— Я грешен, святой отец! Я должен исповедаться! — Рассказывай, сын мой. — На той неделе я одной своей знакомой помогал в доме дверь чинить. А когда починил, то собрался было домой, но вдруг начался дождь. А она мне говорит: «Куда ты пойдёшь в такую погоду? Останься, пережди!» Ну я остался и согрешил с ней. А ещё пару дней назад жене приятеля надо было стены в квартире покрасить, я ей тоже помогал. А когда покрасили, то я собрался уже было домой, как вдруг на улице опять пошёл дождь. Она мне говорит: «Как же ты пойдёшь под дождём? Останься, пережди!» Я остался и согрешил с ней. А буквально вчера я в гараже своему другу помогал чинить его машину. Починили и дождь начался. Он мне: «Куда ты в такой дождь собрался? Оставайся. Выпьем по маленькой!» Я остался и тоже согрешил с ним! О, святой отец, простит ли меня Господь? — Иди отсюда, пока дождь не начался.
Вступил в силу новый закон, чтобы все вахтовики отыскали и усыновили всех своих незаконных детей, которых они наплодили на вахтах.
Мужик своей жене и говорит: — Ну что, я-то грешен у тебя, ты ж знаешь, я у тебя ведь вахтовик. Жена: — Что поделать? Езжай, забирай своих. — Да куда нам ещё? У нас вон и так пятеро! — Езжай, а то посадят тебя, дурака.
Делать нечего, поехал мужик, разыскал всех своих незаконнорождённых. Вернулся, привёз с собой шестерых ребятишек. Жена его встречает, он ей говорит: — Ну давай, веди наших. Пускай знакомятся. Жена отвечает: — Так нет никого. Разобрали всех!
В дагестанском супермаркете: — Какой сыр брать, брат? — Бери бри, брат. — Какое шампанское брать, брат? — Бери брют, брат.
Мы в школе всё какие-то треугольники изучали, квадраты, эллипсы… А нужно было изучать спираль, по которой мы сразу после школы покатились на дно.
Женщины любят умных мужчин. Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накачанное тело и приятный голос, то он умный мужчина.
Фантомный дедлайн — чувство тревоги, которое испытываешь, когда у тебя нет срочных дедлайнов, но кажется, что они есть и ты просто о них забыл.
Рядом с компьютером держитесь хладнокровно. Не давайте «Виндоусу» понять, что вы торопитесь, а то он почувствует страх и начнёт обновляться.
Дерьмовые отношения — как сериалы. Надо заканчивать после того, как была исчерпана основная сюжетная линия, а не тянуть ещё миллион сезонов через силу только из-за того, что первые сезоны были прикольные.
Идея для стартапа: модные гробы со встроенной камерой, которая автоматически фотографирует вас раз в месяц в течение 20 лет и выкладывает это в «Инстаграм».
Когда я захожу в подъезд и вижу, что сосед ждёт лифт, то подхожу и нажимаю кнопку. Так я показываю, что сомневаюсь в его умственных способностях.
Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?
Люди у банкомата делятся на два типа: 1. Те, кто не понимают, как им пользоваться. 2. Те, кто прекрасно им владеют, но совершают, сука, десятки операций, переводов, платят штрафы, выводят активы в оффшоры, играют на бирже, меняют йены на фунты.
Когда подростки обсуждают свой первый сексуальный опыт, среди них обязательно есть девственник, который думает, что это незаметно. Так вот, именно так я выгляжу на рабочих совещаниях.
Если лень вникать в нюансы очередного политического скандала — посмотри, за что топят либералы, и меняй знак на противоположный. Не ошибёшься.
Если ты не доволен своей жизнью, то представь, что где-то в океане жил дельфин, а потом его поймали и привезли в сыктывкарский дельфинарий.
Идут международные соревнования среди спецслужб на выносливость. В финале остались только американец, француз и русский. Последнее задание — надо как можно дольше продержаться под водой в болоте.
Первым ныряет американец. Проходит пять минут, и он всплывает, жадно глотая воздух. Его тут же обступили журналисты: — Скажите, как вам удалось добиться такого ошеломительного результата? — Ежедневные тренировки и здоровое питание! — гордо отвечает американец.
