Главная / Анекдоты27.09.2016

Фактрум публикует статью онлайн-журнала Pics.ru о том, какие сюрпризы поджидают вас сразу за порогом ЗАГСа.

1

2

3

4

5

6

7

8

9

10

11

12

13

14

15

— Сёма, ты помнишь, что должен мне сто баксов?
— До конца своих дней помнить буду!

В магазине:
— У вас жвачка есть?
— Нет.
— Как это — нет?!
— Это то же самое, что есть, только наоборот.

— Ваша фамилия?
— Ослов.
— М-да, не повезло вам с фамилией. А инициалы?
— И.А.

— Это твой «Ягуар» возле подъезда стоит?
— Ну, допустим, мой.
— Можно допить?

— Какие планы на завтра?
— Ну я бы не отказался от лёгкого похмелья…

Читайте также: Немного здорового юмора для начала недели

Инопланетный корабль в космосе потерпел крушение и пришлось ему совершить вынужденную посадку на Земле. Далее приведены данные из бортового журнала.

День 1. Мы совершили вынужденную посадку на планете Земля. Дали сингал бедствия, ждём, пока кто-нибудь к нам прилетит и возможно чем-то сможет нам помочь.

День 2. Прилетели американцы. При помощи каких-то сварочных технологий вскрыли наш люк за 4 часа. Накормили нас своей едой, которую они называли гамбургерами. К сожалению, этих гамбургеров оказалось мало, нам на всех не хватило, и поэтому мы съели и этих людей тоже.

День 3. Прилетели японцы. При помощи какого-то робота вскрыли наш корабль за 2 часа. Накормили нас суши. Суши были очень вкусные, но их оказалось мало, поэтому мы съели и японцев.

День 4. Прилетели русские. С помощью лома и какой-то матери за 10 минут вскрыли наш люк. Дали всем люлей. Они, конечно, были не такие вкусные, как суши, но зато всем хватило.

Читайте также: Анекдот о том, как войска НАТО пытались Россию захватить

«Фейсбук» уже достал со своими рекомендуемыми друзьями. Где возможные враги, предполагаемые богатые родственники и гипотетические любовницы?

Какая-то рыба 35 миллионов лет назад вползла из воды, и теперь благодаря ей мне нужно идти на работу.

— Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на чёрном «Лексусе» не сбили!
— Батюшки!!!
— Да нет, вроде не они.

Автомобильные марки «Шкода» должны прощать мелкие правонарушения.

А давайте наоборот: на операции для больных детей выделять деньги из бюджета, а на гонорары для футболистов и их тренеров собирать с помощью SMS?

— Кем вы приходитесь подсудимому? — Фолловером.

Хотел бы я посмотреть на оптимиста, который застрял в тайге с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём, а вокруг — наполовину сытые медведи.

Хочу выучить немецкий язык, чтобы разговаривать на нём, когда я злой.

— Клянётесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.

Читайте также: Подборка из десяти коротких анекдотов

Летят как-то в самолёте боксёр, школьник и священник. Вдруг за бортом послышался какой-то шум и за окнами повалил дым. Капитан корабля объявляет, что самолёт скоро разобьётся и что на них троих есть только два парашюта. Боксёр тут же берёт один парашют и говорит:
— Мне, как самому умному надо спастись, чтобы жить! — и выпрыгивает за борт.
Священник обращается к мальчику:
— Вот, возьми, малец, последний парашют и прыгай. А я уже своё пожил и готов предстать перед господом.
— Всё нормально, святой отец, — отвечает школьник, — Сейчас будем вместе прыгать, оба парашюта здесь!
— Но капитан сказал, что осталось только два.
— Ага. Только «самый умный» сейчас с моим рюкзаком выпрыгнул.

Читайте также: Анекдот про двух евреев, выживших после авиакатастрофы

Пациент в стоматологическом кабинете сидит в кресле, врач осматривает его ротовую полость, после чего выходит за дверь и начинает быстро ходить в разные стороны. То достанет сигарету, немного покурит и сразу же выкинет, то начнёт нервно чесать себе голову, напряжённо о чём-то размышляя. Это поведение замечает его ассистентка и говорит ему:
— Виталий Петрович, что случилось? Что, сложный случай какой-то?
— Да, отвечает врач, — Случай действительно непростой. У пациента полно денег, но при этом полный рот здоровых зубов!..

