Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов13.11.2019

У меня 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил его отдать его эту шоколадку бездомному. Так работают благотворительные акции знаменитостей.

В холодную погоду одеваюсь легко, в жару — тепло потому, что я не борюсь с природой, — я с ней заодно.

— Я бы тебя пригласила зайти, но у меня не убрано.
— Ой, да брось!
— Прям бардак.
— Да ничего, я люблю, когда беспорядок.
— Я не хочу, чтобы ты ко мне заходил.

Я не против парада студентов, но не понимаю — зачем это выпячивать? А вдруг дети увидят и тоже захотят поступать в вузы?

Когда в ФСО уже поймут, что легче построить специальный город и возить туда Путина, чем в сотый раз мыть и красить Воронеж или Тулу?

Читайте также: Короткие анекдоты вторника

— Жена, налей мне водки, да побыстрей.
 — А можно поласковее?
— Жена, налей мне водочки, да побыстрей!

Эти деньги тебя полнят.

— Посмотри, что я написал. Может, как-то улучшить можно?
— Да я вообще не в теме.
— Свежим взглядом посмотришь.
— Ну вот здесь, наверно, можно по-другому.
— Херня. Ещё?
— Ещё вот здесь.
— Да нормально тут всё.
— Ну вот здесь ещё.
— Да ты ж не понимаешь ни хрена! Куда полез-то вообще?

Как называется такая самооценка, когда ты сам себе не нравишься, но ты всё ещё лучше всех остальных?

Иногда хочется, чтобы мне сказали: «Камон, барби, лэтс гоу пати!» А я в ответ: «А, а, а, е-е-е».

— Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Женщиной-космонавтом.

В каждый трудовой договор нужно обязательно включать стоп-слово, чтобы когда его произносишь, тут же стихали бы все звонки и рабочие чаты, а начальник отменял бы все задания.

Хочется простого человеческого — крутить барабан и выбирать приз.

Я на деловой встрече:
— Извините, пожалуйста, мне нужно поставить очень важный лайк.

Космонавт рыбака видит издалека.

Деньги — это такая вещь, что если они есть, то завтра их может быть ещё больше.

— Мама, что это такое большое и страшное за окном? — это Россия, сынок.

Моё резюме: «Не стесняюсь стесняться. Всегда готов быть неготовым. Не ленюсь лениться. Никогда не упущу возможность упустить возможность».

Король непрошенных советов выходит утром в интернет.

Вещи, которые требуют максимально сосредоточиться:
3. Когда в цирке идёшь по канату.
2. Когда исполняешь протокол по запуску ядерной ракеты.
1. Когда выкидываешь мусор, и у тебя в руках есть второй пакет не с мусором.

У меня была мечта стать космонавтом, пока я не узнал о том, что их заставляют возвращаться.

— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов.
— Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин.
— Часть улова пришлось, конечно, продать.

А помните, был такой Альцгеймер? Вот и я не помню.

Если роды проходят естественно, то ребенок перед появлением на свет сам отключает часики, чтобы они больше не тикали. В случае кесарева это приходится делать врачу.

Планировал заняться в выходные чем-то полезным, но на диван не подписал моё заявление на командировку.

Только успел заказать себе часы через интернет, как реклама «Гугла» уже показывает мне рекламу ломбарда часов. Похоже, что «Гугл» знает меня лучше, чем я сам.

Подготовка в штабе Навального: начальник не опаздывает, начальник задерживается.

Когда ты умираешь, Анубис взвешивает твоё сердце, и если оно легче пёрышка, то тебе разрешают попить чай из сервиза, который стоял у твоих родителей за стеклом.

— Простите, вы своими проблемами не поделитесь? Просто вы так аппетитно депрессуете, что мне тоже захотелось.

Сегодня в магазине совсем старенькая бабушка в очереди передо мной пересчитывала мелочь. Ей не хватало 2,5 рубля на хлеб. Я не выдержал и решил ей помочь — сказал, чтобы в следующий раз думала, за кого голосовать.

Читайте также: Немного юмора для поднятия настроения


Если все с крыши прыгать пойдут, я тоже пойду, потому что кто я такой, чтобы сопротивляться харизме человека, который уговорил всех прыгать с крыши?

— Я была очень плохой девочкой. Накажи меня! — Две недели без компа!

Алтуфьево – это не только район Москвы, но и отличное описание внутреннего состояния.
Например:
– Как дела?
– Алтуфьево.

— А эти печеньки "Орео" здорово успокаивают нервы! — Ещё бы, ты макаешь их в водку...

Подписка о невыезде работает точно так же, как моя зарплата: я точно так же сижу в одном месте, разве что отмечаюсь не у ментов, а в «Пятёрочке».

Лечебное голодание отличается от обычного здоровым чувством голода.

Весной российские космонавты на МКС прежде, чем выйти в открытый космос, просят друг друга выглянуть в иллюминатор и посмотреть, в чём там американцы вышли — в куртках или уже можно полегче одеться.

