Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов22.10.2019

Конгресс США ввёл санкции против России и некоторых россиян… В ответ наша Государственная Дума ввела ряд законопроектов против остальных россиян… Ну, чтобы никому из россиян обидно не было.

«Лара — расхитительница гробниц» — драма о девочке из неблагополучной семьи по имени Лара, которая по выходным ходит на кладбище, чтобы собрать оставленные на могилах конфетки.

— Что это за Маша в твоём телефоне?
— Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял.
— Допустим. А Эльвира Сауна?
— Блин, Т9! Это — Электрик Саня!

Я: Ооох, выключи это! Я ненавижу депрессивные фильмы!
Бог: Это вся твоя жизнь проносится перед глазами.
Я: Включи лучше «Шрека».

Идеальная женщина — та, что родилась 8-го марта, и ты с ней встретился 8-го марта, и поженились вы 8-го марта.

Читайте также: Новая десятка шуток и каламбуров

В Индии дельфинов признали личностями и запретили дельфинарии. Вот бы у нас пассажиров признали личностями и запретили бы плацкарт.

В 20 лет: готов разнести на куски весь мир.
В 30 лет: помешиваешь варящиеся макарошки, чтобы не прилипли к кастрюльке.

Я: Свидание идёт хорошо.
Она: Ага
Я: Выглядишь чертовски сексуально.
Она: Спасибо.
Парень, с которым она на свидании: Чувак!
Я: Ладно, вот две пиццы, которые вы заказывали.

А ведь те, кто подходит к вам в магазинах с вопросом «Вам подсказать что-нибудь?», в школе никогда и никому ничего не подсказывали.

Я в 1997: Будущее после ядерной войны будет ужасным.
Я в 2019: Даже ядерной войны не понадобилось.

Читайте также: Новая порция прикольных анекдотиков

Если все с крыши прыгать пойдут, я тоже пойду, потому что кто я такой, чтобы сопротивляться харизме человека, который уговорил всех прыгать с крыши?

— Я была очень плохой девочкой. Накажи меня! — Две недели без компа!

Алтуфьево – это не только район Москвы, но и отличное описание внутреннего состояния.
Например:
– Как дела?
– Алтуфьево.

— А эти печеньки "Орео" здорово успокаивают нервы! — Ещё бы, ты макаешь их в водку...

Подписка о невыезде работает точно так же, как моя зарплата: я точно так же сижу в одном месте, разве что отмечаюсь не у ментов, а в «Пятёрочке».

Лечебное голодание отличается от обычного здоровым чувством голода.

Весной российские космонавты на МКС прежде, чем выйти в открытый космос, просят друг друга выглянуть в иллюминатор и посмотреть, в чём там американцы вышли — в куртках или уже можно полегче одеться.

Купил шампунь против выпадения волос, но через неделю оказалось, что он за.

Чтобы завоевать уважение старшеклассников, учительница сделала татуировку со шпаргалками по своему предмету.

— Какой твой любимый спорт? — «Риттер спорт».

Интеллектуальное шоу «Чё, где, тогда?», в котором знатоки за одну минуту выбирают новое место, чтобы собраться вечером, потому что предыдущее только что закрылось.

— Что бабка испекла совместно с дедкой?  — Коллабок.

Есть и плюсы в приобретении квартиры рядом с кладбищем. Например, дома всегда будут печенье и конфеты.

Не съезжаю от родителей потому, что выбрал не карьеру, а семью.

— Привет.
— Давай обойдёмся без лишних формальностей и перейдём к главному: пока.

Студентка так хотела получить зачёт, что и выучила, и переспала.

Тринадцатым подвигом Геракла было собрать все справки в паспортный стол за один день.

Нашёл дома старый телефон-раскладушку, открываю, а там дед спит.

Назвался груздем — отойди в сторонку и жди, пока бариста крикнет: «Груздь»!

Некоторые парни, как аптека, —  пахнут настойкой боярышника.

Продавец:
— Добро пожаловать в магазин живого пива!
Я:
— А оно у вас точно живое?
Пиво:
— А ты сам-то живой?
Я:
— Ч…что?!
Пиво:
— Ты давно уже перестал к чему-либо стремиться, всё, что ты чувствуешь, — это потерянность, а вся твоя жизнь похожа на сценарий скучного кино…

Во время похорон известного фокусника сначала похоронили его ассистентку.

Привычка кассиров не класть сдачу в ладошку идёт из Средневековья, когда через прикосновение можно было заразиться чумой.

