15 уморительных анекдотов
![1](http://www.factroom.ru/wp-content/uploads/2016/10/1-38.jpg)
***
В Одессе:
— Шо вам сказать, Моня, за нашу жизнь? Я уже не спрашиваю, где справедливость. Я таки интересуюсь, ГДЕ ЛОГИКА?!
***
![2](http://www.factroom.ru/wp-content/uploads/2016/10/2-32.jpg)
***
Это интересно.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье…
***
![3](http://www.factroom.ru/wp-content/uploads/2016/10/3-30.jpg)
***
— Сёма, у вас с Сарой такая идиллия. Гуляя по улице, вы всегда держитесь за руку…
— Если я отпущу её руку, она обязательно шо-нибудь купит.
***
![4](http://www.factroom.ru/wp-content/uploads/2016/10/4-28.jpg)
***
— Я вчера купил у вас книгу «Как стать миллионером». А дома обнаружил, что половина страниц вырвана!
— И шо, полмиллиона вам мало?
***
![5](http://www.factroom.ru/wp-content/uploads/2016/10/5-25.jpg)
***
Люся Абрамовна, выйдя из аптеки:
— Ну и как вам таки понравится это безобразие?! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.
***
![6](http://www.factroom.ru/wp-content/uploads/2016/10/6-22.jpg)
***
Соседи Софы Михайловны снизу подумали, шо её личная жизнь таки наладилась.
А она просто купила скакалку.
***
Одесса. Две дамы беседуют.
— 5 лет мы таки жили с Жорой душа в душу! Он не пил, не курил, за женщинами не бегал…
— А шо случилось потом?
— Он вышел из тюрьмы…
***
![7](http://www.factroom.ru/wp-content/uploads/2016/10/7-22.jpg)
***
Продавщица пирожков в Одессе:
— Покупайте уже пирожки, шобы я не переживала, шо вы голодные!
Читайте также: Подборка шуток и анекдотов №20