно кричу: «Это Спарта!», и сбрасываю её в яму проблем, которые решу как-нибудь потом.
Почему есть чемпион мира по боксу в тяжёлом весе, но нет чемпиона мира по боксу с одышкой, по боксу с залысиной, а также по боксу в нервной обстановке?
Главный ориентир, который помогает мне не сбиться с жизненного пути и не нырнуть в пучину алкоголизма, — это узорчик на моей рюмке, по которому я определяю, сколько водки наливать.
Каждый мужчина должен: 1. Взять ипотеку. 2. Не платить алименты. 3. Вырезать лебедя из покрышки.
Лектор: — Забудьте всё, чему вас учили в школе. Я: — Готово. Лектор: — А теперь записывайте… Я: — Да ты издеваешься.
Не видят люди друг друга, Проходят мимо друг друга И правил бойцовского клуба Не нарушат они никогда.
Жертва ограбления: — Вот, возьмите все мои деньги, только отпустите меня! Грабитель (направляя пистолет): — Но ты уже увидел моё лицо… Жертва: — Да, это ужасно. Но, думаю, я смогу с этим жить.
Конгресс США ввёл санкции против России и некоторых россиян… В ответ наша Государственная Дума ввела ряд законопроектов против остальных россиян… Ну, чтобы никому из россиян обидно не было.
«Лара — расхитительница гробниц» — драма о девочке из неблагополучной семьи по имени Лара, которая по выходным ходит на кладбище, чтобы собрать оставленные на могилах конфетки.
— Что это за Маша в твоём телефоне? — Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял. — Допустим. А Эльвира Сауна? — Блин, Т9! Это — Электрик Саня!
Я: Ооох, выключи это! Я ненавижу депрессивные фильмы! Бог: Это вся твоя жизнь проносится перед глазами. Я: Включи лучше «Шрека».
Идеальная женщина — та, что родилась 8-го марта, и ты с ней встретился 8-го марта, и поженились вы 8-го марта.
Ох уж этот преисполненный благородства взгляд парня, который уступил место бабушке в автобусе: «Бабуля, вы садитесь, я постою. Ничего страшного — не впервой. Это мой долг. Такова моя участь. А я буду стоять здесь, рядом, и держаться за поручень на страже вашего комфорта!»
Однажды, разъяренная толпа, недовольная работой мэра, пришла к зданию администрации, а там кто-то догадался включить музыку. Так появился день города.
Бомжи — это люди, которые не репостили объявления друзей о поиске жилья, потом друзья в отместку не репостнули их объявления. В итоге все они теперь на улице.
Сначала смеёшься над киргизами в метро, которые тащат своим дамам огромных медведей, потом удивляешься почему твоя дама с киргизом.
Никогда не опущусь до того, чтобы рекламировать что-либо на своей страничке. Ко мне уже обращались некоторые, но я им так и сказал: «знаете что, Mark Formelle, хоть у вас и большой выбор качественной и удобной одежды по доступной цене, но я слишком уважаю своих подписчиков!»
Одновременно весь спектр — отрицание, гнев, торг, депрессию и принятие — можно наблюдать в электричке, когда кто-то начинает играть на баяне.
Жить вдвоём — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоём.
Врач скорой помощи: — Как ваша дочь поранилась? Мама (плачет): — Я предупреждала её, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась… Врач: — Но это не объясняет пулевое ранение. Мама (всхлипывает): — …Поэтому я в неё шмальнула.
— Серёга, пойдем в сауну? — Мне нельзя… — Что, давление? … Или жена?… — Давление со стороны жены.
Если думать глобально, то все деньги, что у тебя в кошельке — не твои, а просто твоя очередь их использовать.
Проходит старый еврей к раввину: — Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю. Тот отвечает: — Ничего страшного, я тоже две не выполняю. — Какие? Ребе вздыхает: — Ну когда как…
HR: — Вы считаете себя самостоятельным? Я: [оборачиваюсь, чтобы посмотреть на маму, которая сидит в кресле позади меня]. МАМА: [кивает]. Я: — Скорее да, чем нет. Мама: [показывает мне большие пальцы].
Два термита заходят в ресторан. Официант: — Что будете заказывать? Термиты: — Столик на двоих.
Почему, если девушка переспала с кучей парней, то она шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу гей?
РПЦ решила отделиться от Вселенского Патриархата и будет подчиняться исключительно Лубянке.
Году в 95-м сестра мне подарила килограммовый Чупа-чупс. Поскольку есть его было крайне неудобно, а места на кухне он занимал нормально и выбросить его было жалко (в 90-х такими вещами не разбрасывались), мама сварила из него компот.
Психолог: Вы мастурбируете? Я: Конечно, так же как и любой нормальный мужчина. Психолог: Я имею ввиду сейчас, где ваша рука? Я: Извините.
— Мы все лишь песчинки на подошве сапога времени. Имеет ли вообще смысл вести учёт лет от нашего рождения до смерти, если всё это лишь иллюзия нашей значимости? Юность, старость — это всё лишь слова придуманные людьми, боящимися вечности… — Петрович, не хочешь поставляться за др — так и скажи!
— Алло. — I can’t talk, я очень занят, I’m bilingual. — Но ты же сам мне позвонил. — Sorry I’ll call you попозже.
Ребят, подобрал у бара совсем молоденькую девушку. Сама идти не может. У себя оставить не могу — у жены аллергия на молоденьких девушек.
В кабинете отоларинголога висит большая фотография уха. В кабинете офтальмолога — большая фотография глаза. А в кабинете проктолога — фото твоего лица.
Учёные доказали, что всё-таки можно вылететь из любого аэропорта мира, не выкладывая при этом фото билетов в «Инстаграм».
Уважаемые отечественные кинематографисты! Голливуд у вас ничего не спрашивает, хватит уже ему отвечать.
Если муж дарит жене цветы — значит, он ей изменил. Если жена дарит мужу цветы — значит, он умер.
Не следует пугать детей: «Сейчас тебя вот тот дядя заберёт!» Так у ребёнка создаётся ложное впечатление, что он хоть кому-то нужен.
