Когда душа попавшего в клиническую смерть возникает перед Апостолом Петром, он зовёт: — Галя, подойди, нам надо возврат оформить!
— Мне пачку «Парламента», пожалуйста. — А вам есть 18 лет? — Конечно. — Паспорт покажите. — Нету с собой. — Как на «Нокии» клавиатуру разблокировать? — Меню плюс звездочка. — Вот ваши сигареты.
Жизнь — это такое приложение: по дефолту бесплатное, а чтобы получить все бонусы и неограниченный доступ к ресурсам — нужно доплатить.
Женский словарь, или как понять женщину: Да = Нет. Нет = Да. Может быть = Нет. Я виновата = Ты ещё пожалеешь. Нам нужно = Я хочу.
Бог: — Вот тебе способность запоминать огромное количество разнообразной информации. Я: — Спасибо, Господи. Бог: — Но это распространяется только на информацию из фильмов и сериалов, остальная инфа особо усваиваться не будет.
Когда я слышу в новостях фразу «выразили ноту протеста», то я представляю, как к главе другого государства отправляют такого пропитого тенора, задача которого максимально мерзко и долго тянуть си бимоль первой октавы, а после пафосно развернуться и уйти.
Она: — Я не хочу встречаться с человеком, который изображает Трансформера. Я: — Но я могу ИЗМЕНИТЬСЯ!
Хочется ездить по городу на грязной «Нексии», и чтоб в «Вайбере» сообщения всплывали.
— Почему я не могу найти любимую? — Может потому, что ты всё время с ясенями и тополями разговариваешь, а не пытаешься с женщинами знакомиться?
Начинать новую жизнь у меня легко получается. Вот только через неделю её от старой не отличить.
— Игорь, мать твою, что здесь происходит?! — Ребята, это не то, что вы думаете! — У тебя из жопы торчит огромный огурец, ты уверен, что это не то, что мы думаем?! — Да! Только успокойтесь, клянусь — я не веган!!! — Точно?! — Да!!! — Твою ж мать, не смей нас так больше пугать!
Примета: положил оксолиновую мазь в холодильник — скоро второй раз паспорт менять.
— Почему китайские туристы так часто ездят в Россию и всё подряд фотографируют? — Присматриваются к будущим владениям.
Я: — Могу я купить тебе выпить? Она: — У меня есть парень. Я (вытряхиваю на барную стойку мелочь и начинаю её считать): — Могу взять и ему тоже, но только что-нибудь подешевле.
Вороны напротив моего окна каркали так громко и надрывно, словно предвещали что-то страшное: нашествие саранчи, голод, чуму или предстоящий рабочий день.
Как правильно дать понять коллегам, что мне нужно больше времени для творчества и что они могли бы делать часть работы за меня?
Препод: — Ужасная дипломная работа, молодой человек, просто ужасная! Я: — Слышь, не трожь мой диплом! На себя бы посмотрел, импотент старый! Препод: — Ч-что? Я: — Я защищаю свой диплом…
На приёме у врача: — Проходите, садитесь. Ну рассказывайте, чего вы хотите от бесплатной медицины?..
Как завести мужа: 1. Установить диван возле телевизора. 2. Поставить рядом пиво. 3. Насыпать еды. 4. Открыть дверь в квартиру. 5. Ждать.
Я: — Как думаешь, у Чубаки обычные титьки или куча маленьких сосков, как у поросёнка? Водитель такси: — Зачем вы сели спереди?
К хорошему быстро привыкаешь. До тех пор, пока не пришло лучшее — враг хорошего. Но хорошо то, что хорошо кончается.
На приёме у врача: — Хорошо, а сейчас сколько пальцев? — Не так я себе представлял проверку простаты.
Люблю, когда меня спрашивают, как у меня дела. Это позволяет сохранить иллюзию того, что по мне ещё не видно.
А что, если кислород делает наш голос более низким, а гелий возвращает его в обычное состояние?
Больше девяток, чем в магазине «Эльдорадо», я видел только на корпоративе пивоваренной компании «Балтика».
— Твой рот — как моя сессия. — То есть? — Не закрывается.
Я: — Спасибо, но мне не нужны антидепрессанты. Рекламщик: — Ничего, просто возьмите мою визитку. Я: — Но это фотография моей бывшей с её новым парнем! Рекламщик: — Кстати, у этих антидепрессантов новая формула, их можно запивать алкоголем.
Неправильно ты, «Айфон», мои ошибки исправляешь. Ты их в тексте исправляешь, а надо в моём прошлом, когда я на тебя кредит брал.
А вот интересно, есть ли такие близнецы, которые хоть раз напились так сильно, что забыли кто из них кто?
Не обнимайтесь на эскалаторах в метро. Это оскорбляет чувства людей с ограниченными романтическими возможностями.
Однажды ты спросишь, как стать популярным. Я отвечу: «Никак». И ты уйдёшь, так и не дослушав: «Никак, если не репостишь сам себя».
Помню в далёкой юности сходил в видеосалон на фильм «Тигр карате» и был под таким сильнейшим впечатлением, что тоже решил открыть видеосалон.
Почему дети ноют, что в школе сложно учиться? Можно же просто посмотреть «Рик и Морти» и закончить школу экстерном в 11 лет!
Мало кто знает, что в конце Конституции РФ мелким шрифтом написано: «Не является публичной офертой».
Говорят, что если девушка осенью не делает фоточки с жёлтыми листьями и не выставляет их в Инстаграме, то это значит, что она просто живёт в тропиках. Других исключений нет!
На собеседовании. — Назовите ваши слабые стороны. — Без пищи я умираю через три недели, а без воды через семь дней.
Жена (целует меня): Как насчёт ролевых игр? Я: Я не против. Жена: Сделай вид, что ты мой папочка. Я: Хорошо. Жена: Я была плохой девочкой. Я: Зачем ты вышла замуж за этого идиота?
— Почему вы спорите с клиентом? У нас клиент всегда прав! — Знаю! Но этот утверждает, что он неправ.
Новая разработка российских войск — ракета «Сызрань». При попадании в любой мегаполис, она превращает город в Сызрань!
В аптеке: — Дайте мне тридцать пачек презервативов. — Пакет нужен? — Да нет, она у меня красивая…
— Дорогая, что тебе подарить? Брильянтовое колье, норковую шубу, а может быть виллу на Французской Ривьере? — Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь. — Снято! — объявил режиссер.
Лично мне клоуны не кажутся смешными. По правде говоря, я их боюсь. Даже не знаю, когда это началось. Думаю, ещё в детстве, когда меня повели в цирк, и клоун убил моего отца.
Мужчина без материальных проблем — это тот, кого женщины ищут. С материальными проблемами — тот, кого уже нашли.
Творческая интеллигенция всего мира осудила закрытие Таджикского театра оперы и балета. «Теперь оставшиеся без работы артисты наверняка станут наркоторговцами и наркокурьерами», — уверенно заявляют музыкальные критики.
Однажды философ-схоластик встретил своего старого знакомого. — О! А мне сказали, что ты умер! — Да нет же, видишь, я живой. — Так-то оно так. Но человек, который сказал мне, что ты умер, заслуживает большего доверия, чем ты.
Решение сложной задачи всегда поручайте ленивому сотруднику: он найдёт более лёгкий и быстрый путь.