Вторым в болото полез француз. Проходит десять минут, он выныривает, тяжело дыша. Тоже к нему подбежали журналисты, спрашивают: — Как вы смогли этого добиться? — Мы во Франции специально выращиваем и едим особых лягушек, в мясе которых содержится кислород, из-за чего и можем так долго находиться под водой.
Ныряет русский. Проходит пять минут, десять, пятнадцать… Через полчаса выныривает. К нему устремляются журналисты: — Это колоссально! Мировой рекорд! Как вам это удалось? Специальное питание, да? — Да какое там питание! — отвечает русский. — За корягу трусами зацепился!
Девушка: — Пожалуйста, никому не рассказывай, что мы познакомились в «Тиндере». Это так позорно. [позже] Друг: — Вы такая милая пара. Где вы познакомились? Я (подмигиваю девушке): — В тюрьме.
Если бы тебе предложили выбрать: жениться на красивой девушке, завести с ней детей и взять ипотеку или же килограмм шашлыка, то из какого мяса шашлык ты бы взял?
Папа Карло вместе с Буратино отправились в бар. Папа Карло набухался, а Буратино набух.
Опытный охранник отлично умеет две вещи: 1. Делать вид, что не спит. 2. Делать вид, что спит.
В тюрьме: — За что сел? — За решётку. — Да нет. Я имею в виду, что ты сделал? — Сел.
Мужчина с очень красивой дамой заходят в ювелирный магазин. Они вместе выбирают кольцо с огромным бриллиантом, девушка примеряет кольцо, оно ей подходит, она почти что светится от счастья. Мужик обращается к продавцу и говорит: — Мы берём это кольцо! — он достаёт чековую книжку, — Сколько с меня? — 50 тысяч евро. — Нет проблем. Сейчас я вам выпишу чек… вот, держите. Продавец берёт чек, но по всему видно, что он в сильных сомнениях. Мужчина говорит ему: — Я понимаю, сейчас пятница, вечер, банки уже закрыты, а вы сомневаетесь, что на моём счету имеется такая сумма. Верно? — Ну, в общем-то да, — отвечает продавец. — Ничего страшного. Пусть кольцо пока останется у вас, а в понедельник вы свяжетесь с банком и после успешной оплаты, просто отправите кольцо этой прекрасной даме. Вот её адрес. На том и договорились.
Прошли выходные, в понедельник из ювелирного звонят тому мужчине и говорят: — Вы знаете, мы позвонили в банк, но там сказали, что у вас нет таких денег на счёте. — Да конечно же нет, — отвечает мужик, — Но ничего страшного, можете порвать этот чек, я уже переспал с ней.
Идёт Лев по лесу. Вдруг встречает Волка, ловит его, открывает свою записную книжку и говорит: — Так, Волк. Завтра в 10:00 чтобы пришёл ко мне! У меня как раз в это время будет завтрак, вот я тебя и съем. Всё понял? Не опаздывай! Свободен! Волк ушёл грустный. Идёт Лев дальше, видит — ему буйвол навстречу. Он его останавливает, достаёт записную книжку и говорит: — Так, Буйвол, завтра жду тебя в 14:00, будешь моим обедом. Понял меня? — Понял, — ответил Буйвол и тоже сразу сник. Лев пошёл дальше. Видит — мимо скачет Заяц. Лев его ловит, открывает своё расписание и говорит: — Так, Заяц, завтра на 15:00 записываю тебя. Придёшь, будешь моим десертом. Ясно? — А не пошёл бы ты, Лев?! — дерзко отвечает ему Заяц. — Понял, вычёркиваю.
Один богатый чиновник несётся на своём роскошном авто по одной из улиц Москвы. Настроение — прекрасное. Как раз у него появился часок свободного времени, он достаёт телефон и звонит любовнице: — Аллё, зая! У меня тут окошко в час появилось. Скоро к тебе заскочу. Ну всё, жди!
Он быстренько заехал в цветочный магазин, приобрёл симпатичный букетик и помчался навстречу любовным утехам. Подъезжает к многоэтажному дому, заходит в подъезд, вызывает лифт — лифт не работает. А, надо сказать, что девушка жила на 25-м этаже. Ну, в общем, стал он по лестнице так резво подниматься. Однако где-то в районе 11-го этажа, уже весь мокрый, с помятым букетом, тяжело дыша и еле перебирая ногами, он говорит себе: — Ух, лучше бы этой дуры дома не было!
