АнекдотыПодборки анекдотов03.10.2019

Шутки и смешные высказывания

Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?

Муж на час — отличная работа. Забиваешь гвоздь в стену, думаешь: всю жизнь мне испортила! Уйду от неё! И уходишь, но тебе ещё и платят за это.

Инструкция «Как накачать тело бодибилдера». Вам понадобится:
1. Тело бодибилдера.
2. Гамак бодибилдера.

Неосторожно переходишь на новый тариф. Получаешь миллион СМС от оператора про всякие там услуги и возможности. Вибрация телефона провоцирует оползень.

*1 неделя отношений*
Блин, я так по ней скучаю, почему люди до сих пор не изобрели телепорт?
*Спустя 3 месяца*
А, вот почему.

Читайте также: Прикольные шуточки и тестовая пятница

Году в 95-м сестра мне подарила килограммовый Чупа-чупс. Поскольку есть его было крайне неудобно, а места на кухне он занимал нормально и выбросить его было жалко (в 90-х такими вещами не разбрасывались), мама сварила из него компот.

Психолог: Вы мастурбируете?
Я: Конечно, так же как и любой нормальный мужчина.
Психолог: Я имею ввиду сейчас, где ваша рука?
Я: Извините.

— Мы все лишь песчинки на подошве сапога времени. Имеет ли вообще смысл вести учёт лет от нашего рождения до смерти, если всё это лишь иллюзия нашей значимости? Юность, старость — это всё лишь слова придуманные людьми, боящимися вечности…
— Петрович, не хочешь поставляться за др — так и скажи!

— Алло.
— I can’t talk, я очень занят, I’m bilingual.
— Но ты же сам мне позвонил.
— Sorry I’ll call you попозже.

Ребят, подобрал у бара совсем молоденькую девушку. Сама идти не может. У себя оставить не могу — у жены аллергия на молоденьких девушек.

Читайте также: Острые приколы четверга

Если ты заблудился в лесу, крикни громко: «WhatsApp!» — и тут же из леса выйдут люди, которые скажут что нужно пользоваться мессенджером Телеграм.

— Владимир Владимирович, откуда у бывшей жены вашего пресс-секретаря Пескова квартира в Париже за €1,77 миллиона?
— А вы хотите, чтобы как в Киеве по площадям Саакашвили бегал?
— Нет. А квартира откуда всё-таки?
— А вы госдолг США видели?

Однажды я засунул в стиральную машину шерстяную кофту, и после стирки она уменьшилась. Теперь планирую засунуть туда свои долги.

У меня для вас важные новости. Стакан наполовину пуст — если его опустошали. Стакан наполовину полон — если его наполняли. Всё.

— Займи сотку. Завтра отдам!
— А не брешешь?
— Слово пастыря!

Читайте также: Новая подборка шуток и смешных диалогов

На собеседовании:
— Расскажите о себе?
— Меня зовут Коля, но друзья называют меня Дробовик, потому что я чихаю, когда ем…

— Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
— А вы яблоки моете?
— Да.
— Попробуйте не мыть.

— И как ты расходуешь зарплату?
— 40% — на еду, 30% — на коммуналку, 30% — на одежду, 20% — на развлечения и непредвиденные расходы.
— Это же в сумме 120%!
— В том-то и проблема.

Знаете ли вы, что если будильник ставить не на 07:00, а на 07:04, то к концу месяца вы накопите целых два часа сна?

Дружеское напоминание для одиннадцатиклассников: в «Кейэфси» платят больше, чем в «Макдоналдсе».

Читайте также: Подборка из 10 анекдотов, способная сделать ваш день

Я поссорился с женой из-за того, что когда мы валяемся на диване, я ворочаюсь и она не может прислонить ко мне iPad, чтобы спокойно смотреть свой сериал про женщину, которая убила своего мужа.

Психотерапевт: Тебе нужно ставить перед собой цели.
Я: Хочу найти Лох-несское чудовище.
Психотерапевт: Нет, я имел в виду какие-нибудь реалистичные цели.
Я: Хочу, чтобы кто-нибудь полюбил меня таким, какой я есть.
Психотерапевт: [протягивает мне маску для подводного плавания]

Два приятеля:
— Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая — не очень.
— Какая хорошая?
— К нам едут две тёлочки.
— Отлично! А какая не очень?
— Да они обе не очень.

— Девушка, а давайте познакомимся!
— Нет. И не начинайте меня уговаривать, а то я от ваших уговоров беременею быстро.

— По дороге купи картошки.
— Но я вчера уже покупал. Она что, вся испортилась?
— Нет, но она вся — свекла. Попробуй купить картошку ещё раз.

Читайте также: Несколько анекдотов и странный акцент вашей жены

Из дневника коренного петербуржца: «Ходил гулять по набережной Фонтанки. Денёк выдался отличный — дождь, грязь, в шесть часов вечера уже совершенно темно. Весьма романтично подвернул ногу на треснувшей 150 лет назад гранитной плите».

— Εcли пoчувcтвуeшь ceбя никoму нe нужным, пpocтo пpeдcтaвь кaк ceбя чувcтвуeт cecтpa Бeйoнce.
— У нeё ecть cecтpa?
— Βoт и я o чём.

Комплексный обед — это когда плотно обедаешь, а потом смотришь на своё пузо и комплексуешь.

Костюм двойка — это когда вместе с кофтой футболка снялась, и ты так их на вешалку вместе и повесил, а потом так же успешно в одно действие надел.

Еду в переполненном метро и передо мной стоит выбор: прислониться либо к дверям с надписью «Не прислоняться», либо к женской заднице. Никак не могу выбрать, кого я уважаю больше — женщин или закон.

Читайте также: Короткие шутки и смешные диалоги