В семье Рабиновичей произошло радостное событие: молодая Цилечка родила сынишку. Днями и ночами она крутилась вокруг него, без устали играя и укачивая перед сном. Но однажды, сильно утомившись, Цилечка обратилась к своему мужу:
— Фима, дорогой, таки не мог бы ты уложить нашего Сенечку в кроватку? — Таки да, рыбка моя! — с энтузиазмом откликнулся молодой отец. — А шо нужно сделать, шобы Сенечка побыстрее уснул? — Ой, Фима, ну ты у меня совсем идиот или как? — схватилась за голову Циля. — Там на полочке в детской лежит такая жёлтенькая штуковина, возьми её и потряси — Сенечка сразу и уснёт. — Хорошо, хорошо, рыбка моя, не ругайся! — замахал руками муж. — Я всё сделаю, отдыхай!
С этими словами муж ушёл в комнату к плачущему сыночку. Цилечка устроилась на диване, чтобы вздремнуть, но у неё ничего не получилось. Крик мальчика не прекращался ни на минуту в течение получаса. Наконец разъярённая Циля ворвалась в детскую и рявкнула на мужа:
— Шо-то я не поняла, Фима! Почему наш Сенечка у тебя всё ещё не спит? — Да я таки и сам не пойму, Цилечка! Я той жёлтенькой погремушкой, шо ты сказала, трясу изо всех сил, трясу, рука уже болит, а Сеня никак не засыпает! — не оборачиваясь, ответил муж.
Циля, заглянув ему через плечо:
— Ой вэй, ну ты и дурак, Фима! Ты зачем портишь нашему сыночке слух? Зачем ты взял погремушку? Надо было таки трясти жёлтой копилкой!
Существуют два лагеря людей: те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Е, и те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Ш.
Проехал в электричке свою станцию, потому что я бунтарь и живу по хардкору.
А что если ночь поседела только потому, что Юра Шатунов доверял ей свои тайны?
— Извини, я тебя не заметил, я заторможенный. — Чё случилось? — Таблетки пью. — Чё за таблетки? — Для заторможенности.
Самое ужасное в расставании — это то, что автозамена продолжает ещё полгода вставлять её имя везде куда не Надя.
— Жена, налей мне водки, да побыстрей. — А можно поласковее? — Жена, налей мне водочки, да побыстрей!
— Посмотри, что я написал. Может, как-то улучшить можно? — Да я вообще не в теме. — Свежим взглядом посмотришь. — Ну вот здесь, наверно, можно по-другому. — Херня. Ещё? — Ещё вот здесь. — Да нормально тут всё. — Ну вот здесь ещё. — Да ты ж не понимаешь ни хрена! Куда полез-то вообще?
Иногда хочется, чтобы мне сказали: «Камон, барби, лэтс гоу пати!» А я в ответ: «А, а, а, е-е-е».
В каждый трудовой договор нужно обязательно включать стоп-слово, чтобы когда его произносишь, тут же стихали бы все звонки и рабочие чаты, а начальник отменял бы все задания.
Я на деловой встрече: — Извините, пожалуйста, мне нужно поставить очень важный лайк.
Деньги — это такая вещь, что если они есть, то завтра их может быть ещё больше.
Моё резюме: «Не стесняюсь стесняться. Всегда готов быть неготовым. Не ленюсь лениться. Никогда не упущу возможность упустить возможность».
Вещи, которые требуют максимально сосредоточиться: 3. Когда в цирке идёшь по канату. 2. Когда исполняешь протокол по запуску ядерной ракеты. 1. Когда выкидываешь мусор, и у тебя в руках есть второй пакет не с мусором.
— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов. — Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин. — Часть улова пришлось, конечно, продать.
Если роды проходят естественно, то ребенок перед появлением на свет сам отключает часики, чтобы они больше не тикали. В случае кесарева это приходится делать врачу.
Только успел заказать себе часы через интернет, как реклама «Гугла» уже показывает мне рекламу ломбарда часов. Похоже, что «Гугл» знает меня лучше, чем я сам.
Когда ты умираешь, Анубис взвешивает твоё сердце, и если оно легче пёрышка, то тебе разрешают попить чай из сервиза, который стоял у твоих родителей за стеклом.
Сегодня в магазине совсем старенькая бабушка в очереди передо мной пересчитывала мелочь. Ей не хватало 2,5 рубля на хлеб. Я не выдержал и решил ей помочь — сказал, чтобы в следующий раз думала, за кого голосовать.
