АнекдотыПодборки анекдотов22.06.2018

Шикарные анекдоты, добавляющие позитива в жизнь

— А в вашей семье есть доверчивый человек?
— Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.
— Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.

— Доктор, помогите, никто со мной не хочет иметь никаких дел — я такой
скучный…
— Ну, не переживайте, со многими бывает.
— Доктор, вы не понимаете, когда я начинаю говорить, люди засыпают… Доктор? Доктор, проснитесь!

Владелец фирмы выступает перед служащими:
— Я ещё раз благодарю всех вас за пожелания по случаю моего юбилея и в
этот торжественный день от всей души дарю вам всё, что вы у меня за эти
годы украли.

Беседуют два хирурга:
— Знаешь, — говорит один, — когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку.
— Надеюсь, несерьёзную?
— Нет, просто перепутал ногу.

Сидит мужик в туалете Большого театра. Вдруг в дверь стал кто-то ломиться. Мужик недовольно:
— Ну кто там ещё?!
— Это мы, танцоры из балетной группы!
Мужик:
— Ну и потанцуйте пока у дверей. Порепетируйте!

В хороший солнечный день турист, прошедший весь Невский проспект от начала до конца, может насобирать до восьми килограмм рекламных буклетов и флаеров!

Утром вместо прогноза погоды я смотрю в окно, чтобы посмотреть, как одеваются люди, и одеться так же. Но я живу в Липецке, поэтому одеваюсь как в 90-х.

Интересно, а после воскрешения Иисус продолжил вести себя как Козерог, или начал вести себя как Овен?

Говорят, что женщины любят опасных парней. Так вот, со мной — всегда есть опасность. Опасность прожить жизнь в нищете.

Способность ставить заурядные вещи в один ряд с чем-то выдающимся — это просто восьмое чудо света!

Читайте также: Шутки, юмор и вейпер на лофте

На собеседованиях я всегда говорю, что продолжительное время изучал комедию. Так звучит солиднее, чем «Я 4 года смотрел смешные сериальчики».

Несколько офигиваешь от мысли, что бывшая банит тебя с того самого новенького Айфона, который ты же ей и подарил.

Анжела отлично понимала, что маньяка нельзя злить, но машинально задала вопрос: «Продлевать будете?».

Побочный эффект завязки с алкоголем: в жизни откуда-то появляется день недели «суббота», да ещё и с половины девятого утра.

Нашёл свой старый дневник. Последняя запись в нём: «Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позднее напишу свои впечатления!».

Читайте также: Короткие шутки и 135 статья УК РФ

Мужик сидит в травмпункте с проломленной головой. К нему подходит врач:
— Фамилия?
— Петров.
— Женаты?
— Нет, в ДТП попал.

— Откуда у тебя такая царапина на лице?
— Да вчера подрался из-за девушки.
— Ничего себе! С кем?
— С женой.

Родительские собрания — прикольная штука. Представьте, что вы отдали тачку в сервис, а всех клиентов сервиса собирают и пропесочивают, что они недостаточно времени уделяли машине, и что если это продолжится — они возиться с ней не будут. После чего собирают денег сверх прайса.

Коллега по работе спрашивает у жениха:
— У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
— Конечно нет!
— Хочешь несколько?

Девушки думают три раза за день: что надеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.

Читайте также: Лайкоядный глист и другие приколы из социальных сетей

На собеседовании:
— Расскажите о себе?
— Меня зовут Коля, но друзья называют меня Дробовик, потому что я чихаю, когда ем…

— Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
— А вы яблоки моете?
— Да.
— Попробуйте не мыть.

— И как ты расходуешь зарплату?
— 40% — на еду, 30% — на коммуналку, 30% — на одежду, 20% — на развлечения и непредвиденные расходы.
— Это же в сумме 120%!
— В том-то и проблема.

Знаете ли вы, что если будильник ставить не на 07:00, а на 07:04, то к концу месяца вы накопите целых два часа сна?

Дружеское напоминание для одиннадцатиклассников: в «Кейэфси» платят больше, чем в «Макдоналдсе».

Читайте также: Подборка из 10 анекдотов, способная сделать ваш день

Переписка в интернете:
— Я тебе розу отправил.
— Ты мне ещё фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

— Мама, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь? Я же уже не маленькая!
— Вот потому, доченька, и боюсь…

— Чего грустишь, приятель?
— Да с тёщей проблемы.
— Не переживай ты так, у меня тоже проблемы с тещей.
— Что, тоже забеременела?

Похититель:
— Я не понял, а где скотч, которым я заклеил тебе рот?
Я:
— Ну, я постоянно ем, когда нервничаю…

— Не люблю брать в долг: берешь чужие и на время, а отдаешь свои и навсегда.
— А я не люблю давать в долг: даешь друзьям на пару дней, а забираешь у козлов годами.

Читайте также: Кэшбек-терьер и другие шутки дня