Хищники из семейства кошачьих в документалках BBC: ловкие опасные хищники которые могут преодолеть десятки километров в погоне за своей пищей. Мой кот, также хищник из семейства кошачьих: прыгает на стул, падает.
Американец: — Да у вас в России медведи по дорогам ходят ! Русский: — Враньё! Откуда у нас дороги?
Когда какой-нибудь высокий чин говорит, что берет тот или иной резонансный инцидент под личный контроль, он просто дает понять, что для улаживания проблем нужно заносить лично ему, а не заместителям.
— А если меня будут бить люди в форме? — Ничего не бойся — мы будем рядом! И будем снимать это на телефон.
Был предельно честен со своей девушкой. (Внимание! Трюк выполнен профессионалом. Не пытайтесь повторить это дома).
До сих пор мечтаю стать Бэтменом. Можно без спасения мира и гаджетов. Просто хочу пещеру, где никто не будет меня трогать.
Не говори при итальянцах «Ламборджини», правильно «Ламборгини». Не говори при русских «Лада», правильно: «Валера, ты на фига эту парашу брал, ну взял бы с рук, как все, зато иномарку».
Немного хокку: «Жаждой похмельной самурай измученный 1,5 л сока бахнул. Яблочный спас».
Банковская карта: — На счету 300 рублей. Я: — Почему так мало?! Я же откладываю деньги. Банковская карта: — Ты 20 минут назад купила сахарный скраб и шоколадное молоко. Куда ты, блин, откладываешь деньги? В кассу магазина?!
Что говорю я: «Садись в машину, мы опаздываем». Что слышит мой ребёнок: «Срочно начни искать игрушку, которая пропала год назад».
Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую динамику и зрелищность.
— Где ваша курсовая работа, Петров? — Я потерял её в драке с парнем, который сказал, что вы не самый лучший преподаватель в университете!
Ещё никто в мире не сделал глупость, не сел в лужу и не совершил преступление, лёжа на диване. Все непоправимые ошибки — на совести людей, покинувших свои диваны.
У кошечки боли, у собачки боли, у ветеринара — уровень благосостояния повышайся.
— Доктор, я уже год живу в США, но всё ещё смотрю российский футбол… — Срочно примите обейсболивающее!
В кинотеатре посреди показа раздаётся крик: — Доктор! В зале есть доктор?! С задних рядов вскакивает человек: — Я доктор! Что случилось? — Коллега! Вы посмотрите, что за фигню нам показывают!
С 14 лет жил с больным дедом в комнате. Невольно перенял привычку ворчать и ходить под себя.
Жильцы дома жаловались на отвратительный запах водопроводной воды, отмечая, впрочем, её великолепный цвет.
Чтобы больше походить на своего кумира Дмитрия Нагиева, тысячи трудовиков по всей России побрились налысо и начали вести программу «Голос».
— Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться? — Алкоголь. — Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное… — Алкоголизм.
Что нужно парню, чтоб доказать, что он прав: 10-20 развёрнутых аргументов, ссылки на первоисточники, чёткие выводы, презентация PowerPoint с наглядными примерами, доклад на 8-10 минут Что нужно девушке: расплакаться и сказать: «Если ты меня не любишь, так и скажи!».
Помните историю, что Исландия предлагала 5000 евро в месяц мужчинам, которые приедут и будут жениться на местных девушках? Так вот, я отправлял свою анкету и мне недавно пришёл ответ. Оказывается, исландки сами предложили правительству по 5000 евро, лишь бы я только не приезжал.
— Игорь, я внесу правки завтра, во Владивостоке уже полпервого. — Хорошо… Но вы же в Москве? — Да. Но во Владивостоке уже полпервого.
Врач — Что случилось? Я: — Знаете, иногда мне кажется, что я плохой муж. Врач: — Я имел в виду с вашей женой. Я: — А, у неё вроде воды отошли или что-то типа того.
