Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов17.10.2019

На вопрос маминой подруги «Ты замуж-то не собираешься?» ответила: «А вы разводиться не собираетесь? Что значит „нет“? Столько лет в браке, пора уже, часики-то тикают! Дал бог свидетельство о браке, даст и штамп о разводе».

— Извините пожалуйста, я турист, не подскажете, как мне найти площадь Треугольника?
— Половина основания на высоту.
— О, спасибо!

Видел араба в «Роллс-ройсе», который пялился в телефон с такой же кислой рожей, как я в метро. Счастье в чём-то другом.

Американцы могут посадить ракету без человека. Русские могут посадить человека без ракеты.

Помогите на лечение очень редкого психическое расстройства: я постоянно вру в интернете, что у меня редкое психическое расстройство.

Читайте также: Очередная подборка ежедневного юмора

Если зачесалась рука, то это — к деньгам. К деньгам, которые отдашь дерматологу.

— Если кому-то на борту самолёта станет плохо, не обращайте внимания, это политика нашей авиакомпании.

— Почему кенгуру не вынашивает слона?
— Потому что он ей не по карману!

Без чего не может прожить казак:
3. Верный конь.
2. Волюшка вольная.
1. Финансирование из бюджета.

Купил печенье с предсказаниями, откусил, а там написано: «В ближайшем будущем вы съедите печенье с предсказаниями».

Читайте также: Свежие анекдоты как неплохое начало дня

На самом деле, подземные переходы — это государственная программа поддержки отчаявшихся музыкантов.

— Дорогая, ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чём именно ты абсолютно права.

— Ты какую температуру предпочитаешь на летнем отдыхе?
— 40 градусов.
— По Цельсию?
— Неа, по Менделееву.

Новый Alwауs с крылышками — теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена манёвренность.

В здоровых, адекватных отношениях баба только ржёт и стонет, более никаких звуков издавать не должна.

Читайте также: Короткие шутки и 135 статья УК РФ

Делали селфи с женой, она включила фронталку и говорит: «О, классно придумал, я тоже сейчас какую-нибудь рожу скорчу».
А я не корчил.

— Я люблю путешествовать.
— Круто. Где уже побывал?
— В депрессии, в очереди за пивом.

Я как в кёрлинге расчищаю путь перед курьером Яндекс.Еды пальчиком на экране, чтобы он быстрее до меня добрался.

Я уже два года ищу убийцу своей жены. Никто не соглашается взяться за это.

Никогда не думали, что можно напугать человека, если щекотать его с абсолютно серьёзным лицом?

Читайте также: Подборка искромётного юмора

Я (еду в такси):
— Вы знаете, я ещё никогда не видел водителя Убера, который вёл машину в одних трусах.
Водитель:
— Что ещё за Убер?

— Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?
— Я больше слушаю маму.
— Почему?
— Она больше говорит.

— Как у вас в Москве, культурно ездят? Соблюдают правила?
— Ну, если коротко, двойные сплошные стираются за месяц.

На съёмках вестерна:
— Вот с этого обрыва, Билл, вы прыгнете с лошадью прямо в пропасть.
— А вдруг мы с ней разобьёмся?
— Не страшно, ведь это последний кадр фильма.

— Мама, это правда, что ты меня купила на алименты, что прислал папа?

Читайте также: Сила фруктов и другие хохмы вечера

Хочу посмотреть программу, где Джейми Оливер две недели ходит по Саратовским магазинам и ищет продукты для своего блюда «за пять минут».

— А васаби вы положили? — спрашивает бабушка, заказавшая суши на вынос.
— Да.
— А имбирь?
— Тоже. Всё положили, бабуль.
— А солёную чёрную жидкость?

Главное, что понимаешь в ходе общения с водопроводчиками и электриками — это то, что если человек занимается чем-то 20 лет, ещё не значит, что он умеет это делать.

Первый день работы детективом.
Напарник:
— Как ты думаешь, что здесь произошло?
Я:
— Очевидно, убийца поместил трупы так, чтобы они помещались в фигуры, очерченные мелом.
Напарник:
— Это мы их обвели.
Я:
— Тоже хорошая теория.

