АнекдотыПодборки анекдотов12.11.2019

Короткие анекдоты вторника

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть под дождь. Например, вчера я четко услышал, что дождь позвал меня выпить… Причём трижды и по имени!

Когда перед взлётом стюардессы синхронными жестами показывают где выходы, на самом деле они используют древние магические пассы, которые заставляют металл левитировать.

— Наташа, а где вы будете встречать Новый год?
— Как всегда, в постели.
— И много народу будет?

Она заподозрила, что ему не 20, когда он написал, что благодарен за знакомство с ней глобальной паутине.

О трудностях перевода:
— Алло? Вадим?
— Нет, переводчик Никодим.
— Переведите на Вадима.
— Простите, непереводимо.

Читайте также: Лучшие шутки дня и режим обиды

Если завтра правительство разрешит вывозить валежник на экспорт, то послезавтра вся сибирская тайга окажется валежником.

В чужом глазу — грязная, мерзкая, заражённая всеми болезнями мира соринка; в своём глазу — мощное, сильное бревно из дерева благородной породы.

Глухонемой мальчик жестами объяснил девушкам, что его зовут Хуан. Девушки тем же способом сообщили ему, что их зовут Ракель и Кончита.

Это лето в Москве было таким холодным, что для того, чтобы хоть как-то согреться, приходилось бегать от ОМОНа.

Изя никак не мог избавиться от заусенца — покупать никто не хотел, а выкидывать было жалко.

Читайте также: Кол-центры царя и другие шутки среды

Игра для компании 30-летних. Все садятся вокруг стола и начинают общаться. Кто первый начнет разговор о болезнях, тот проиграл и оплачивает общий счёт.

После поездки в такси всегда отмечаю в оценке «отличная музыка». Ещё бы, ведь я всегда в наушниках.

Интересно, как вышло, что в федеральных новостях массовых беспорядков не было, а уголовные дела по ним идут в полный рост?

Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.

— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом падарите?
— Умеете Вы, Розочка, красиво отказать!

Читайте также: Шутки, юмор и наказание без вины

А что играл Цой, когда учился играть на гитаре? Тогда же не было Цоя. Как он вообще научился играть на гитаре без Цоя?

— Мы собираемся встретиться с классом, вспомнить школьные годы. Ты тоже приходи!
— А акция согласована с властями?

— Гражданин, иди сюда!
— А вы кто?
— Я сотрудник Росгвардии!
— Представьтесь, пожалуйста, и покажите документы.
— Я не обязан представляться и показывать документы.
— Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
— Покажите документы!
— А я не обязан!

План на рабочий день:
1. Изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не уходил в ждущий режим.

Женщины любят умных мужчин. Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накаченное тело, густые кудрявые волосы, то он умный мужчина.

Читайте также: Подборка коротких приколов

Году в 95-м сестра мне подарила килограммовый Чупа-чупс. Поскольку есть его было крайне неудобно, а места на кухне он занимал нормально и выбросить его было жалко (в 90-х такими вещами не разбрасывались), мама сварила из него компот.

Психолог: Вы мастурбируете?
Я: Конечно, так же как и любой нормальный мужчина.
Психолог: Я имею ввиду сейчас, где ваша рука?
Я: Извините.

— Мы все лишь песчинки на подошве сапога времени. Имеет ли вообще смысл вести учёт лет от нашего рождения до смерти, если всё это лишь иллюзия нашей значимости? Юность, старость — это всё лишь слова придуманные людьми, боящимися вечности…
— Петрович, не хочешь поставляться за др — так и скажи!

— Алло.
— I can’t talk, я очень занят, I’m bilingual.
— Но ты же сам мне позвонил.
— Sorry I’ll call you попозже.

Ребят, подобрал у бара совсем молоденькую девушку. Сама идти не может. У себя оставить не могу — у жены аллергия на молоденьких девушек.

Читайте также: Острые приколы четверга

Знакомая предложила в следующую субботу погулять в центре. Ребят, подскажите, за сколько дней нужно подать заявку в мэрию?

Муж провожает жену на курорт:
— Ты там давай, осторожно. Поняла?
— Поняла! Давать осторожно.

Правда ли что в песочных часах используют прах пунктуальных людей?

Наблюдение: красивой девушке в жизни намного легче добиться успеха, чем дохлому еноту.

Вы не представляете, насколько тяжело жить с пьющим отцом. Поэтому я отдал сына в приют.

Читайте также: Свежие шутки и каламбуры