Мы с девушкой уходим из дома родителей. Она: — Мне казалось, что ты говорил, что у твоего отца одна нога. Я: — А, да, кстати ещё у него есть вторая нога.
Есть 4 типа девушек: 1. Пусть не накрашусь, но посплю. 2. Пусть не накрашусь, но пожру. 3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь. 4. Везде опоздаю, но посплю, пожру и накрашусь.
В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.
Я: — Ик! Как мне избавиться от этого? Ик! Друг: *бьёт меня в живот* Я: — Ик! Это не помогло. Друг: — Не помогло с чем?
Гений: — Мой мозг быстрее любого калькулятора. Я (достаю калькулятор): — Ну конечно. Сколько будет 14 плюс 6? Гений: — Эмм, 20 Я (до сих пор ищу кнопку +): — Погоди секунду.
Если ты плохо одет — значит, у тебя нет вкуса. Если на тебе одежда от Black Star — значит, у тебя нет слуха.
В аптеке: — У вас средство для выращивания волос есть? — Есть. — Хорошее? — Очень! Вон видите за кассой — человек с усами? Это моя жена, она просто попыталась пробку с пузырька зубами открутить…
— Как заранее узнать, что вам достанется только половина вашего стейка? — Если перед посещением ресторана девушка говорит: «Я буду только салатик».
1300-е годы: я умираю от чумы. 1800-е годы: мне 9, и я работаю на фабрике. 1900-е годы: я ухожу на войну. 2000-е годы: я ОСКОРБЛЁН!
Из оглавления в дамском журнале: • стр. 14: прими себя такой, какая ты есть; • стр. 15: сбрось 20 кг за неделю; • стр. 16: рецепт приготовления торта.
В армии надо одеться пока горит спичка. В Росгвардии можно одеваться пока горит сибирский лес.
Русские, вперёд! Русские, через триста метров поверните направо. Русские, маршрут перестроен.
Лучшие актёры современности: 1. Брэд Питт. 2. Джонни Депп. 3. Леонардо Ди Каприо. 4. Ты, когда приходишь на работу и делаешь вид, что рад всех видеть.
Право каждого россиянина цокать языком, глядя на ценники в продуктовых в магазинах, будет закреплено в новой Конституции РФ.
Только что ко мне на улице очень близко подошёл голубь. Учитывая моё нынешнее финансовое положение, это было очень опрометчиво со стороны этой мясистой птицы.
При встрече с медведем притворитесь мёртвым, а потом притворитесь, что вдруг воскресли. Медведь либо начнёт поклоняться вам, либо станет отрицать ваше существование.
Вебинар «как справиться с прокрастинацией» переносится на когда-нибудь попозже.
— Пап, а что такое «бракоразводный процесс»? — Это когда разводят на брак.
— Что можно такое подарить на Новый год в пределах 50 долларов? — 50 долларов.
Оркестр из 30 музыкантов исполняет 4-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 8-ю симфонию Бетховена?
