Помню, как мне математичка говорила, что у нас не всегда будет калькулятор под рукой… А-ХА-ХА!
Алкаши, выпрашивающие деньги на выпивку, — это сигналы, которые посылает нам Вселенная, напоминая о том, что не всем людям одинаково повезло, и что не у всех такая простая и беззаботная жизнь, как у этих алкашей.
Жабы обычно живут 10–12 лет, поэтому за всю жизнь человека могут душить до 10 разных жаб. Если вдруг вы с лёгкостью купили себе новую вещь, это скорее всего значит, что старая жаба уже умерла, а новая ещё не разобралась со своими обязанностями.
Иногда хочется переодеться уборщиком, как в шпионских фильмах, проникнуть в офис «Газпрома» или «Роснефти» и остаться работать там уборщиком.
Выдержка из заявления на увольнение: «Мне было приятно с вами работать, но я хочу попробовать себя в гетеросексуальном коллективе».
Врач: — Теперь вы беременны, и вам очень важно прекратить употребление алкоголя. Я: — Точняк. Потому что алкоголь очень дорогой, а ребёнок ещё слишком туп, чтобы оценить это. Врач: — Нет. Я: — Простите. «Плод» слишком туп, чтобы это оценить.
Я (снимая маску): — В каком это смысле ты не хочешь грабить банк? Девушка из «Тиндера»: — Я думала, мы пойдём на свидание.
Я: — Разве вы не должны спросить, живу ли я половой жизнью? Врач: — Мне это не нужно. Я: — Это ещё почему? Врач: — Слушай, я заметил, как ты сказал медсестре «океюшки», так что я уже знаю, что не живёшь.
Дочь: — Папочка, давай поиграем в полицейских и грабителей. Я: — Хорошо, чур, я коп. Дочь: — Ты должен меня догонять. Я: — Не могу. Дочь: — Почему? Я (не открывая глаз): — ФБР забрали у меня дело. Ничего не могу с этим поделать. Дочь: — Чёртовы федералы!
Я: — Сегодня у меня свидание, так что постарайтесь сделать всё, чтобы оно прошло хорошо. Парикмахер: — Ок! (Позже) Она: — Ты хорошо выглядишь. Парикмахер (из-под стола): — Скажи ей, что она тоже хорошо выглядит.
Я: — Тебе нужно поступить в институт. Сын: — Зачем? Я: — Чтобы иметь всякие крутые штуки (показываю ему свои часы). Как тебе? Сын: — Ничего такие. Я: — Украл их у соседа по общаге.
Она (после секса): — Позвонишь в такси, чтобы вызвать машину мне до дома? Я: — Не глупи. Она (улыбаясь): — То есть я могу оста… Я: — Воспользуйся «Убером».
Официант: — Вина? Она: — Я не пью. Официант: — Воды? Я: — Чувак, ты что, не слышал? Она сказала, что не пьёт.
Футболист: — Пожалуйста, Боже, пусть моя команда победит. Бог: — Ок, нет проблем, это довольно просто. Футболист команды соперников: — Боже, пусть, пожалуйста, победит моя команда. Бог: — Кажется, у нас тут проблемка.
Астроном: — У нас ни малейшего понятия, сколько там звёзд. Я: — Думаю, их семь. Астроном: — Эм… нет, их больше семи. Я: — Но вы только что сказали, что понятия не имеете, сколько их. Астроном: — Мы точно знаем, что их больше. Я: — Ага, то есть вы лжец! Теперь я ещё больше уверен в том, что их семь.
Учёный: — Ничего не трогай. Я (уже лизнул чашку Петри): — Понял. Учёный (спустя 20 минут): — Ты трогал что-нибудь? Я: — Нет. Учёный: — Ты весь позеленел, просто скажи, что ты потрогал, и я смогу тебя спасти. Я (умирая): — Богом клянусь, я ничего не трогал!
Жена: — Я ухожу от тебя. Я: — Почему? Жена: — Потому что ты всё время врёшь, чтобы заинтриговать меня. Я: — Что ж, в этом случае одной тебе никогда не найти спрятанное сокровище.
Водитель «Убера»: — Выходите, я на синей Honda Civic. Я: — Ок. Я (себе): — Так, что значит «синий» — я понимаю…
К инструкции по сборке дивана из IKEA прилагаются маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам.
Если наказания без вины не бывает, то чем мы провинились, что существуют песни Стаса Михайлова?
— Дорогой, а что мы будем делать на этих выходных? — К маме твоей поедем. — А на следующих? — А на следующих я приеду и заберу тебя.
Читаю новость «Пара пьяных велосипедистов, задержанная полицией, по дороге в участок решила заняться сексом прямо в патрульной машине. После того, как полицейские попытались им помешать, молодые люди избили патрульных» — и думаю, что что-то не то я делаю со своей жизнью.
Пожарный (съезжает вниз по шесту): — Что случилось? Диспетчер: — Снова кошка не может слезть с дерева. Пожарный: — Кошка горит? Диспетчер: — Нет. Пожарный: — Дерево горит? Диспетчер: — Нет Пожарный (карабкается обратно наверх по шесту): — Почему мы не можем просто пользоваться лестницами?
Если вас завалило снежной лавиной, главное — определить верх-низ. Опытные альпинисты советуют: подбросьте бутерброд и ползите от масла.
Должен ли я всё равно добавлять к чеку 10% чаевых, если священник в итоге так и не смог изгнать беса из моего ребёнка?
— Ну чё, красавица, прокатимся с ветерком? — Не, у меня ревматизм. — Тогда в баньку? Попаримся от души. — Нельзя мне, сердце пошаливает. — Ну и чего ж ты, такая больная, глазки-то строила? — Ну так косоглазие!..
Инстаграм придумали страшные бабы, чтобы все красотки свалили туда и не мешали им цеплять мужиков в Одноклассниках.
Согласно результатам опросов общественного мнения, большинство россиян не доверяет результатам опросов общественного мнения.
