Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов17.10.2019

Некоторые боятся вещей из секонд-хендов из-за того, что вещи хранят энергетику предыдущего владельца. Я не боюсь, ведь если предыдущий владелец смог себе позволить отдать новую вещь в идеальном состоянии, то дела у него, как, впрочем, и у его энергетики точно идут лучше моих.

Моя жена всегда боялась только двух вещей: клоунов и умереть в нищете. Но тут в её жизни появился я, и с лёгкостью объединил эти два страха в один.

В кафе за соседним столиком китаянки громко и настойчиво повторяют официанту, что очень хотят попробовать «перемены».
Оказалось, речь шла о пельменях. Действительно, вот странные — все же знают, что в России блюдо с названием «перемены» не подаётся с 2000 года.

— Ты правда из Киева?
— Да.
— А скажи что-нибудь по-киевски.
— Котлета.

У меня, как у девушки, всегда были большие комплексы насчёт моей внешности — неудобно перед другими женщинами быть такой красоткой.

Читайте также: Лучшие шутки среды и рост Сергея Роста

В детстве очень нравилась «Убойная сила». Меня так впечатлил сериал про приключения отважных оперов, что я уже тогда понял, чем хочу заниматься во взрослой жизни — смотреть сериалы.

[Сижу в туалете]
[Свет выключается]
Я: Эй!
[Свет включается]

Как говорила одесситка тётя Циля:
— Женщина была создана для того, шоб мужик не сошёл таки с ума от счастья!

— Да она тупая вообще.
— Как ты?
— Я хорошо. А ты как?

— Здравствуйте! Наш опрос займёт не более 20 секунд. Скажите, пожалуйста, в вашей деревне есть партизаны?

Читайте также: Шутки дня и собака по имени Гаврила

В парикмахерской:
— Подстригите меня так, чтобы было красиво.
— То есть лицо отстригаем полностью?

Купил сигареты «Николай II». Все расстреляли.

Мой гинеколог подписался на мой «Инстаграм». Даже не знаю, что он хочет ещё увидеть.

Слова не способны описать, насколько ты прекрасна. Но это могут цифры: 6 из 10.

Узнав, сколько за пять лет Россия вложила в Крым, жители Тверской области решили провести референдум о вхождении в состав России.

Автор фильма «Польская земля» получил Золотой глобус.

Неправда, что после тридцати уже нет места спонтанным поступкам. Мы сегодня, например, собирались домой, но на полпути свернули в «Ашан».

90% моих запросов в «Гугле» — это просто слова, которые я не знаю, как писать.

Муж с женой лежат на диване. Телефон жены — на кухне. Слышит — пришла эсэмэска. Встаёт, идёт… Видит сообщение от мужа: «Раз уж ты встала, принеси, пожалуйста, пиво!»

Только родив ты поймешь, что такое счастье. Но будет уже поздно.

— У моего парня есть одна причуда: в постели он любит представлять, что ему 14 лет.
— И зачем он так делает?
— Не знаю, наверное, хочет казаться старше.

Во мне живёт две личности. Одна ненавидит пьяных мразей, а другая и есть эта самая пьяная мазь.

Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин. Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин.

— Дай мне этот день, дай мне эту ночь, дай мне хоть один шанс... — 
 Петрович, ты долг вернёшь или нет?

Городское РОВД разместило стенд «Лучшие работники месяца» рядом со стендом «Их разыскивает полиция». Сержант Петров выбил бинго, за месяц появившись на обоих стендах.

Хорошо воспитанная девушка не ругается матом. Она умеет матом смотреть.

— Ты занимаешься спортом?
— Секс считается?
— Конечно.
— Не занимаюсь.

Марья Афанасьевна на чёрный день отложила столько, что ждала этого дня с нетерпением.

Муж купил жене несколько трусов одного цвета.
— Почему ты купил все одинакового цвета? Люди подумают, что я не меняю трусы.
— Какие люди?

Коллеги, столкнулся с проблемой: мне приходится работать. Просьба оперативно решить этот вопрос.

Российские учёные вывели специальную породу собак, которая помогает найти самые дешёвые продукты в супермаркете, — дискаунтерьер.

Выбери себе работу по душе, и у тебя никогда не будет нормальной зарплаты.

Зашёл в свою ленту ВК, а там подруга участвует в розыгрыше саженцев. Я так понимаю, мне осталось 5–10 лет до того, как увижу репосты «Куда пойти с внуком на каникулах» и «Простые лайфхаки, которые помогут вам не заснуть в очереди в поликлинике».

Как создать интригу на ровном месте? Да очень просто.

Из диалога бабушек в маршрутке:
— Сегодня надькиного мужа хоронят.
— А что случилось?
— Умер.

Читайте также: 25 лучших шуток из Твиттера

Сегодня в одном из государственных вузов Москвы был арестован преподаватель китайского языка — за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык.

Две бабки на лавочке:
— Слушай, мы с тобой уже давно приятно общаемся, но я всё никак не могу вспомнить, как тебя зовут?
Вторая, немного подумав:
— А тебе срочно?

