Держи вот этот подорожник —
Щас врежу, сразу приложи.
Мы были б идеальной парой,
Конечно, если бы не ты.
Женат два раза неудачно.
Одна ушла, вторая — нет.
И жили счастливо и долго…
Он долго, счастливо она.
Мне психиатр сказал: присядьте,
Щас успокоюсь и начнём.
В народ ходили депутаты
Лишь только по большой нужде.
Читайте также: 25 убойных двустиший не в бровь, а в глаз
Жена по ошибке выбросила старую сумочку со своим водительским удостоверением в мусор. Когда это обнаружилось, я побежал к мусорным контейнерам, где увидел, что до сумочки уже добрался бомж. Так я впервые боролся за права женщин.
В Сколково вывели первого трёхгорбого верблюда, чтобы у него были горбы для первого, второго и компота.
Я:
— У тебя голова не болит?
Девушка:
— Нет.
Я (себе):
— Наверное, эта кукла вуду бракованная.
Новосибирская прокуратура запретила школьное правило «звонок для учителя». Что дальше? Нельзя будет выходить и заходить, как положено? А там и голову забывать дома станет вне закона!
Признаки того, что ты отдал ребёнка в плохой детский сад:
1. Ребёнок не раз возвращался домой сам среди бела дня.
2. Ты козыряешь новыми матерными оборотами, подслушанными у своего отпрыска.
3. Ты не разрешаешь ребёнку играть с собакой, чтобы он не заразил её вшами.
4. Твоё дитя не может сделать поросенка из желудя, зато ловко вышивает логотип Abibas.
5. Чадо просит перед сном «жгучей водички», чтобы лучше спать.
Читайте также: Осенний запой и другие весёлые шутки
Программисты в старости:
— Внучек, возьмёшь скрипты? Я сама писала.
— Бабуля, у нас дома и своих скриптов навалом!
— Да у
Знаете эту тонкую грань между «выпить для блеска глаз» и «нахлестаться до потери пульса»? Я вот тоже не знаю.
Приходит муж домой, а в шкафу голый мужик.
— ?!
— Я из санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
— А чего голый?
— (удивлённо оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари
Когда до моих родителей дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали внаём мою комнату.
— Будьте добры, один ковёр.
— А что вы такой мрачный? Вы что, труп в него собираетесь заворачивать?
— Два ковра.
Читайте также: Анекдоты как способ подкачать пресс
Умирающий муж — своей жене:
— Прошу тебя, признайся хотя бы перед моей смертью: изменяла ты мне или нет?
— Ага, а вдруг ты не умрёшь?
Если вы считаете, что у вас слишком маленький доход, и хотите стать финансово независимым, начните потихоньку инвестировать в криптовалюту. Когда вы втянетесь и потеряете последние деньги, вы поймёте, что жили не так уж и плохо.
Если мужчина выиграл спор у женщины — значит, он сильно проиграл в конечном итоге.
Иногда в голове нужна кнопочка, отключающая перфекционизм. Но она должна быть квадратной с чуть скруглёнными углами, немного шершавой, еле заметного кремового оттенка и приятно щёлкать.
— Я тебе не надоела?
— Нет.
— А сейчас?
Электросварщик Петров был очень зол на своих родителей. Это же надо было имя такое дать — Электросварщик!
Сделал чистку зубов. Теперь во рту остались только лояльные мне зубы.
Тоскливо, когда на работе нечем заняться. И ещё более тоскливо, когда есть чем.
— Скажи мне
— На майские праздники нажрёмся.
Мало кто знает, но если правильно сушить грибы, то можно всю зиму ходить за ягодами в картину «Утро в сосновом бору».
Воскресенье — это когда любой фудкорт превращается в
— Доктор, зачем вы меня меряете?
— Я не доктор, я плотник.
Если долго всматриваться в бездну, рано или поздно к вам подойдёт консультант.
Читайте также:
Вчера был в клубе анонимных алкоголиков, никто из них так и не признался, что он пьёт.
Я: Давай, если будет мальчик, то назовём его Егор.
Она: Хорошо
Официант: Добрый вечер.
Я: Добрый вечер, Егор.
Я: Спасибо за тот стакан молока.
Сотрудник банка спермы: Какой стакан молока?
Я: Стакан молока, который стоял у вас на столе.
Сотрудник банка спермы: О боже!
Я: Что?!
Сотрудник банка спермы: Вы выпили мой стакан молока!
После ремонта моей машины в автосервисе у цыган, пропала одна лошадиная сила.
— Сударыня, смею спросить, при вашем декольте вы не боитесь простудить своё доброе имя?
Читайте также: Шутки дня и тяжёлая скандинавская ходьба
На нашем семинаре вы получите набор уникальных инструментов для вашего бизнеса: блокнотик, ручку и пакетик.
Целоваться с некурящей женщиной — всё равно, что облизывать спортивный кубок.
Чем дольше запрягаешь, тем больше шансов, что ехать уже не понадобится.
— Ребят, а что за куртка «Бейн», которую так любят все неформалы? Где купить?
Дай человеку рыбу, и он будет сыт весь день. Дай человеку две рыбы, и он обожрётся на ночь.
Читайте также: Очередная подборка коротких и смешных анекдотов