Итальянец в советское время приехал Москву посмотреть. Ну и за ним, разумеется, установили слежку, чтобы не ходил, куда не следует. В общем гуляет он по краснознамённой Москве, смотрит всё вокруг, фотографирует. И как-то шёл он по улице, засмотрелся на какое-то здание и не заметил, что прямо перед ним выкопали глубокую яму для ремонта канализации. Он делает шаг, проваливается туда и начинает стремительно тонуть в фекалиях. Спецслужбы, следящие за ним, конечно же, быстро среагировали и вытащили его. Ставят они его на землю, всего грязного и вонючего, а он тем временем возмущённо размахивает руками и кричит: — Что это за порядки такие у вас в Советском Союзе?! Надо было повесить возле этого опасного места множество красных флажков! Ему отвечают: — Мужик, а ты когда в страну въезжал, видел большой красный флаг?
Еврейская семья. Дочь, молодая девушка, и её пожилой отец спят в соседних комнатах. За окном ночь. Вдруг папа просыпается и начинает звать дочь: — Сонечка! — Да, папа? — раздаётся из соседней комнаты. — Сонечка, что-то у меня тревожно на душе. Сходи-ка посмотри, закрыта ли входная дверь. Она встаёт, идёт к двери. Проверяет и возвращается в свою кровать. Папа: — Сонечка, закрыта дверь? — Да, закрыта. — На что? — На всё закрыта, папа. — На цепочку закрыта? — Да. — А на крючочек? — Да. — А на замочек? — Да, папа. Всё нормально, можно спать.
Проходит 20 минут, он снова кричит из своей комнаты: — Сонечка! — Да, папа. — Шо-то у меня какие-то дурные предчувствия! — Папа, я не пойду проверять, закрыта ли дверь! Я же только недавно смотрела! — Сонечка, я тебя очень прошу… Я себя начинаю плохо чувствовать. Пойди проверь! Она снова сходила и возвращается обратно. Папа ей: — Сонечка, ну что? — Дверь закрыта. — На что? — На всё, папа. — На цепочку закрыта? — Да. — А на крючочек? — Да. — А на замочек? — Да, папа. Всё нормально, можно спать.
Проходит полчаса, папа снова кричит: — Сонечка! — Папа, я не пойду опять проверять дверь, даже не проси меня! — То есть ты не пойдёшь смотреть, закрыта дверь или открыта? — Нет, не пойду! — Ладно, я понял. Будем спать с открытой дверью!
Иисус Христос выходит к людям, чтобы защитить Марию Магдалину. Он кричит им: — Стойте! Что вы делаете? Зачем вы хотите оскорбить эту бедную женщину? Зачем вы её унижаете и бросаете в неё камни?! Пусть каждый из вас, кто сам безгрешен, бросит в меня камень! Тут ему прямо в затылок прилетает камень. Он оборачивается, потирая больное место, и говорит: — Ну мам, я же просил, не ходи за мной на работу!
Повадился злобный Змей Горыныч русских девок таскать. Всех в страхе держит и никто ему отпор дать не может. Но нашёлся один народный заступник по фамилии Путин. Выходит Змей в чистое поле и видит там этого героя. Говорит он ему: — Ну здравствуй, добрый молодец. — Добрый день, — отвечает ему Путин. — Ты один пришёл со мной на бой? — Да, один. — А где же твоё войско? — Нету. — Хм… А может быть, у тебя меч-кладенец имеется? — Нет. — Что же это ты, совсем без оружия драться пришёл? — Нет, есть булава. — Да? Ну и где она? — зло смеясь говорит Змей Горыныч. — Сейчас, секунду, — отвечает Путин, достаёт телефон, набирает номер и говорит — Алло, Сергей Кужугетович, запускайте!
Репетиция у большого оркестра. К музыкантам выходит какой-то новый дирижёр, которого никто раньше не видел и объявляет всем, что теперь он будет у них руководителем. — Итак, — говорит он, взмахивая палочкой, — Все готовы? Раз, два, три, поехали!.. Оркестр начинает играть, но тут же он прерывает всех, крича: — Стоп! Альт, вы как играете? Быстрее надо! Итак, поехали! Раз, два три, четыре… Оркестр начинает играть, но через несколько секунд дирижёр опять кричит: — Стоп! Стоп!!! Кто на контрабасе — дотягивайте ноты пожалуйста. Что же, все под вас должны подстраиваться? Так, ещё раз. Оркестр начинает играть, но дирижёр опять их останавливает. И так повторяется раз 10 подряд — каждый раз дирижёр останавливает всех, чтобы сделать кому-нибудь из музыкантов замечание. Наконец парень на литаврах не выдерживает и как ударит со всей злости по своим огромным барабанам. «Ба-бах!» — на весь зал раздался громкий гулкий звук. Дирижёр оборачивается и строго смотрит и говорит: — Ну и кто сейчас это сделал?!