Приятная новость для российских туристов: скоро они смогут побывать в Северной Корее, не выезжая за пределы России.

Читайте также: Шутки вечера и штраф за курение на балконе

У американцев и россиян есть общая черта: и тем и другим плевать на то, что происходит в России, но и тем и другим не плевать, что происходит в Америке.

Я бы мог с блеском жить на свою зарплату, если бы, например, в ноябре было бы 5-6 дней, а не 30.

Осень. Холод.
День дождливый.
Чай горячий,
Ты сопливый.

15 лет: «АААААА БОЖЕ НОСОЧКИ С УТОЧКАМИ!»
20 лет: «Я их не надену, это какой-то детский сад».
30+: «АААААА БОЖЕ НОСОЧКИ С УТОЧКАМИ!»

Мама дочери:
— Цилечка, запомни! Ухаживают только богатые и успешные, а остальные — домогаются!..

Читайте также: Приколы для хорошего вечера

Когда я в детстве мечтал о будущем с роботами, я и предположить не мог, что в этом будущем мне по пять раз в день придётся доказывать, что я сам не робот.

— Ого, красивая татуировка! Это китайский иероглиф?
— Да.
— А что он означает?
— «ДМБ-2011».

Плаванье — это своеобразная драка с водой с целью спасти свою жизнь.

Если у тебя в плейлисте есть Земфира, то тебе одновременно 14 и явно уже давно не 14.

Время, конечно, лечит, но примерно так же, как в бесплатной больнице.

Обожаю апрель за то, что я иду в ветровке, мне навстречу бежит девочка в платье и босоножках, мимо проходит важная дама в шубе, а неподалёку, в зоне выгула собак, загорает дед в трусах.

Обязательно приезжайте к нам в Петербург, смотрите, как у нас красиво, и уезжайте.

В последнее время жена стала очень много денег тратить на маникюр. Подскажите, где для неё можно купить когтеточку, чтобы реже возить к специалисту?

Я сказал своей жене, что больше не могу так часто заниматься сексом. И по этому решил к ней вернуться.

Мужики, напоминаю: прежде, чем менять пол, не забудьте открыть все банки у себя дома.

Мне нужно что-то вроде тебя, но чтобы оно меня любило.

Политика «кнута и пряника» заключается в том, что можно обойтись и без пряника.

«Это была долгая и трудная неделя», — говорю я себе во вторник.

Если девушка спрашивает, не толстая ли она, мало просто ответить «нет». Мужчина должен изобразить крайнее удивление, что такой вопрос вообще возможен. А если нужно, то и подпрыгнуть от неожиданности.

Записался на бокс после того, как меня избили на улице. Настолько мне понравилось.

Взрослые люди болеют корью тяжелее, чем дети. То есть получается, что у детей корь, а у взрослых — хардкорь.

Диетологи зарабатывают на хлеб тем, что учат клиентов не есть мучное.

Лайфхак: если в депрессивном припадке самокопания одновременно плакать и есть варёную сгущёнку, получится солёная карамель.

Прежде чем мужчине затащить женщину в постель, требуется предварительные сказки.

Надпись на пачке сигарет: «До пенсии ты теперь вряд ли доживёшь, так что кури».

— Ларис, ну как мне отрастить такую грудь, как у тебя? — Лен, не начинай опять на ровном месте.

Знаете ли вы, что по статистике бородатые мужчины чаще изменяют супругам, чем бородатые женщины?

— Как ваша фамилия? — Спасибо, хорошо! А как ваша?

Если в России запретили фейковые новости, почему до сих пор передают прогноз погоды?

Читайте также: Короткие анекдоты на злобу дня

А что играл Цой, когда учился играть на гитаре? Тогда же не было Цоя. Как он вообще научился играть на гитаре без Цоя?

— Мы собираемся встретиться с классом, вспомнить школьные годы. Ты тоже приходи!
— А акция согласована с властями?

— Гражданин, иди сюда!
— А вы кто?
— Я сотрудник Росгвардии!
— Представьтесь, пожалуйста, и покажите документы.
— Я не обязан представляться и показывать документы.
— Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
— Покажите документы!
— А я не обязан!