— Доктор, я съел пиццу вместе с коробкой. Скажите, я умру?
— Ну… все умрут когда-нибудь.
— Все умрут?! О, нет, что же я наделал!

— Мам, а я была в животике?
— Была.
— А там игрушки мои не остались?

Ищу работу.
С меня: чай с печеньками каждый день, дружелюбная обстановка, умение слушать, возможность для работодателя себя проявить.
С вас: высокая зарплата, премии, ДМС, личный водитель, секретарь, акции вашей компании.

Читайте также: Подборка анекдотов и каламбуров

Думаете, что листаете ленту Инстаграма, а на самом деле чешете пальцем пузико огромному многокилометровому лайкоядному глисту.

Если будешь незаконно вырубать лес, тебя арестуют и приговорят к законной вырубке леса.

— Как целуются бойцы смешанных боевых искусств?
— ММА.

Немного пренебрегаешь реализмом ради шутки и вот уже слоны на ходулях плавят часы.

Нашёл мотивационный паблик, в котором уже два года нет постов. Интересно, что заставило их остановиться?

Читайте также: Торт в форме торта и другие короткие шутки

Если в душе маркером поставить отметку в том месте, где должна быть ручка смесителя для воды нормальной температуры, можно сэкономить 40-50 минут утром перед работой и избежать ожогов.

Сын (держит в руках мой бонг):
— Что это такое?
Я (потею):
— Ха-ха, это просто ваза для цветов, приятель.
Сын:
— Хорошо, тогда можно я воспользуюсь ей, чтобы покурить травку?

Я, конечно, не скупердяй, но когда у нескольких друзей др сразу в один день, хочется кинуть им под ноги нож, чтобы они сами решили кому я в итоге куплю подарок.

На деловой встрече:
— У меня нет визитной карточки, но вот вам стаканчик, на котором бариста написал моё имя.

Анекдотск — маленький городок, в котором живут только немец, француз и русский.

Читайте также: Анекдоты и шутки из соцсетей

Чтобы добиться успешного успеха, надо делать дело и работать работу, а не искать секретного секрета.

— Чем будете расплачиваться?
— Вот, возьмите.
— Что вы мне даёте? Это просто бумажка, на которой написана буква «S».
— Это «S» как доллар.

— Господи! И где вы таких идиотов берёте?!
— Этим у нас отдел кадров занимается.

— Привет, одна тут отдыхаешь?
— Как ты попал в мою квартиру?

Очень тяжело быть не очень симпатичным и туповатым, но кто-то должен нести этот крест за вас.

Никогда не покупаю шаурму в ларьках. Делаю дома. Получается как настоящая. Даже траванулся пару раз.

Читайте также: Пятничный юмор и коробка шоколадных конфет

— Алло, это «Газпром»?
— Нет.
— Жаль.
— А мне-то как жаль!

Два врача рассматривают рентгеновский снимок:
— Это именно то, чего я и боялся!
— Чего же?
— Скелетов!

— Скажи мне, кто ты, и я тебе скажу, кто твой друг.
— Я миллионер!
— Я твой друг.

— Ты меня слушаешь вообще?
— Да.
— Ну и о чём я сейчас говорила?
— О своей бабской фигне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.

— Взвесьте мне, пожалуйста, 300 граммов сыра.
— Сыра нет. Плесень брать будете?

Читайте также: Десятка анекдотов от лучших юмористов соцсетей

Отучиться от семечек вам может помочь только электронная семечка. Правда имейте в виду, что её всё время надо заправлять подсолнечным маслом.

— О, чёрт, на тебе лежит проклятье!
— Нет, это же пушистый тёплый котик.
— Но можешь ли ты теперь подняться?
— Проклятье!

На самом деле я с детства мечтал быть юристом. Меня даже когда родители спрашивали: «Кем ты хочешь стать?», я говорил: «Никем».

При Ельцине Россия лежала в руинах: люди продавали детей за еду. С Путиным тотчас же пришёл порядок: продажу детей обложили налогом.

HR: Какие ваши главные качества?
Я: Стрессоустойчивость.
HR: Какие ещё?
Я: [начинаю нервничать]

Читайте также: Десятка юмора и мамин алфавит

Если все с крыши прыгать пойдут, я тоже пойду, потому что кто я такой, чтобы сопротивляться харизме человека, который уговорил всех прыгать с крыши?

— Я была очень плохой девочкой. Накажи меня! — Две недели без компа!

Алтуфьево – это не только район Москвы, но и отличное описание внутреннего состояния.
Например:
– Как дела?
– Алтуфьево.

— А эти печеньки "Орео" здорово успокаивают нервы! — Ещё бы, ты макаешь их в водку...

Подписка о невыезде работает точно так же, как моя зарплата: я точно так же сижу в одном месте, разве что отмечаюсь не у ментов, а в «Пятёрочке».

Лечебное голодание отличается от обычного здоровым чувством голода.

Весной российские космонавты на МКС прежде, чем выйти в открытый космос, просят друг друга выглянуть в иллюминатор и посмотреть, в чём там американцы вышли — в куртках или уже можно полегче одеться.

