Главная / Анекдоты01.05.2020

Анекдот про то, как сэкономить на стоматологе

В кабинет стоматолога приходит Рабинович, держась за щёку. Врач осматривает его и решает удалить больной зуб. Перед проведением процедуры он говорит:
— Голубчик, если я буду вырывать ваш зуб с анестезией, то это будет стоить вам в два раза дороже.
— Ну шо поделать, давайте сюда свою анестезию.

Стоматолог делает Рабиновичу укол, а тот выскакивает из кресла и стремительно убегает. Пожав плечами, доктор принимает следующего пациента.

Вечером стоматолог встречает своего коллегу по пути домой и делится с ним историей:
— Вы представляете, Эдуард Альбертович, сегодня утром ко мне приходил Изя Рабинович, я сделал ему укол анестезии, а этот поц сразу же после него убежал!

— Ой, коллега, сегодня просто наплыв каких-то странных пациентов! Представляете, ко мне сегодня днём заходил какой-то ушлый еврей и умолял вырвать ему больной зуб безо всякой анестезии!

Читайте также: Анекдот про директора, задававшего трём кандидатам один и тот же вопрос

Один фермер-еврей имел помимо всего прочего у себя в хозяйстве замечательного быка. Мощное было животное, с большими красивыми рогами, при этом силы и выносливости невероятной. И чтобы этот бык дал хорошее потомство, еврей стал искать ему подходящую пару. И нашёл в Минске отличную корову — победительницу всяких фермерских конкурсов. Поехал он в Минск, купил эту корову, привёз к себе на ферму и запустил в загон к быку. Но тут начались неприятности. Каждый раз, когда бык пытался взобраться на корову, она брыкалась и ничего не получалось. Еврей уже что только ни пробовал — ничего не помогает.

Пошёл он к раввину за советом. Приходит, рассказывает всё как есть. Раввин выслушал его, призадумался. А потом говорит:
— Ты случайно не в Минске эту корову покупал?
— Да, ребе. Но как вы догадались?
— Вот то-то и оно. У меня жена из Минска.

Читайте также: Анекдот про ковбоя, пообещавшего повторить поступок своего отца

Сельская дорога, лето, прекрасная погода. Две подруги идут с сенокоса. Разговаривают они о чём-то своём, как вдруг мимо них проносится мотоцикл. Одна говорит:
— О, ты видела?
— Нет. Чего?
— Мимо нас сейчас проехал мотоциклист и у него не было головы!
— Что, правда?
— Да! Наверное кино какое-то снимают.
— Ого, здорово!
Идут дальше, болтают. Уже забыли об этом, как вдруг мимо проносится всадник на лошади. Одна говорит:
— О, вот опять! Всадник без головы! Видела?
— Нет.
— Ну точно кино снимают! Наверное «Всадник без головы 2»!
И тут одну из девушек осенило. Она говорит:
— Дура! Ты косу-то перекинь на другое плечо!

Читайте также: Анекдот про спор блондинки и брюнетки

Однажды я вместе со своей женой отправился на отдых в Турцию. Заселились мы в гостиницу и тут выяснилось, что по счастливой случайности наши друзья отдыхали в том же городе и как раз в это же время. Мы с супругой, конечно же, обрадовались этому и, созвонившись с ними, решили пригласить их к себе в номер. И вот, они уже подъезжают к нашей гостинице. Жена ушла их встречать в фойе, а я остался ждать в номере. И тут мне, как назло, приспичило сходить по большому. А надо сказать, что мы заехали совсем недавно и туалетом ещё особо не пользовались. Так вот, после того, как я сделал свои дела (а сделал я их очень хорошо), выяснилось, что смыв не работает!.. У меня начинается лёгкая паника, ведь сейчас придут гости. Поэтому я тут же выбегаю из номера, на ломаном английском подзываю первую попавшуюся горничную, веду её в свой номер, чтобы она поняла, что я от неё хочу. Она, ничего не понимая, идёт за мной. Я завожу её в туалет, поднимаю крышку унитаза и говорю: «Лук!». После этого нажимаю на кнопку смыва… и он срабатывает.

Оказалось, что я первый раз недостаточно сильно нажал на кнопку, с бачком всё в порядке, а вот со мной, по мнению горничной, что-то явно не то.

Читайте также: Анекдот про курьёз у молодожёнов в свадебном путешествии

Мой прадед рассказывал, что как только увидел «Титаник», то сразу заявил, что судно утонет. Но никто его не слушал. Он старался предупредить людей, но всё напрасно — его обозвали алкоголиком и выгнали из кинотеатра.

Когда мы с приятелем знакомимся с девушками, то некрасивая всегда достаётся ему, а мне достается её страшненькая подруга.

Если язык тела — важнейший элемент флирта, то у меня дислексия.

— Дайте пожалуйста пачку «Беломорканала»
— Мальчик, тебе же 18 ещё нет!
— Ну ладно, тогда минералку 0,5 и шоколадку с фольгой.

Беспилотный автомобиль Яндекса был остановлен беспилотником ГИБДД. Стороны решили договориться на месте, цена вопроса составила 0,00005 биткойна.

Читайте также: Очередная подборка свежих шуток

Выходит Рабинович из синагоги и видит, что прямо под ногами у него лежит бумажник. Он быстро поднимает его, отходит в сторону, заглядывает внутрь, а там — солидная стопка денег. Он пошёл дальше, думая, как лучше поступить с находкой. И пока он шёл и думал, наткнулся на витрину дорогого магазина одежды. Он посмотрел на манекена в красивом костюме и подумал: «А почему бы мне не позволить себе хоть раз в жизни прилично одеться?». Он зашёл в магазин и купил этот костюм. Выходит — в шикарном в костюме, довольный. Идёт дальше, смотрит — напротив как раз парикмахерская. Ну, думает, надо себе и причёску сделать соответствующую, раз такое дело. Зашёл туда, его подстригли. Выходит — весь такой красивый, с модной стрижкой. И только он стал переходить дорогу, как вдруг — бац! — его насмерть сбивает машина.

Он поднимается на небеса, где его встречает Господь. Рабинович говорит ему, чуть не плача:
— Боже, ну за что?! Я же постоянно посещал синагогу! Тору с собой всюду носил! Жил скромно, не грешил! Один единственный раз захотел позволить себе пожить на широкую ногу…
А Бог смотрит на него и говорит:
— Рабинович, ты чтоли? Прости, не узнал!

Читайте также: Анекдот про еврея, который спит с женой раввина