АнекдотыПодборки анекдотов08.10.2018

Шутки и прикольные диалоги с просторов сети

В мужья возьму только того, кому в особом ночном настроении можно будет сказать: «Любимый, я хочу петь. Сыграешь мне?» Он достанет гитару, и я начну: «Когда переехал — не помню, навер-р-рное, был я бухой!..»

Настроение сегодня утром поднял «Первый канал». Как обычно, собираюсь на работу, фоном играет телевизор, сюжет про осенний призыв. Радостные призывники, кто — в ВДВ, кто — в лётчики, все хотят служить, наша армия лучше всех, и всё подобное. Журналист спрашивает у призывника:
— Как психологический тест?
— Легко.
— Легче, чем ЕГЭ?
— Да-а-а… Именно поэтому я здесь, — и грустная улыбка.

Если тебе нужно сказать комплимент, но ты не знаешь какой — скажи человеку, что он эффектный. Какой именно эффект на тебя человек произвёл, лучше не уточнять.

Вот уже несколько дней сопровождаю своих бабушку с дедушкой в клинику китайской медицины на лечение. Всё как обычно: массаж, иглоукалывание и системы. Мужчины — отдельно, женщины — отдельно. Заметил интересную особенность по использованию мобильных телефонов в раздельных палатах. Правило для мужчин: нельзя разговаривать по телефону во время процедур. Правило для женщин: нельзя ГРОМКО разговаривать по телефону во время процедур.

Люди, которые в переполненном вагоне метро сидят, сильно наклонившись вперёд, на самом деле хотят, чтобы стоящий перед ними пассажир пожалел их и погладил по макушке.

Десятка анекдотов, от которых обхохочешься — Ты кем работаешь? — Ландшафтным дизайнером! — Ух ты! На компьютере? — Нет… на бульдозере… ХХХ: «Так спать хочется, поздно легла вчера». УУУ: «Чем же ты занималась?» ХХХ: «Людишек своих развивала». УУУ: «Опять в «Цивилизацию» играла, что ли?» ХХХ: «Уроки с детьми делала». Как показаться важным сотрудником (входишь в офис): — У всех интернет сейчас работает? — Да. Задумчиво киваешь и выходишь. Самый дешёвый способ почувствовать себя «под чем-то» — снять линзы. Снять линзы и не понимать, огромный ли мармелад летит… Читать далее…
Шутки про отпуск и отдых Меня в турецком отеле назвали Александром Невским, потому что я победил шведский стол. Кто-то приезжает из отпуска коричневым, кто-то — синим. Только наши люди способны искать за границей пятизвёздочную гостиницу, но непременно с бесплатным Wi-Fi. В течение двух недель, прошедших на курорте, я получила от мужа только одну SMS: «Где штопор?» Учительница: — И знаешь, Петрова, в сочинении «Как я провела лето» рисовать позы совсем необязательно!
Анекдот про то, как алкаш царапал дорогой джип Купил новый русский себе шикарный навороченный джип и поставил во дворе, а ночью его поцарапал алкаш...
Десятка анекдотов, от которых вы будете хохотать до упаду — Как вы смотрите на то, чтобы выпить? — Пристально. Всю жизнь перед экзаменами руководствуюсь принципом: не учить и не сдать не так обидно, как учить и не сдать. Поэтому никогда не учу. На самом деле, твои родители запрещают тебе делать татуировку, потому что планируют вернуть тебя в магазин по гарантии. 1. Подключаешь маме интернет. 2. Наконец у неё есть доступ ко всем знаниям мира. 3. Мама ищет, к чему снится свежемороженая скумбрия. — Я открыл для себя новый… Читать далее…
Анекдот про китайского туриста в русском ресторане Китайский турист зашёл в небольшой московский ресторанчик, чтобы перекусить, но не знал ни слова по-русски...