Главная / Анекдоты / Одесские анекдоты30.05.2017

Подходит проводник к одесской паре и говорит:
— Ваши билеты.
— Мы их потеряли.
— В таком случае у вас будут проблемы.
— Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, наш сынок Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И он таки говорит, что у нас будут проблемы!

?

?

Ночью при въезде в Одессу постовой останавливает «Жигули»:
— Водитель, почему не горят задние фонари?
Водитель оборачивается назад, хватается за голову и, выскочив из машины, с криками начинает метаться из стороны в сторону.
— Товарищ, да вы не волнуйтесь! Дело-то поправимое.
— Хорошенькое дело, нечего сказать! А где таки мой прицепной фургон? Где моя Роза, моя тёща и мои ребёнки?!

?

?

Рабинович пришёл в гости к своему соседу врачу. Поговорили, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин сказал:
— Изя, передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?
— Ой, вей! Я ведь за этим сюда и пришёл. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания!

?

?

Идёт ревизия на одесском складе:
— А куда делся вагон растворимого кофе?!
— Таки растворился!

?

?

В одной одесской квартире:
— Раечка, ты говоришь со мной, как с идиотом!
— Моня, я говорю так, чтобы ты таки мог меня понять!

?

Погожий летний вечерок. На лавочке возле дома сидят два очень-очень старых одессита и разговаривают. Вдруг один хлопает себя по лбу и говорит:

— Ой, Сёма, я же совсем забыл, шо я тебе хотел кое-что рассказать! Но если я тебе это расскажу, то ты мне таки не поверишь!
— Таки это ещё почему, Абрам? — возмущается старик. — Мы с тобой 50 лет дружим, ты мне никогда не врал и даже деньги вовремя отдавал. Рассказывай, я поверю.
— Ну ладно… В общем, слушай сюда, Сёма. Иду я, значит, мимо магазина, а там… Нет, ты не поверишь…
— Поверю! Кто там был?
— А там была сногсшибательная юная нимфа! Ноги от ушей, глаза такие, шо просто умереть! А грудь, ах, какая у неё была грудь! Я решился с ней заговорить… Слово за слово, ну и, в общем, я выяснил, шо она работает программисткой! И я, Сёма, представляешь себе, пригласил эту нимфу в ресторан. А она пошла! Ай, Сёма, я же вижу, шо ты мне таки не веришь!
— Да верю я тебе, Абрам, верю! — отмахивается старик. — Шо дальше-то было?
— А дальше я заказал бутылку шампанского ей, а себе коньяк. Мы мило пообщались… А потом… А потом, Сёма, она позвала меня к себе домой. И там у нас с ней всё было! Целых три раза, три! — с блестящими глазами продолжает свою историю первый старик, но вдруг осекается: — Ой, вэй, Сёма, я вижу, шо ты мне таки не веришь!
— Да верю я тебе, Абрам, верю! И в целых три раза верю. Только не верю, шо эта твоя нимфа таки была программисткой.
— Это почему?
— Да потому, Абраша, шо когда ты ещё мог, компьютеров таки ещё не изобрели!

Какой фильм был признан худшим за всю историю историю кинематографа? Почему, если смешать все краски, получится коричневый цвет, а не белый, ведь белый содержит в себе все цвета? 12 уловок в ресторанных меню, которые водят вас за нос Зачем топтать вино ногами?
Анекдот про медовый месяц молодожёнов Подборка юмора и угол синей флейты