Читайте также: Анекдот про анестезиолога в самолёте

Девушке приходит СМС от любовника из Тбилиси: «Привет, любимая! Я сейчас в Тбилиси! Давай, пакуй чемоданы и приезжай ко мне! Отдохнём тут с тобой, как короли!». Девушка пишет в ответ: «Где же ты раньше был? У меня муж только вчера с командировки вернулся!». Он ей пишет: «Ты умная девочка! Придумай что-нибудь! Скажи, что похороны у подруги!». Девушка всё поняла, подходит к мужу и говорит:
— Дорогой, мне вот сейчас СМС прислали, что умерла одна моя однокурсница. Все наши едут её хоронить в Тбилиси, и я тоже поеду.
— Ну, ладно, — согласился муж, но, подумав, добавил — Слушай, а возьми-ка ты мою маму с собой! Как никак, похороны — дело морально тяжёлое, а с мамой у тебя всегда будет поддержка!
В общем, уговорил он её взять с собой маму. Девушка пишет любовнику: «Муж отпустил, но в придачу суёт мне ещё и свою маму!»
Любовник ей отвечает: «Ничего страшного, бери её, на месте решим!»

Отправилась девушка на самолёте с мамой в Тбилиси. Прилетают, а там в аэропорту их уже две машины ждут. Маму сажают в одну, девушку — в другую и разъезжаются.

Через три дня их счастливой жизни возле аэропорта снова появляются эти машины, которые привозят их обратно. И вот, уже летят они в самолёте домой и девушка думает: «Надо как-то с мамой это обсудить перед встречей с мужем! Ведь понятно же, что никакие это не похороны!..» — и, собравшись с духом, обращается к ней:
— Мама, насчёт этой поездки…
А мама отвечает:
— Ой, не знаю, как ты, доченька, но я и на 9, и на 40 дней ещё полечу!

Читайте также: Анекдот про то, как муж жену с любовником поймал

Как-то раз баба Галя пошла по магазинам. Накупила всего всем, и среди прочего, — купила деду новые галоши. А коробку ей почему-то от них не дали. Вот и ходит она с этими галошами, — то под мышку их засунет, то ещё куда. Но уж больно неудобно их без коробки таскать. И вот она, оказавшись в аптеке, и накупив там всяких лекарств, обращается к фармацевту:
— Извините, не будет ли у вас какой-нибудь пустой коробочки, чтобы я смогла положить туда эти галоши?
Ей дали какую-то коробку, она сложила туда обувь для деда и поехала домой. Но вот только не увидела баба Галя, что прямо на коробке красовалась надпись: «1000 презервативов». В общем, садится она как ни в чём не бывало в автобус с пакетами и этой коробкой. И вдруг замечает, что люди на неё как-то странно смотрят. Один молодой парень не выдержал и говорит ей, указывая на коробку:
— Бабуль, а на долго вам этого хватит?
А та, ничего не подозревая, отвечает:
— Ой, сынок, судя по тому, как шаркает мой дед, — максимум на неделю!

Читайте также: Анекдот про то, как бабка деда в магазин послала

Однажды Хемингуэй поспорил, что сможет написать самый короткий рассказ, способный довести любого до слез. Вот он:
«Я в магазине. Тебе купить что-нибудь? Только я без паспорта».

«Вряд ли кто-то из людей ехал в машине, одновременно слушая музыку. Нужно поделиться с ними этим уникальным опытом» — именно так думают авторы 99% сториз в Инстаграме.

— Как узнать, съедобные грибы или нет?
— По будильнику.
— Это как?
— Поужинал грибами, если услышал утром звонок будильника, то съедобные.

Правительство хочет ввести электронные паспорта, потому в бумажные уже не помещается название выдавшего органа.

За каждым великим мужчиной стоит великая женщина, которая сейчас отошла, вы тогда за ней будете.

Читайте также: Вечерние шутки и сирота Нина

У одной женщины был муж, который всё время пил, дебоширил и даже поднимал на неё руку. И вот, в какой-то момент ей это надоело и она решила с ним развестись. Но, так как женщина была очень религиозной, то сначала она пошла к батюшке за благословением. Приходит она в церковь и говорит:
— Батюшка, благословите на развод!
— Не могу, дочь моя, такое благословение дать. Грех это.
— Батюшка, ну прошу вас! Я ужасно с ним живу! Он постоянно пьёт, пропадает неизвестно где! И ещё бьёт меня, батюшка!
— Ну да, это плохо. А чего же ты тогда за пьяницу и дебошира этого замуж пошла?
— Дура была я, батюшка! Но теперь осознала…
— Вот видишь, а он тебя дуру в жёны взял!