Купил шампунь против выпадения волос, но через неделю оказалось, что он за.

Чтобы завоевать уважение старшеклассников, учительница сделала татуировку со шпаргалками по своему предмету.

— Какой твой любимый спорт? — «Риттер спорт».

Интеллектуальное шоу «Чё, где, тогда?», в котором знатоки за одну минуту выбирают новое место, чтобы собраться вечером, потому что предыдущее только что закрылось.

— Что бабка испекла совместно с дедкой?  — Коллабок.

Есть и плюсы в приобретении квартиры рядом с кладбищем. Например, дома всегда будут печенье и конфеты.

Не съезжаю от родителей потому, что выбрал не карьеру, а семью.

— Привет.
— Давай обойдёмся без лишних формальностей и перейдём к главному: пока.

Студентка так хотела получить зачёт, что и выучила, и переспала.

Тринадцатым подвигом Геракла было собрать все справки в паспортный стол за один день.

Нашёл дома старый телефон-раскладушку, открываю, а там дед спит.

Назвался груздем — отойди в сторонку и жди, пока бариста крикнет: «Груздь»!

Некоторые парни, как аптека, —  пахнут настойкой боярышника.

Продавец:
— Добро пожаловать в магазин живого пива!
Я:
— А оно у вас точно живое?
Пиво:
— А ты сам-то живой?
Я:
— Ч…что?!
Пиво:
— Ты давно уже перестал к чему-либо стремиться, всё, что ты чувствуешь, — это потерянность, а вся твоя жизнь похожа на сценарий скучного кино…

Во время похорон известного фокусника сначала похоронили его ассистентку.

Привычка кассиров не класть сдачу в ладошку идёт из Средневековья, когда через прикосновение можно было заразиться чумой.

Жилищный комплекс – это когда ты  переживаешь, что у тебя не жилья.

Начинаю сомневаться, что человек — высшая ступень эволюции, потому что птицы спокойно летают на Юг, а я — нет.

Читайте также: Шутки для самых остроумных

Вовочке на день рождения его тётя подарила пистолет. Вовочка разглядывает подарок, а мама ему говорит:
— Вовочка, что надо сказать тёте Кате?
— Волына чистая? По мокрухе не проходила?

Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.

— Холмс, что вы делаете?
— Принимаю морфий.
— Холмс, заявляю вам как врач, что употреблять наркотики — последнее дело*.
 * А. К. Дойл «Последнее дело Холмса»

— А если твои друзья с моста прыгают, ты тоже за ними прыгнешь?
— Мама, если бы мои друзья прыгали с моста, то это, скорее всего, была бы моя идея. Ты родила лидера, а не последователя.

Посмотрел последние «Ёлки». Впечатления от просмотра: очень качественный, добротно и со вкусом сделанный попкорн.

Читайте также: Юмористическая подборка

— Почему моя дочь пытается залезть в коробку или в какой-нибудь пакет?
— Видимо, она уже поняла мир и пытается найти дорогу обратно.

Сын постоянно требует денег, но заявляет о самостоятельности и независимости от меня. Буду звать его РПЦ.

Когда вижу погоны машинистов метро, то представляю примерно такие звания: младший сержант андеграунда, туннелейтенант, капитан крот, майор стальной червь, генерал тьма.

Водопроводчик:
— Я всё починил, но скажите вашей жене, что когда она принимает ванну со свечами, воск не должен попадать в водосток.
Я (живу один):
— Да, конечно. Ох уж эти тупые бабы!

Единственная уважительная причина отвечать на телефонный звонок вместо «алло» фразой «у аппарата», это если вы — у самогонного аппарата.

Читайте также: Десятка свежих анекдотов как средство от скуки

Покупатель на рынке:
— Скажите, а эта морковь с ГМО?
Продавец:
— А почему вы интересуетесь?
Морковь:
— Да, почему вы интересуетесь?

Вы когда-нибудь задумывались, сколько тратите на алкоголь? А могли бы тратить больше, если бы не ели.

— Милая, выпьем вечерком 2–3 коктейля?
— Дурачок, 23 пишется слитно!

Холоп приходит к барину и говорит:
— Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?

Полицейский задержанному:
— Почему ты такой весёлый? Я же везу тебя за решётку.
— Мужик, это 24 часа без жены.

Читайте также: Убийство селёдки ради шубы и другие короткие анекдоты

Сейчас читают 5 ответов на совершенно неожиданные вопросы, которые могли прийти в голову Что означает красный цвет двери? Что означают буквы «М» в «M&M’s»? Самое дорогое платье из когда-либо проданных
Картинки
Лучшее Один поцелуй переносит изо рта в рот более 80 млн бактерий В 17-18 веке был распространён «медицинский каннибализм» Отказ от курения до 35 лет может спасти ваше здоровье 5 неожиданных фактов, связанных с осенью
Юмор
Анекдот про лесную ГИБДД Анекдот про новые технологии при приёме на работу Анекдот про Трампа и какого-то психа Шутки пятницы и алкопозитив