АнекдотыПодборки анекдотов19.10.2018

Шутки про разные народы и национальности

Разные народности и национальности

— Найдено железное доказательство того, что американцы никогда не были на Луне!
— Какое же?
— Там до сих пор нет ни одного «Макдоналдса».

Шутка про чукчу

— И чем закончился суд между евреем и армянином?
— Дали десять лет.
— Кому?
— Прокурору…

Шутка про отличия русского джентльмена от английского

Это неправда, что мы, русские, не любим работу. Да мы её, наоборот, так боготворим, что стараемся даже не касаться её своими грешными руками!

Шутка про евреев

— И сказал бог людям: «Плодитесь и размножайтесь!» А китайцам повторил это три раза.

Шутка про Гиви и английский язык

— А я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!
— Зачем?
— Так кто ж на Украину со своим салом ездит?!

Шутка про японцев и караоке.

Дай человеку рыбу, и он будет сыт весь день. Научи человека ловить рыбу и тут начнётся: ВСЕМ ПРИВЕТ С ВАМИ Я, РЫБАК-РЫБАЧОК, И МОЙ ВИДЕОБЛОГ, СТАВЬТЕ ПАЛЬЦЫ ВВЕРХ, НАЖИМАЙТЕ НА КОЛОКОЛЬЧИК.

Оплачиваю интернет.
1. Push-уведомление о снятии денег.
2. Электронный чек приходит на e-mail.
3. Инфа о зачислении в чате Viber.
ВЫ НАХОДИТЕСЬ ЗДЕСЬ
4. Звонок по горячей линии: «Всё приняли, от души!»
5. Уведомление в ящик в подъезде.
6. Детвора бегает по двору с криками: «Дошли денежки, барин, дошли!»

Мама: «Зачем тебе татуировки? Это дорого, больно и это навсегда».
Тоже мама: родила тебя в 16 лет.

Уважаемый жэк, включите пожалуйста отопление. Моя женщина перестала ходить по квартире голой и я от этого грущу.

Друг в беде не бросит,
Лишнего не спросит,
Если у вас,
Если у вас,
Если у вас друга нет.

Читайте также: Ещё немного шуток одной строкой

Сегодня мне предложили незабываемую ночь с 21-летней девушкой. В обмен я должен был прорекламировать какое-то средство для чистки ванной комнаты. Конечно, я отказался, потому что я человек с высокими моральными стандартами и огромной силой воли. Такой же сильной, как «Аякс» — суперсильное средство для чистки ванной комнаты. Теперь и с ароматом лимона или ванили.

— Учти, слева в холодильнике 4 яйца из предыдущей партии.
— А почему меня должна интересовать партийная принадлежность яиц?

Циля диктует соседке рецепт пирога:
— Так, пиши: взять четыре яйца…
— Ага, значит, пишу два…
— Роза, пиши четыре! В рецепте восемь было!

Мужчин нужно удивлять. Вот приходит он с работы домой, а ты его квартиру в карты проиграла. Неожиданно? Неожиданно!

Когда фотограф делал нашу групповую фотографию, его убило огромным куском сыра. А ведь мы все кричали, чтобы предупредить его.

Читайте также: Десять коротких шуток и анекдотов

Из дневника коренного петербуржца: «Ходил гулять по набережной Фонтанки. Денёк выдался отличный — дождь, грязь, в шесть часов вечера уже совершенно темно. Весьма романтично подвернул ногу на треснувшей 150 лет назад гранитной плите».

— Εcли пoчувcтвуeшь ceбя никoму нe нужным, пpocтo пpeдcтaвь кaк ceбя чувcтвуeт cecтpa Бeйoнce.
— У нeё ecть cecтpa?
— Βoт и я o чём.

Комплексный обед — это когда плотно обедаешь, а потом смотришь на своё пузо и комплексуешь.

Костюм двойка — это когда вместе с кофтой футболка снялась, и ты так их на вешалку вместе и повесил, а потом так же успешно в одно действие надел.

Еду в переполненном метро и передо мной стоит выбор: прислониться либо к дверям с надписью «Не прислоняться», либо к женской заднице. Никак не могу выбрать, кого я уважаю больше — женщин или закон.

Читайте также: Короткие шутки и смешные диалоги

Если бы дети знали, что момент когда они ещё сидят в коляске и пока не влезли в кредиты самый лучший в их жизни, я думаю они бы так не орали.

Ксения Собчак призналась, что не обижается, когда её сравнивают с лошадью. А вот порядочные лошади почему-то обижаются, когда их сравнивают с Ксюшей…

Самое сложное в утренней пробежке — это после того, как присел завязать шнурки перед выходом, не обнаружить себя под одеялом в кроссовках.

Может быть, работники Гидрометцентра так плохо погоду предсказывают, потому что их в подвале без окон держат?

Иногда специально отсиживаю себе руку, чтобы почувствовать себя вором, осуждённым по законам Шариата.

Читайте также: Топ-шутки дня и поиск № 1 в России

Круизный лайнер терпит крушение, спасается лишь одна девушка на близлежащем острове. Она там выживает как может и через несколько дней к острову прибивает бутылка с запиской: «Привет. Одна тут отдыхаешь?».

— Вы слышали, Сарочка на днях ударилась в музыку!
— Серьёзно? Это же прекрасно!..
— Ну, не совсем. Просто она ударилась нечаянно головой в пианино.

Военный билет — это единственный билет, который ты покупаешь, чтобы никуда не идти.

Постоянно вижу в ночных клубах мужичков, которые делают вид, что им нравится Скриптонит, а по глазам видно, что «Фастум гель».

Сатана: Добро пожаловать в ад! Твоя жалкая жизнь подошла к концу!
Я: Кто бы говорил. Взрослый мужик, до сих пор живущий в подвале дома своего отца!..

Читайте также: Смешные шутки и взросление в интернете