АнекдотыПодборки анекдотов08.10.2018

Шутки и остроты для весельчаков

Сосед работал в РЖД. Раз в два года — большая комиссия, проверяют здоровье у врачей. А у соседа нет ушной раковины, только дырка. Где само ухо — он скромно умалчивает. И причёску он носит по типу женского каре, то есть дефект закрывает полностью.
В общем, заходит он к ЛОРу. Это сейчас у них наушники надевают и в компьютере смотрят процент слуха. А тогда бабулька подходила, затыкала пальцем твоё ухо, и нужно было повторять то, что врач говорит шёпотом.
Подходит бабулька к соседу, отодвигает волосы и:
— Молодой человек! Так у вас уха нет!!!
Сосед хватается за голову:
— Как нет?! Заходил — было!
Бабушка в обмороке.

В метро слышал потрясающий воображение разговор по телефону. Мужик раз десять подряд сказал в трубку: «Сволочь, иди на хрен!» Причём с олимпийским спокойствием и внимательно выслушивая длинные ответы. Вот теперь целый день думаю: кто же ему там звонил-то…

Летом читал книгу на набережной рядом с развалинами. Порывом ветра мою любимую закладку унесло в те самые развалины. Когда я начал её там искать, подошли полицейские с вопросом: «Что ищете?»

Смотрю лекцию Сергея Попова про экзопланеты, в ней Попов цитирует Дмитрия Вибе:
— Часто спрашивают: «А правда, что Юпитер — недозвезда? Если увеличить его массу, он превратится в звезду?»
— Правда. Если к Юпитеру прибавить ещё 79 масс Юпитера, получится звезда. Но! — добавляет Дмитрий. — Если ко мне прибавить 79 масс Юпитера, то, в общем-то, тоже получится звезда.

Есть у меня приятель, а у него есть попугайчик. Так друг чуть в психушку не попал из-за этой птицы. Тот говорить почему-то не стал, зато научился безукоризненно имитировать скрип двери. Причём по ночам… Пока поняли, в чём дело, чуть не поседели!

Прекрасные анекдоты, которые быстро избавят вас от скуки Я снова посмотрела в эти глаза и прошептала: «Ты самое дорогое, что есть в моей жизни…» Улыбнулась. И отошла от зеркала… «Не ешь с ножа — злым будешь!» — известная поговорка… На некоторых посмотришь — с топора, гадов, кормили! — Вовочка, а как ты относишься к Ленину? — Я его боюсь. — Почему? — А он вечно живой и любит детей… Экзамен по вождению: — Почему вы не пропустили машину, которая ехала по главной? — А я первая включила поворот! Как я вижу людей, играющих в игры в соцсетях: «Ура! Я получил 99 уровень в игре „Слабоумие“! Мне весело,… Читать далее…
30 фактов о России 18-го века глазами японского капитана Дайкокуя Кодаю Представьте, что вы — капитан корабля, потерпевшего крушение у берегов чужой страны. Что бы вы сделали в первую очередь? Конечно же, наверняка попытались бы узнать побольше о местных жителях. Фактрум делится с читателем наблюдениями японца Дайкокуя Кодаю о быте и привычках россиян восемнадцатого века. В феврале 1783 японский корабль, капитаном которого был Дайкокуя Кодаю, попал в шторм. Целых семь месяцев команда была вынуждена бороться за свои жизни, пока они не смогли высадиться на острове Амчитка. Там… Читать далее…
Анекдот о собеседовании менеджера в маленькой фирме Пришёл мужчина на собеседование на должность менеджера по финансам...
Невероятная подборка шуток, заряжающих позитивом на весь день Сын спрашивает у отца: — А как змея разговаривает? Отец, глядя на тёщу: — Ну, что же вы молчите? Внук интересуется! — Дрессировщик Кузнецов объехал весь мир, но так и не увидел ни одного города. — Почему? — Так у него график — по четыре выступления в день! Он голову из пасти льва вынимать не успевал! Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и с собственными ковриками. На собеседовании в отделе кадров: — Насколько вы настойчивы в достижении своих целей? — Я видел конец таблицы… Читать далее…
10 анекдотов с бескрайних просторов рунета В магазине: — Скажите, пожалуйста, сколько у вас стоит этот торт? — Да недели две, наверное… *** — Поздравляю тебя! Помирился с женой? Я видел вчера, как вы дружно пилили дрова. — Э, старик, это мы делили мебель! *** «Тоже неплохо», — подумал я, кинув тапок в кота, но попав тёще в лоб. *** Ненавижу, когда орут дети в общественных местах. У них нет никаких проблем вообще. Это я должен орать. Я! *** Придурковатт — универсальная единица измерения интеллектуальной немощности.… Читать далее…