Жена-дебил говорит мужу-дебилу: — Сейчас я дам тебе денег, и ты сходишь в магазин. Понятно? — Угу, — отвечает муж. — Слушай и запоминай. Тебе надо будет купить две вещи. Две! Хлеб и масло. Понял? — Угу. — Иди! Муж берёт деньги, одевается и уходит. Проходит три часа, он возвращается домой с хоккейной клюшкой в руках. Жена на него кричит: — Ты идиот! Я тебя просила купить две вещи! Всего две!.. Где шайба?!
Берлинский железнодорожный вокзал, 50-е годы. По перрону с огромным чемоданом бегает пожилой еврей. Он подходит к одному немцу и обращается к нему: — Извините, что вы думаете о евреях? Немец, озираясь по сторонам: — Вы, что меня хотите спровоцировать? Это какая-то проверка? Я глубоко уважаю евреев, понятно вам? И мне стыдно за те зверства, которые немцы творили с евреями в годы войны… — Спасибо, — прерывает его старик, — и убегает дальше. Подходит к другому немцу и задаёт тот же вопрос. Немец отвечает: — Я считаю, что евреи — это великий народ! Столько прекрасных поэтов, писателей, учёных… — Всё, всё, я понял, — отвечает старый еврей и убегает. Подходит он к третьему немцу и снова интересуется его отношением к евреям. Немец: — Вы знаете, я реваншист, фашист и националист. Я считаю, что надо построить новые концентрационные лагеря, всех евреев туда загнать и сжечь их в газовой печи. — Вот вы, я вижу, честный человек! Посмотрите, пожалуйста, за чемоданом, мне надо сбегать в туалет.
В один захолустный ресторан приходит какой-то важный мужик, садится за столик, к нему подходит официант: — Что будете заказывать? Мужик достаёт пачку долларовых купюр, отстёгивает официанту несколько соток и говорит: — Принеси-ка мне аргентинскую утку. Официант, радостный от полученной суммы, убегает на кухню, пообещав тотчас всё исполнить. Он забегает на кухню и кричит: — За третий столик нужна утка! Приготовьте как-нибудь покрасивее! Повара тут же принялись за работу и через несколько минут официант уже подаёт блюдо на стол. Мужик разворачивает фольгу, засовывает палец утке в задний проход, что-то там ощупывает, а затем снова подзывает официанта: — Ты чего мне принёс?! — Возмущённо кричит он, — Я просил тебя аргентинскую утку, а ты мне какую-то фигню из Калуги подсунул! Убери это сейчас же и принеси аргентинскую, как я тебе и велел! Официант, извиняясь, забирает блюдо и спешно уходит обратно на кухню. На кухне он говорит поварам: — Так, у нас здесь, похоже, умник завёлся. Он сразу определил, что эта утка из Калуги. Что нам делать? У нас есть аргентинская утка? — Нет, — отвечают повара, — Но есть португальская. — Готовьте португальскую! Да побыстрее, а то клиент уже злится.
Ещё через несколько минут официант приносит мужику новое блюдо. Тот аккуратно разворачивает и снова засовывает в неё палец. После этого он опять зовёт официанта и кричит на него сильнее прежнего: — Ты меня что, совсем за идиота держишь?!! Сразу же ясно, что эта утка из Португалии! А ну неси мне аргентинскую или неси мне обратно мои деньги! И тогда уж будьте уверены, я вас мигом закрою!!! Официант, покрывшись испариной, убегает на кухню и кричит: — Не знаю как, но клиент узнал, что это португальская утка! Надо срочно что-то делать! Мы можем где-то достать аргентинскую? Посовещались они, позвонили директору ресторана, объяснили ситуацию. Директор вызвонил каких-то своих знакомых. В общем, привезли им аргентинскую утку в срочном порядке. Повара тут же её приготовили и официант подал её на стол. Мужик опять засунул ей в зад палец, ощупал и говорит: — Вот это другое дело! Сразу бы так! Тут из-за соседнего столика встаёт другой мужчина, снимает штаны, нагибается и обращается к нему: — Вы знаете, я вырос в детдоме. Не подскажете мне, откуда я на самом деле?
Жена рассказывает мужу: — Представляешь, вчера шла домой, и уже возле подъезда, там, где мусорные баки, смотрю — пара совсем новеньких туфель стоит. Померила — мой размерчик. Ну я их себе и забрала. Здорово, правда? — Ага, — отвечает муж. На другой день жена приходит в шикарной шубе и говорит мужу: — Дорогой, представляешь, вчера шла домой, зашла уже в подъезд, стала подниматься и вдруг вижу — прямо на лестнице шуба лежит, совсем новая. Померила — ну прямо на меня размер. Вот ведь повезло, да? — Да, повезло, — отвечает муж, — А вот мне что-то не везёт. Вчера под подушкой мужские трусы нашёл. Померил — не мой размер…
