Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем): «У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса». Что делать остальным россиянам, пока непонятно…
Чтобы из бензина Аи-95 сделать Аи-98, в Абхазии на тонну топлива добавляют ещё 3 кг острой аджики.
В офисе ты большой начальник в дорогом костюме, а домой приходишь и мяукаешь на кота, стоя на четвереньках.
Сегодня видел, как эвакуатор увозил инкассаторскую машину. Назвал это ограблением по-русски!
Бабуля в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из «Онегина»… Обалдевшие пассажиры захлопали в ладоши! Бабушка улыбнулась и выдаёт: — Вот ЭТО помню… а на хрена я в этот троллейбус села — хоть убей… НЕ ПОМНЮ!!!
По телефону: — Крошка, что на тебе сейчас? — Два кредита, ипотека, долги за коммуналку…
Родители воспитывали меня в строгости и аскетизме. Или, как они это называли сами, в Саратове.
Доверять можно только одному человеку — тому симпатичному алкашу, которого ты каждый день видишь в зеркале.
Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.
Поколение, которое заряжало воду у телевизора, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном.
Вся твоя жизнь была предопределена картинкой на шкафчике в детском саду.
Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее.
Вот уже 120 лет наших студентов в вестибюле приветствует декан факультета таксидермии.
Учишь язык в приложении. Встречаешь носителя этого языка в реальной жизни и думаешь: «Так, ну как сказать „приятно познакомиться“ я не знаю, но знаю как будет „свинья ест клубнику“ — звучит достаточно дружелюбно, так и начнём».
— Кем работаешь? — Крупье. — В казино? — Нет, в «Ашане» гречку фасую.
Когда мои одногруппники стоят у закрытой аудитории, то всегда подхожу и дёргаю за ручку потому, что сомневаюсь в их умственных способностях.
Сделка с дьяволом, как кредит: сперва получаешь, потом отдаёшь. Сделка с Богом, как пенсия: всю жизнь отдаёшь, потом, возможно, получишь, но это не точно.
Градация обращения бича к незнакомцу: 1. «Братишка» — хочет выпить, но терпимо; 2. «Земляк» — прям надо уже; 3. «Командир» — сейчас помрёт.
Когда я в детстве мечтал о будущем с роботами, я и предположить не мог, что в этом будущем мне по пять раз в день придётся доказывать, что я сам не робот.
— Ого, красивая татуировка! Это китайский иероглиф? — Да. — А что он означает? — «ДМБ-2011».
Если у тебя в плейлисте есть Земфира, то тебе одновременно 14 и явно уже давно не 14.
Обожаю апрель за то, что я иду в ветровке, мне навстречу бежит девочка в платье и босоножках, мимо проходит важная дама в шубе, а неподалёку, в зоне выгула собак, загорает дед в трусах.
В последнее время жена стала очень много денег тратить на маникюр. Подскажите, где для неё можно купить когтеточку, чтобы реже возить к специалисту?
Мужики, напоминаю: прежде, чем менять пол, не забудьте открыть все банки у себя дома.
Политика «кнута и пряника» заключается в том, что можно обойтись и без пряника.
Если девушка спрашивает, не толстая ли она, мало просто ответить «нет». Мужчина должен изобразить крайнее удивление, что такой вопрос вообще возможен. А если нужно, то и подпрыгнуть от неожиданности.
Взрослые люди болеют корью тяжелее, чем дети. То есть получается, что у детей корь, а у взрослых — хардкорь.
Лайфхак: если в депрессивном припадке самокопания одновременно плакать и есть варёную сгущёнку, получится солёная карамель.
Надпись на пачке сигарет: «До пенсии ты теперь вряд ли доживёшь, так что кури».
Знаете ли вы, что по статистике бородатые мужчины чаще изменяют супругам, чем бородатые женщины?
Если в России запретили фейковые новости, почему до сих пор передают прогноз погоды?
На собеседовании: — Расскажите о себе? — Меня зовут Коля, но друзья называют меня Дробовик, потому что я чихаю, когда ем…
— Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! — А вы яблоки моете? — Да. — Попробуйте не мыть.
— И как ты расходуешь зарплату? — 40% — на еду, 30% — на коммуналку, 30% — на одежду, 20% — на развлечения и непредвиденные расходы. — Это же в сумме 120%! — В том-то и проблема.
Знаете ли вы, что если будильник ставить не на 07:00, а на 07:04, то к концу месяца вы накопите целых два часа сна?
Дружеское напоминание для одиннадцатиклассников: в «Кейэфси» платят больше, чем в «Макдоналдсе».
Сегодня читал сыну «Крокодила Гену и Чебурашку» и выяснил, что Гене-то, оказывается, был полтос! Надеюсь, его никто не обвинит в том, что он там строил не дом дружбы, а Neverland.
— Доктор, мне надо похудеть. — Наконец-то вы озаботились своим здоровьем? — Нет, у меня возник конфликт грехов. — Как это? — Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.
Хотела прыгнуть с парашютом, но потом вспомнила, как однажды боковым зрением приняла носок на полу за мышь и сердце бешено колотилось ещё минуту.
— Коля, что случилось?! Ты весь в крови! — Вчера ночью на меня двое амбалов напали. — А как же твой чёрный пояс по карате? — Было темно, они его не рассмотрели.
Как узнать, какой медведь гонится за тобой? Если ты бежишь, залезаешь на дерево и медведь лезет за тобой, то это чёрный медведь. Если медведь трясет дерево, чтобы скинуть тебя с него — это бурый медведь. Если не можешь найти дерево — это полярный медведь.
С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть под дождь. Например, вчера я четко услышал, что дождь позвал меня выпить… Причём трижды и по имени!
Когда перед взлётом стюардессы синхронными жестами показывают где выходы, на самом деле они используют древние магические пассы, которые заставляют металл левитировать.
— Наташа, а где вы будете встречать Новый год? — Как всегда, в постели. — И много народу будет?
Она заподозрила, что ему не 20, когда он написал, что благодарен за знакомство с ней глобальной паутине.
О трудностях перевода: — Алло? Вадим? — Нет, переводчик Никодим. — Переведите на Вадима. — Простите, непереводимо.
— Чур, сначала я! — Нет, сначала ю! Кирилл и Мефодий обсуждают последовательность букв в алфавите.
Девушка: — У тебя есть защита? Я: — Конечно. Олееег! (В комнату входит здоровенный громила) Девушка, прикрываясь руками: — Какого чёрта! Я имела в виду… (Здоровенный громила протягивает мне презерватив.) Я: — Спасибо, Олег. Пока можешь быть свободен.
— Провёл майские в бухаре. — О, и как тебе Узбекистан? — Какой Узбекистан?
В полиции: — Значит, говорите, на вечеринке вас всех изнасиловали? — Да. Всех, кроме Алины. — А почему Алину не стали? — Она не захотела.
— Даша, почему в ванной куски огурца? — Полезно для кожи. — А капуста, лук?.. Так, подожди, ты лежала в ванной с шаурмой?!
