Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов17.07.2018

— Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которых потом будет очень сложно достичь!
— Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
— Да!

— Пойдём на аттракционах кататься?!
— Да ну, дорого.
— На этих — нет…
— А что за аттракционы?
— Автобусы.

— Какой орган у больного больше всего страдает от лекарств, которые выписывают доктора?
— Кошелёк.

Жена забегает домой:
— Мою маму сбил автобус! Слышишь?! Почему ты не реагируешь?!
Муж:
— Дорогая, ты же видишь — у меня обветрились губы, и мне трудно улыбаться!

— Дорогая, что это ты один сыр сегодня ешь?
— Ты, что, дорогой, ещё не в теме? Это же сейчас так модно — сыроедение…

В России создадут аналог PornHub. На первом этапе будет произведена оцифровка всего дореволюционного и советского порно. Разработчики запрашивают финансирование из бюджета РФ на сумму 10 миллиардов долларов.

Парень в аптеке:
— Мне, пожалуйста, один тест на беременность.
— Вам какой?
— Отрицательный, если можно.

— Прости, дорогая, чуть задержался. А ты чем занималась без меня?
— Да так, уборка, глажка, ужин, минет, макраме…
— Что???
— Макраме!

Влюблённость и любовь — это совершенно разные вещи. Вот например: «Я влюблён в эту красотку» и «Я люблю эту истеричку». Чувствуете разницу?

Как говорят у нас в фирме: «Cкажи мне, какие сигареты ты куришь, и я скажу, из какого ты отдела».

Читайте также: Самый неподходящий момент для сердечного приступа и другие шутки

Все мои знакомые делятся на тех, кто испытывает нужду и поэтому не отдаёт мне долг и тех, кто не испытывает нужды, потому что не отдаёт мне долг.

Краткое пособие о службе в Армии для чайников: Если движется — отдай честь. Если не движется — подбери. Если не можешь подобрать — покрась.

Мечта: Вывести породу собак, которая отбирает потраченные деньги и приносит обратно. Назвать её кэшбек-терьер.

— Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку. В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.

Почему до сих пор нет бренда бытовой химии — «Чистилище»? «Чистилище — отправь микробов в ад».

Читайте также: Несколько классных шуток, поднимающих настроение

Когда-нибудь я напишу автобиографию с названием «Сто миллионов шансов, которые я упустила из-за своей асоциальности и неуверенности в себе» и она так и останется неопубликованной из-за моей асоциальности и неуверенности в себе.

Вероятно, в Яндексе есть чувак, работа которого заключается в том, что он стоит на улице 10 минут, потом звонит по телефону и говорит: «Ну фиг знает, ощущается, как −10».

Не видят люди друг друга,
Проходят мимо друг друга,
И в дебри сказочной тайги
Падают они!

Хочу открыть школу для дрессировки собак и назвать её мгимо, чтоб люди, которые закончили мгимо, вынуждены были добавлять «нет, который для людей».

— Привет, ты Артём?
— Да.
— А скажи что-нибудь на артёмском.
— Артём.
— Вау! И как переводится?
— Артём.

Читайте также: Ассорти из свежих анекдотов

В 20 лет у меня были огромные планы на жизнь. Сейчас мне 55, и я не собираюсь сдавать позиции: мои планы всё те же и такие же огромные.

— Новый шампунь, укрепляющий волосы изнутри…
— А у меня есть волосы изнутри?!

Джин:
— У тебя есть три желания
Я:
— Похоже пора бросать пить, а то уже алкоголь разговаривает…

— Сударыня, вы с каждым днём хорошеете!
— Ах, не преувеличивайте!
— Ну ладно, через день.

Забыл покормил собаку или нет. На всякий случай покормил ещё раз. Собака на всякий случай поела ещё раз.

Читайте также: Шутки, с которых ваше лицо обретёт более счастливый вид

«Фейсбук» уже достал со своими рекомендуемыми друзьями. Где возможные враги, предполагаемые богатые родственники и гипотетические любовницы?

Какая-то рыба 35 миллионов лет назад вползла из воды, и теперь благодаря ей мне нужно идти на работу.

— Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на чёрном «Лексусе» не сбили!
— Батюшки!!!
— Да нет, вроде не они.

Автомобильные марки «Шкода» должны прощать мелкие правонарушения.

А давайте наоборот: на операции для больных детей выделять деньги из бюджета, а на гонорары для футболистов и их тренеров собирать с помощью SMS?

— Кем вы приходитесь подсудимому? — Фолловером.

Хотел бы я посмотреть на оптимиста, который застрял в тайге с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём, а вокруг — наполовину сытые медведи.

Хочу выучить немецкий язык, чтобы разговаривать на нём, когда я злой.

— Клянётесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.

Читайте также: Подборка из десяти коротких анекдотов

Лучшее В 12 веке султан Аль-Азиз Усман пытался снести Великие пирамиды в Гизе Австралийские жуки пытались спариться с пивными бутылками 5 современных вещей, от которых люди глупеют 20 неожиданных фактов о знаменитостях
Популярное Крупнейшая утечка информации в истории СССР Засосье — деревня, которая опустела в одночасье Восстание зеков-малолеток, случившееся в День Победы Чем протестантизм отличается от католичества и православия