Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов14.09.2018

Приколы из объявлений, чтобы вы улыбнулись

Объявление в зоопарке: «Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение — стоимость издохшего животного».

Объявление, написанное от руки: «Продам бульдога: умный, злой, много ест! Извините за неровный почерк. Пишу в темноте, чтобы он не видел!»

«Бюро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, доведём до дома, утром расскажем и покажем, что с вами было вчера…»

— Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алёша, 26 лет. Родителей просим подойти в бар и оплатить два «Гиннесса».

Объявление в туалете одной крупной финансовой компании:
«Господа! Будьте экономны! Используйте обе стороны туалетной бумаги. Администрация».

Нынче все в метро в телефоны пялятся, мира вокруг не замечают. Лет 10 назад, бывает, зайдёшь в вагон, а там все смеются, семейные фото показывают друг другу, и тебе радостно машут, мол, чего стоишь как неродной, садись, расскажи о себе. И тётя пирожок тебе суёт, и такая: «Сама испекла».

Сын уронил iPhone 11 Pro немного повредил экран. Могу подарить его, если кто-то хочет. Три года, глаза чёрные, зовут Данилой.

Сирота Нина была глубоко несчастной девочкой, несмотря на то, что «сирота Нина» — звучит очень радостно и счастливо.

Краснодарским следователям, задержавшим семью каннибалов, объявлен выговор за то, что занимаются ерундой вместо борьбы со штабом Навального.

Вчера был у Дудя. Спасибо, Яндекс.Еда за возможность встретиться с интересными людьми.

Читайте также: Немного пикантного юмора вам в ленту

Совет жениху: покупай маленькое кольцо со сложной гравировкой. Такое кольцо хрен растянешь. И вскоре после свадьбы ты сможешь его не носить.

Мужики всегда между двух огней:
1. Выглядеть лучше обезьяны.
2. Выглядеть хуже геев.

— У вас есть невидимые чернила?
— Конечно. Вам какого цвета?

Из сонника: если ночью вам приснилась какой-то неадекватный бред, радуйтесь, что у вас хотя бы нет бессоницы.

— Боже, отец мой почитает Христа, моя мама почитает Магомета, какого же пророка Твоего почитать мне?
— Почитай отзывы.

Читайте также: Смешные шутки дня

Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла, и мы тоже с ней расстались. Теперь друзья меня называют Алкатестером!

Студент, поднимавшийся к себе в общежитие на девятый этаж, до последнего верил, что курицей пахнет именно из их комнаты.

Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей.

— Ты что, так и собираешься проваляться всю жизнь на диване, смотря сериалы?
— Да.
— Можно с тобой?

Взросление — это когда «Не буду», «Перемотай», «Фу!» и «Кислятина» превращаются в чеснок, песни из «Острова сокровищ», оливки и сухое вино.

Читайте также: Десять коротких анекдотов

Основной смысл жизни в том, чтобы найти себя раньше, чем тебя найдёт алкозависимость.

— Вы шарлатанка, а не прорицательница!
— Я знала, что вы так скажете.

Хорошо лежать на голом полу, особенно если он противоположный…

Факт о человеческой лени № 21268234023: вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идёт за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

Читайте также: Десять коротких и смешных анекдотов

Моё свидание:
1. Ваши сильные стороны в постели?
2. Кем вы видите себя в моей постели через 5 часов?
3. Тестовое задание.
4. Я вам перезвоню.

Из Инстаграма адвоката: «Девчонки и мальчишки! Последнее окошечко в этом месяце! Записываемся на разводики».

У меня в лагере была кличка «пылесос». Потому что я был большой, шумный и распугивал всех кисок.

Заходят как-то аморал, нигилист и циник в бар. А бармен им:
— У нас спиртное только для совершеннолетних.

— Ты реально, как муравей!
— Почему?
— Вечно какую-нибудь херню несёшь…

Читайте также: Новая подборка анекдотов