Анекдоты27.02.2017

Анекдоты из Одессы

Фактрум нашёл для читателя уморительнейшие анекдоты, способные вызвать на вашем лице широченную улыбку!

Одесса, Привоз:
— Сколько стоит ваша курица?
— Сорок гривен.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?

В одесскую аптеку заходит посетитель и протягивает рецепт старому провизору.
— У вас есть это лекарство?
Провизор, не глядя на рецепт:
— Молодой человек, у нас даже есть лекарства, на которые ещё нет болезней!

— Марк Соломонович, посоветуйте мне, как врач, что-нибудь от кашля для Сары Моисеевны.
— Но вы, Давид Абрамович, тоже врач. Почему вы не лечите её сами?
— Таки да, но я дорого беру…

После десяти лет брака Сарочка обращается к Абраму:
— Абраша, а ты по натуре победитель или проигравший?
— Золотце моё, с годами я понял, что я таки потерпевший…

— Изя, я так благодарен вам за всё, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!
— Ой, бросьте, мне ничего не нужно!
— Вот ещё рубашечка…
— Что он делает, что он делает?
— И ботиночки…
— Он сошёл с ума! Он сошёл с ума!
— Ну, вот и всё.
— А галстук?..

Читайте также: Подборка шуток и анекдотов № 107

Друг недавно прыгнул с парашютом, но испугал его не сам прыжок… На днях встретился с другом, который недавно первый раз в жизни прыгнул с парашютом. Первым делом я задал ему самый главный вопрос: — Ну как, страшно было прыгать? Ответ товарища меня просто убил: — Нет, в самом прыжке нет ничего страшного. Самое страшное — это наблюдать за двумя инструкторами, которые решили на моих глазах развязать спор о том, как лучше упаковать парашют…
Забавные анекдоты Наличие хорошего чувства юмора довольно важно в нашей жизни. Даже на самые сложные ситуации можно взглянуть с оптимизмом, если знаешь, что потом ты над ней только посмеешься.
Убойные анекдоты, гарантирующие несколько минут здорового смеха — Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении. — Это же очень дорогое удовольствие! — Нам это обойдется бесплатно. Нужную сумму собрали соседи. ? ? — Женщина, почему вы избили своего мужа? — Да я просто пыталась до него достучаться… ? ? — Я вчера пришёл ночью домой из бара, жена слова не сказала, только посмотрела на часы! — Нашел чем хвастать! Вот когда я прихожу домой из бара, жена смотрит на календарь! ? ? — Аркаша, золото моё,… Читать далее…
Как меня бомж с мелочью выручил Захотелось покурить, но закончились сигареты. Насобирал по карманам мелочь и отправился в ближайший магазин. У входа встретил бомжа. Заприметив меня, он заметно оживился и спросил: — Друг, угости сигаретой! — Сейчас куплю и вернусь. Зашёл в магазин и понял, что не хватает ещё три рубля. Недолго думая, вышел на улицу и говорю бомжу: — Докинь три рубля, мне не хватает. — Это ты мне? — удивлённо переспросил тот. — Да, тебе! Бомж достал из кармана 10 рублей и неуверенно протянул мне. Я купил пачку сигарет… Читать далее…
Полное взаимопонимание Стою вчера в магазине в ликёро-водочном отделе. Передо мной стоит мужчина с попугаем на плече