Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов07.08.2018

Потрясная десятка анекдотов, из-за которых вы точно повеселеете

— Дорогая, я принёс сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
— Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!
— Погоди-погоди, её нужно сначала выпить…

Учитель:
— Таким образом, мы все произошли от обезьяны.
Я:
— Лично я произошёл от хамелеона.
Учитель:
— Кто это сказал?

Мужик на перекрёстке раздаёт конфеты детям. Один из родителей спрашивает:
— Это рекламная кампания конфетной фабрики?
— Нет, это расширение моего стоматологического бизнеса…

— Как прошел первый день в школе, Аркаша?
— Плохо! Ребята обзывали меня жирным!
— Не переживай, никакой ты не жирный! Иди лучше покушай, я сварила тебе два ведра супа.

Мужик на работе рассказывает приятелю:
— Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила. То за картошкой, то за луком, то за чесноком. У меня в квартире огород, что ли?!

У меня 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил его отдать его эту шоколадку бездомному. Так работают благотворительные акции знаменитостей.

В холодную погоду одеваюсь легко, в жару — тепло потому, что я не борюсь с природой, — я с ней заодно.

— Я бы тебя пригласила зайти, но у меня не убрано.
— Ой, да брось!
— Прям бардак.
— Да ничего, я люблю, когда беспорядок.
— Я не хочу, чтобы ты ко мне заходил.

Я не против парада студентов, но не понимаю — зачем это выпячивать? А вдруг дети увидят и тоже захотят поступать в вузы?

Когда в ФСО уже поймут, что легче построить специальный город и возить туда Путина, чем в сотый раз мыть и красить Воронеж или Тулу?

Читайте также: Короткие анекдоты вторника

Всем тем, кто мечтает покинуть душный офис, стать самому себе начальником и работать по три часа в день — пенсия по ампутации — реальная тема!

— Сын, сегодня прилетала сова из Хогвартса. В письме написано, что ты избранный!
— Ух ты! Что, правда?!
— Ага. Вот, держи повестку.

1. Возьмите слово «профиль»
2. Замените в нём две последние буквы на «т».
3. Профит!

Вбил в поисковик «Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на луну», и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на «Рен-ТВ».

Я Ленина не читал потому, что боюсь, что буду со всем согласен, и тогда получается я — коммунист.

Читайте также: Шутки вечера и инста-капитал

Финансовые аналитики рекомендуют уже сейчас начать создавать финансовую подушку на осень, путём откладывания 100 рублей в карман осенней куртки.

Когда заполняю где-то раздел личных данных, почему-то в уме к каждому пункту добавляю «а толку?». Лет: 26 (а толку?). Семейное положение: замужем (а толку?). Образование: высшее (а толку?).

Поражаюсь коммуникабельности бабок в общественном транспорте. Они не знали друг друга ещё пять минут назад, а теперь обсуждают, как массируют косточки на ногах с морской солью и горчицей!

— Достала уже эта работа! Позавчера в два ночи ушёл, а вчера — в час.
— Вчера удалось пораньше отпроситься?

Никак не могу заставить кота перестать пить воду из моего стакана, хотя пробовал буквально всё. Я пробовал «эй» и даже «ЭЙ».

Вовочка опаздывает на урок:
— Почему опоздал?
— Картошку жарил.
— Маме помогал? Молодец.
За ним вбегает девочка:
— А ты, Картошкина, где была?

Когда завёл ИП: мгновенно должен денег налоговой за непонятные аббревиатуры, какие-то проценты, звонят коллекторы, мать звонит в слезах, говорит, пришли менты, из страны не выпускают, интернет таргетит рекламу адвокатских контор, на «Ютьюбе» в рекомендованных видео — «Как вести себя на зоне».

— А скажи мне что-нибудь хорошее?
— Ты у меня очень умная.
— А ещё?
— И с тобой мне всегда весело!
— Ага. То есть всё-таки некрасивая. Понятно.

— Я слышал, Николай женился?
— Да…
— Как жена?
— Ребята хвалили…

Мало кто из бухгалтеров знает, что если в расходный ордер завернуть траву и закурить, то он превращается в приходный…

Белор ус:
— Привет.
Я:
— У вас ус отклеился.
Белорус:
— Спасибо.

Если вам понадобятся услуги фотографа, дизайнера или юриста — просто наберите случайные цифры на телефоне.

Велосипед так долго не могли изобрести, потому что на утренних планёрках кто-то постоянно говорил: «Давайте не будем изобретать велосипед».

Она:
— Мне холодно.
Я (допивая залпом восьмую кружку кофе за день):
— Хочешь, я зашвырну тебя на Солнце?

— Тебе что-нибудь привезти из Европы?
— Привези мне 500 евро, я иностранные банкноты собираю.

Объявление: «В строительную компанию, занимающуюся строительством небоскребов, требуются лётчики-испытатели».

— Почему у вас посуда разбита?
— Ругались…
— А почему у вас диван разломан?
— Мирились…

Ещё в Средние века поняли, что рисование голых детей выглядит не так странно, если добавлять к ним крылья.

Читайте также: Свежевыжатые анекдоты из интернета

Я тут попал в ДТП и у меня вопрос: когда уже будет приложение ГАИ с временем прибытия экипажа и возможностью ставить звёздочки инспекторам?

Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь, и не выходит, он и не хочет выходить. Он хочет, чтобы вышел ты.

Я даже Толстого и Достоевского принципиально читаю только на английском — в русском варианте слишком многое переврали и недостаточно раскрыли задумку авторов.

— В её глазах что-то есть.
— Зрачок?
— Нет, загадочность, очарование…
— Странно… а у всех зрачок.

Быть взрослым довольно просто: просто чувствуешь себя усталым всё время и рассказываешь другим, как ты устал, а они тебе — как устали сами.

Читайте также: Приколы среды и три белых коня