Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов27.11.2019

Свежая порция вечернего юмора

Если вы забыли или потеряли ключи от дома, просто сломайте замок морально. Расскажите ему, какой он неудачник. Напомните, как отчим наряжал его в женские платья. И просто посмейтесь над его глупой мечтой стать поэтом. Уверяем вас, он этого не выдержит.

В блинной «Теремок» к тебе обращаются «сударь». Вот бы ещё в магазине «Всё по 50 рублей» к тебе обращались «нищеброд».

Как понять, что тебя недолюбливают в коллективе — к твоему замку пришла разъяренная толпа с факелами и вилами.

Чтобы не мучаться с обучением меня плаванью, мой отец поступил достаточно стереотипно — он отвёз меня в центр озера и бросил нашу семью.

Лето — это время, когда каждый день приходится отвечать на вопрос «Почему я сегодня не пью?»

Читайте также: Подборка анекдотов и гороскоп в СССР

Видишь как, начальник, я тебе служу —
Толстой серой мышью по столу вожу.

— Ты девушка моей мечты! Красивая, остроумная, весёлая…
— Ты говоришь так только для того, чтобы затащить меня в постель.
— К тому же, ещё невероятно умная!

Хочу иметь застольный проездной. Чтобы, когда тебя просят сказать тост, можно было его показать, и все такие: «А, ну ок, кто у нас следующий?»

Сова: ложится поздно, встаёт поздно.
Жаворонок: ложится рано, встаёт рано.
Петух: звонит сове рано утром, а жаворонку — поздно вечером.

Программист, уставший вусмерть, приходит домой в первом часу ночи. Поесть сил уже нет, раздевается, ложится в постель. Обнимает жену. Она ему говорит:
— Знаешь, у меня голова болит.
Он, уже в полусне:
— Да я только на просмотр, не на редактирование.

Читайте также: Анекдоты против скуки

Хочется быть циничным и писать гадости про Новый год. Но когда в доме двое детей, ждущих этого праздника, хочется писать гадости про детей.

Чтобы удержать мужика, заставьте его чуть-чуть ревновать. Чтобы потерять мужика, заставьте его ревновать чуть-чуть больше.

Умоляю, пришлите мне кто-нибудь СМС: «Дура, перестань читать СМСки мужа». Заранее благодарен.

Если муж посылает жену одну на отдых, значит, он действительно нуждается в отдыхе.

Десятина — налог, который нужно оплатить, если хочешь взять тележку в Ашане.

Читайте также: Юмор, шутки, веселье… Светлана

А что если скромный мальчик с полной семьёй и собакой был всего лишь воображаемым другом одинокого инвалида-мутанта, родившегося с пропеллером в спине?

— А вы пробовали наш фирменный пирог? Пальчики оближете!
— Нет, спасибо, я лучше расплачусь картой.

Два вида диалогов с моей женой. Первый:
— Почему ты накосячил?
— Прости, милая. Больше не буду.
И второй:
— Почему ты накосячила?
— Я и так расстроилась, а теперь и ты на меня ещё давишь!
— Прости, милая. Больше не буду.

На первом свидании.
Она: Мой любимый фильм — «Начало» Кристофера Нолана.
Я [стараясь её впечатлить]: О, и мой тоже.
Она: Правда? А какой момент тебе нравится больше всего?
Я [нервничаю]: Ну, эээ… тот, что в самом начале.

Ребят, дела в офисе отлично! Можете не спрашивать об этом под каждой фотографией из Азии.

Читайте также: Топ-10 шуток среды

Ваше мнение устарело и не поддерживается в текущей версии общественной парадигмы. Желаете обновить мнение для продолжения работы в социуме?

— Чему учил черепашек-ниндзя Сплинтер?
— Водосточным единоборствам!

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— А ты не обидишься, если я скажу правду?
— Нет.
— Я сплю с твоей сестрой.

— Кто там?
— Это я, Красная Шапочка, пирожки принесла!
— Дерни, деточка, за верёвочку, дверь и откроется.
— Ба, это реально я! Снимай растяжку!

— Что у нас на обед?
— Рататуй.
— М-м, овощи!
— Нет, крыса.

Читайте также: Немного абсурдных приколов

Стоят две козы за кинотеатром и жуют плёнку. Одна говорит:
— Слушай, а фильм-то ничего!
Вторая отвечает:
— А мне книга больше понравилась.

На первом свидании.
Она:
— Мне нравится твоя рубашка.
Я:
— Спасибо. (вспоминаю, что девчонкам нравятся плохие парни) Я украл её (вспоминаю, что девчонкам также нравятся и милые парни) У старика, которому помогал перейти через дорогу.

— То, чего сейчас нет, можно считать, что и не было. Так считают многие философы.
— Я так понял, Петрович, долг ты мне не собираешься отдавать?

Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину. Много книг на темы как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавщиц, наверняка, получающих не больше 10-15 тысяч. Они что, читать не умеют?

Беседуют два охотника, один говорит:
— Вот недавно я медведя подстрелил.
— И как с добычей поступил? — спрашивает второй.
— Ну, мясо оставил себе, шкуру — жене на шубу, а цирковой велосипед — сыну отдал.

Читайте также: Шутки вечера и правила толерантности