План на рабочий день:
1. Изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не уходил в ждущий режим.

Женщины любят умных мужчин. Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накаченное тело, густые кудрявые волосы, то он умный мужчина.

Читайте также: Подборка коротких приколов

До сих пор мечтаю стать Бэтменом. Можно без спасения мира и гаджетов. Просто хочу пещеру, где никто не будет меня трогать.

Не говори при итальянцах «Ламборджини», правильно «Ламборгини». Не говори при русских «Лада», правильно: «Валера, ты на фига эту парашу брал, ну взял бы с рук, как все, зато иномарку».

Немного хокку:
«Жаждой похмельной самурай измученный 1,5 л сока бахнул. Яблочный спас».

Банковская карта:
 — На счету 300 рублей.
Я:
— Почему так мало?! Я же откладываю деньги.
Банковская карта:
 — Ты 20 минут назад купила сахарный скраб и шоколадное молоко. Куда ты, блин, откладываешь деньги? В кассу магазина?!

Что говорю я: «Садись в машину, мы опаздываем».
Что слышит мой ребёнок: «Срочно начни искать игрушку, которая пропала год назад».

Читайте также: Немного актуального юмора

Лень — это лучший из семи смертных грехов, потому что он мешает совершить вам другие шесть.

Гадалка в седьмом поколении познакомится с мужчиной для создания и воспитания гадалки в восьмом поколении.

— Алло, это служба поддержки?
— Да.
— Я хочу выпить и женщину!
— Поддерживаю!

Увидел в магазине газировку «Буратино». Дай, думаю, попробую вкус детства. И взял «Жигулёвского».

Целый месяц Оксана учила правила дорожного движения, а когда выехала в город, то поняла, что лучше бы учила молитвы.

Читайте также: Смешные картинки, шутки и анекдоты

Когда-нибудь я напишу автобиографию с названием «Сто миллионов шансов, которые я упустила из-за своей асоциальности и неуверенности в себе» и она так и останется неопубликованной из-за моей асоциальности и неуверенности в себе.

Вероятно, в Яндексе есть чувак, работа которого заключается в том, что он стоит на улице 10 минут, потом звонит по телефону и говорит: «Ну фиг знает, ощущается, как −10».

Не видят люди друг друга,
Проходят мимо друг друга,
И в дебри сказочной тайги
Падают они!

Хочу открыть школу для дрессировки собак и назвать её мгимо, чтоб люди, которые закончили мгимо, вынуждены были добавлять «нет, который для людей».

— Привет, ты Артём?
— Да.
— А скажи что-нибудь на артёмском.
— Артём.
— Вау! И как переводится?
— Артём.

Читайте также: Ассорти из свежих анекдотов

Когда-то я охотно верил в лучшее. Потом начал твёрдо надеяться на хорошее. Теперь с удовольствием готов мечтать о приемлемом.

— Девушка, ну вот я когда кровь сдаю, я же не сам её выкачиваю из себя, это делает медсестра!
— Мужчина, это банк спермы, тут всё немного по-другому.

— Здравствуйте, это одесская больница № 4?
— Да, здравствуйте.
— А скажите, Яков Моисеевич из 8-й палаты жив ещё?
— Нет ещё.

— Ого, какая нора! Похоже на жилище хоббита! Эй, мистер Бэггинс, вы дома?!
— Знаете, доктор, я пожалуй пойду к другому проктологу.

На приёме у стоматолога:
— Доктор, у меня жёлтые зубы. Что посоветуете?
— К жёлтым зубам — синий галстук.

Читайте также: Анекдоты дня и вскрытие Деда Мороза

Сейчас читают Вы можете в любой момент взглянуть на могилу Энди Уорхола Монголы дважды пытались захватить Японию, но не вышло Как охладить пиво за 2 минуты? Существует профессия дегустатора кормов для домашних животных
Картинки
Лучшее Собаки способны выучить более 150 слов Попытка сдержать чихание может быть опасной В 17-18 веке был распространён «медицинский каннибализм» Собаки не могут различать разные виды мяса
Юмор
Короткие анекдоты вторника Анекдот про стоматолога Лучшие шутки дня и режим обиды Анекдот про отца его сына и производство колбасы