АнекдотыПодборки анекдотов03.10.2018

Приколы в копилку любителям поострить

Я один не понимаю, как выбирают Мисс Вселенная, если с других планет никто не участвует?

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.

Из пункта «А» в пункт «Б» выехали велосипедист, мотоциклист, поезд, автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте «Б»!

Освещать тёмный переулок «Айфоном» — плохая примета.

Анекдоты для тех, кто обожает смеяться до упаду Девушки, которые говорят, что, мол, за ними бегает куча мальчиков, запомните: низкие цены всегда притягивают покупателей. Парень, который вместо «За ВДВ!» крикнул «За ДиВиДи!», теперь внимательнее следит за своими словами. Мне кажется, что даже если за некоторыми людьми будет гнаться маньяк, они будут убегать от него и одновременно фоткать в «Инстаграм». — Когда женщины говорят меньше всего? — В феврале. — Почему? — А в нём всего двадцать восемь дней. — Какая разница между мужскими… Читать далее…
Анекдот о директоре, который вызвал сотрудников на планёрку Вызвал директор подчинённых в понедельник утром на планёрку и дал расклад на всю неделю...
«Прокуратура! Дежурный офицер слушает!» Есть у меня одна особая фишка. На все звонки с непонятных номеров я отвечаю жутким рыком…
Чудные анекдоты прямиком из Одессы, таки шоб улыбка не покидала вас — Абрам, вы таки слышали? Семён Моисеевич принял ислам. И это — в его возрасте! — А шо вы хотите? С возрастом ему стало всё сложнее воспринимать свою жену без паранджи…. В Одесском ЗАГСе: — Монечка, ты слышал… Жить в любви и согласии. — И шо? — Будешь любить мои котлеты и соглашаться на всё в магазинах! — Вчера жена стирала бельё и заняла своими трусами весь балкон! — Шо, Изя, так много трусов у Сарочки? — Всего одни. — Наум Аронович, а какая разница между… Читать далее…
Обалденные анекдоты, над которыми можно хихикать, не переставая Лайфхак для жён: по дороге с работы заходите в супермаркет возле дома, набираете продуктов, ставите сумки с продуктами в секцию хранения вещей, идёте домой и вручаете ключ с номерком мужу. — Сынок, мы с матерью на какое-то время тебя оставим. Вот смартфон, посиди пока в интернате. — Ты хотел сказать «в интернете»? — А вот и воспитатель идёт, встань, поздоровайся. — Каждый раз, когда я смотрю на дедушкину саблю, у меня возникает желание воевать. — Да? — Но как только я увижу его деревянную ногу, мой… Читать далее…