Купил шампунь против выпадения волос, но через неделю оказалось, что он за.

Чтобы завоевать уважение старшеклассников, учительница сделала татуировку со шпаргалками по своему предмету.

— Какой твой любимый спорт? — «Риттер спорт».

Интеллектуальное шоу «Чё, где, тогда?», в котором знатоки за одну минуту выбирают новое место, чтобы собраться вечером, потому что предыдущее только что закрылось.

— Что бабка испекла совместно с дедкой?  — Коллабок.

Есть и плюсы в приобретении квартиры рядом с кладбищем. Например, дома всегда будут печенье и конфеты.

Не съезжаю от родителей потому, что выбрал не карьеру, а семью.

— Привет.
— Давай обойдёмся без лишних формальностей и перейдём к главному: пока.

Студентка так хотела получить зачёт, что и выучила, и переспала.

Тринадцатым подвигом Геракла было собрать все справки в паспортный стол за один день.

Нашёл дома старый телефон-раскладушку, открываю, а там дед спит.

Назвался груздем — отойди в сторонку и жди, пока бариста крикнет: «Груздь»!

Некоторые парни, как аптека, —  пахнут настойкой боярышника.

Продавец:
— Добро пожаловать в магазин живого пива!
Я:
— А оно у вас точно живое?
Пиво:
— А ты сам-то живой?
Я:
— Ч…что?!
Пиво:
— Ты давно уже перестал к чему-либо стремиться, всё, что ты чувствуешь, — это потерянность, а вся твоя жизнь похожа на сценарий скучного кино…

Во время похорон известного фокусника сначала похоронили его ассистентку.

Привычка кассиров не класть сдачу в ладошку идёт из Средневековья, когда через прикосновение можно было заразиться чумой.

Жилищный комплекс – это когда ты  переживаешь, что у тебя не жилья.

Начинаю сомневаться, что человек — высшая ступень эволюции, потому что птицы спокойно летают на Юг, а я — нет.

Читайте также: Шутки для самых остроумных

В армии надо одеться пока горит спичка. В Росгвардии можно одеваться пока горит сибирский лес.

Русские, вперёд! Русские, через триста метров поверните направо. Русские, маршрут перестроен.

Лучшие актёры современности:
1. Брэд Питт.
2. Джонни Депп.
3. Леонардо Ди Каприо.
4. Ты, когда приходишь на работу и делаешь вид, что рад всех видеть.

Право каждого россиянина цокать языком, глядя на ценники в продуктовых в магазинах, будет закреплено в новой Конституции РФ.

Только что ко мне на улице очень близко подошёл голубь. Учитывая моё нынешнее финансовое положение, это было очень опрометчиво со стороны этой мясистой птицы.

Читайте также: Сушепродукты и другие шутки вечера

Краткий обзор на мой телефон.
Плюсы: быстро заряжается.
Минусы: быстро разряжается.

В гей-баре:
— Привет.
— Привет.
— Меня — Лёша. А тебя кто?

На одесском «Привозе» на одном из прилавков — табличка:
«Помидоры не массировать!»

— Дорогой, ты мне изменял?
— Ну что ты, дорогая, какая измена, ну так… чуть-чуть побаловал себя.

Реклама по радио: «Приглашаем вас в летний лагерь для похудения».
Я: [стараюсь жевать громче, чтобы не слышать]

Читайте также: Новая десятка отличных анекдотов

Хочу посмотреть программу, где Джейми Оливер две недели ходит по Саратовским магазинам и ищет продукты для своего блюда «за пять минут».

— А васаби вы положили? — спрашивает бабушка, заказавшая суши на вынос.
— Да.
— А имбирь?
— Тоже. Всё положили, бабуль.
— А солёную чёрную жидкость?

Главное, что понимаешь в ходе общения с водопроводчиками и электриками — это то, что если человек занимается чем-то 20 лет, ещё не значит, что он умеет это делать.

Первый день работы детективом.
Напарник:
— Как ты думаешь, что здесь произошло?
Я:
— Очевидно, убийца поместил трупы так, чтобы они помещались в фигуры, очерченные мелом.
Напарник:
— Это мы их обвели.
Я:
— Тоже хорошая теория.

Приятная новость для российских туристов: скоро они смогут побывать в Северной Корее, не выезжая за пределы России.

Читайте также: Шутки вечера и штраф за курение на балконе

Лучшее 8 фактов о коронавирусе В 12 веке султан Аль-Азиз Усман пытался снести Великие пирамиды в Гизе Австралийские жуки пытались спариться с пивными бутылками 5 современных вещей, от которых люди глупеют
Популярное Анекдот про краденную корову и железную логику Анекдот про кота, который еду выпрашивал 10 странных медицинских состояний, существующих на самом деле Тимоти Браун — единственный человек, победивший СПИД