АнекдотыПодборки анекдотов03.10.2018

Шутки и анекдоты для искренних улыбок

— Мань, ну что тебе было не промолчать? Слово ж — не воробей!
— Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!

В больницу привозят двоих мужиков с вдребезги разбитыми рожами. Доктор:
— Была драка?
— Нет, просто, когда я вёл сегодня машину, был сильный туман, и я, чтобы лучше видеть, высунулся в боковое окошко. Но лобового удара всё равно не избежал.

— Моня, зачем вы у себя на балконе вывесили радужный флаг, вам мало, шо вы еврей?
— Фима, это мой оберег, прошу заметить, что с тех пор, как он висит, соседи, друзья и особенно родственники таки перестали просить у меня денег в долг!

— Мне нужны трубы сечением 5,6–7,0 и толщиной стенки не более 1,5.
— Слышь, инженер, ну как же я терпеть не могу, когда ты вот так напьёшься и начинаешь выпендриваться.
— Извиняюсь, Зин, пачку макарон дай.

— Как вчерашний обед у Мандельбаума?
— Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем неплох.

Анекдот про любовника, который спрятался на балконе Муж вернулся раньше времени домой, а у жены гостит любовник...
Анекдот про поход скупого мужа вместе с женой в ресторан Как-то раз жена уговорила своего скупого мужа на поход в ресторан…
Лучшие анекдоты про Рабиновича Рабинович просит своего друга: — Боря, не говори, пожалуйста, моей жене, шо я занял у тебя деньги. — Хорошо, Яша, я этого не сделаю. Но и ты не говори моей жене, шо я таки дал тебе в долг. — Как по-вашему, Рабиновичу можно доверить тайну? — Вполне. Четыре года назад ему повысили зарплату, а его жена и до сих пор не знает об этом. Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.… Читать далее…
Отменные шутки и анекдоты, от смеха над которыми выступают слёзы — Не стоит спорить с идиотами. — Но ведь иногда просто надо донести до человека свою мысль! Понимаете? Надо! — Хорошо, не буду с вами спорить. — Милый, купи гель для душа, только клубничный не бери, возьми с шоколадным вкусом. — Алёна, ты им мыться собираешься или его жрать?! — Софочка, вы выпили четыре рюмки коньяка и ни разу не закусили! — Фима, я же таки на диете! Лет в семь я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.… Читать далее…
Подарок для таможенника В курилке собрались несколько таможенников и завели разговор о приближающемся дне рождения начальника...