Читайте также: Анекдот про хитрые манёвры перед венчанием

Как-то раз мужик повёз свою корову на осмотр к ветеринару. Привёз, врач её осматривает, а мужик тем временем ему рассказывает:
— Хорошая коровка, надои с неё хорошие получаю, но вот только есть один недостаток у неё. Когда к ней быка сзади подводишь, она тут же садится и не даёт ему себя осеменить. Не встречали такого в практике у себя?
— Нет, вы знаете, не встречал, — отвечает ветеринар, — Хотя, подождите. А вы эту корову случайно не в Рязани покупали?
— Да, в Рязани.
— А, ну тогда всё понятно! У меня жена бывшая тоже из Рязани!

Читайте также: Подборка смешных анекдотов в диалогах

Заходят как-то в казино Лас-Вегаса бабушка с внуком. Судя по одежде, — откуда-то из российской деревни приехали. Заходят, садятся где-то в сторонке и смотрят за тем, как люди играют: кто-то в игровые автоматы, кто-то в рулетку, кто-то в карты… Смотрят они на всё это, и в один момент бабушка достаёт откуда-то из-за пазухи свёрнутый платочек, разворачивает его, а там деньги, накопленные с пенсии. Она несёт эти деньги в кассу и говорит:
— Сынок, дай мне вон ту оранжевую фишечку, пожалуйста.
Ей меняют все её деньги на фишку в номиналом 100 долларов. Они с мальчиком подходят к рулетке, бабушка кидает фишку на стол и говорит крупье:
— Милок, поставь вот на нолик, пожалуйста.
Крупье немного в шоке, но всё-таки выполняет её просьбу. Крутится рулетка и как раз выпадает «зеро». Бабушке тут же отгружают кучу фишек, она их заворачивает в тот же платочек и говорит мальчику:
— Так, внучек, на этом урок математики окончен. Сейчас идём в зоопарк на урок биологии.

Читайте также: Анекдот про девушку в казино

На собеседовании:
— Почему вы решили стать пожарным?
— Пожар убил моего отца
— Простите, я не знал.
— Ничего страшного. Я отомщу.
— То есть вы хотите убить пожар, который убил вашего отца?
— Господи, нет конечно! Я же не псих какой-то. Я хочу убить его отца.

Врач:
— У меня для вас плохие новости
Я:
— Господи, что со мной?
Врач: Мы сделали рентген вашего тела…
Я:
— И?!
Врач:
— И обнаружили, что внутри вас…
Я:
— Что?!
Врач:
— Страшенный скелет! Прямо как в фильмах ужасов! У меня до сих пор руки трясутся… Можете сами посмотреть на снимках.

— Не хотите оформить нашу карту?
— А что она даёт?
— Ну, смотрите, она будет валяться везде, мешать и бесить вас, а когда она вам понадобится, вы её не найдете.
— Давайте.

— Я хочу цветы, но не хочу говорить тебе, что хочу цветы. Потому что ты просто подаришь мне цветы, потому что я их хочу. А я хочу, чтобы ты подарил мне цветы, потому что тебе хочется подарить мне цветы, понимаешь?

— Мне кажется, тебе бы чёлку немножечко подлиннее…
— Ммм, насколько длиннее?
— Ну… чтоб лицо закрывала.

Читайте также: Десятка коротких приколов

Лучшее Шампиньон, портобелло, кримини — это один и тот же гриб в разном возрасте Змея, притворяющаяся пауком Большинство людей всю жизнь слушают ту же музыку, что слушали подростками Почему люди боятся числа 13?
Картинки
Сейчас читают Перед чисткой зубов мочить зубную щётку не следует Пробуждение среди ночи для того, чтобы посетить туалет, называется «ноктурия» Как охладить пиво за 2 минуты? В течение 35 лет на французское побережье выплывали телефоны в форме кота Гарфилда
Юмор
Анекдот про разговор трёх бабок Немного абсурдных приколов Анекдот про карлика у проктолога Анекдот про сына, который не знал кто он — еврей или русский