Жилищный комплекс – это когда ты  переживаешь, что у тебя не жилья.

Начинаю сомневаться, что человек — высшая ступень эволюции, потому что птицы спокойно летают на Юг, а я — нет.

Читайте также: Шутки для самых остроумных

Если ты плохо одет — значит, у тебя нет вкуса. Если на тебе одежда от Black Star — значит, у тебя нет слуха.

В аптеке:
— У вас средство для выращивания волос есть?
— Есть.
— Хорошее?
— Очень! Вон видите за кассой — человек с усами? Это моя жена, она просто попыталась пробку с пузырька зубами открутить…

— Как заранее узнать, что вам достанется только половина вашего стейка?
— Если перед посещением ресторана девушка говорит: «Я буду только салатик».

1300-е годы: я умираю от чумы.
1800-е годы: мне 9, и я работаю на фабрике.
1900-е годы: я ухожу на войну.
2000-е годы: я ОСКОРБЛЁН!

Из оглавления в дамском журнале:
• стр. 14: прими себя такой, какая ты есть;
• стр. 15: сбрось 20 кг за неделю;
• стр. 16: рецепт приготовления торта.

Читайте также: Немного юмора для хороших людей

Думаете, что листаете ленту Инстаграма, а на самом деле чешете пальцем пузико огромному многокилометровому лайкоядному глисту.

Если будешь незаконно вырубать лес, тебя арестуют и приговорят к законной вырубке леса.

— Как целуются бойцы смешанных боевых искусств?
— ММА.

Немного пренебрегаешь реализмом ради шутки и вот уже слоны на ходулях плавят часы.

Нашёл мотивационный паблик, в котором уже два года нет постов. Интересно, что заставило их остановиться?

Читайте также: Торт в форме торта и другие короткие шутки

Если вы думаете, что у вас всё плохо в карьере, просто вспомните, что сегодня Иванушки International пели на открытии фонтана в Новосибирске.

— Сделаем Россию чище!
— Вы — русские националисты?
— Нет, мы — таджикские дворники.

В магазине, даю продавщице 500 рублей.
Она:
— А 5 рублей не будет?
Я:
— Будет, но очень странно, что вы побираетесь прямо на рабочем месте.

— Твоего мужа сердце всё ещё беспокоит?
— Уже нет.
— Выздоровел?
— Умер!

2018: камерный театр.
2019: трёхкамерный театр.

Читайте также: Прикольные шуточки и тестовая пятница

А что если скромный мальчик с полной семьёй и собакой был всего лишь воображаемым другом одинокого инвалида-мутанта, родившегося с пропеллером в спине?

— А вы пробовали наш фирменный пирог? Пальчики оближете!
— Нет, спасибо, я лучше расплачусь картой.

Два вида диалогов с моей женой. Первый:
— Почему ты накосячил?
— Прости, милая. Больше не буду.
И второй:
— Почему ты накосячила?
— Я и так расстроилась, а теперь и ты на меня ещё давишь!
— Прости, милая. Больше не буду.

На первом свидании.
Она: Мой любимый фильм — «Начало» Кристофера Нолана.
Я [стараясь её впечатлить]: О, и мой тоже.
Она: Правда? А какой момент тебе нравится больше всего?
Я [нервничаю]: Ну, эээ… тот, что в самом начале.

Ребят, дела в офисе отлично! Можете не спрашивать об этом под каждой фотографией из Азии.

Читайте также: Топ-10 шуток среды

В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали увольняться, не найдя предварительно новую работу.

— Мама, я покакал! — Виталик, тебе уже 43 года, сними уже себе отдельную квартиру, умоляю.

Кто-нибудь виделся с людьми после фразы «нужно обязательно встретиться»?

Зевок — это беззвучный крик о кофе.

В Японии в школьной программе есть урок любования природой. Прикольно, конечно, но в России тоже есть урок любования природой c это когда ты садишься на контрольной по математике у окна.

После института пошёл работать по случайности.

Весы дома нужны, чтобы с гостями обсудить, кто и когда в качалку собирается.

Набрал двадцать килограммов, чтобы баллотироваться в областную думу.

Идея для розыгрыша: переодеться бомжом и подбегать к подросткам на улице со словами «Я — это ты из будущего, перестань слушать русский рэп!».

Хорошая бывшая — всегда немножечко будущая.

Он, глядя на холодильник:
— Оу, ваши детки нарисовали странно выглядящую собачку.
Жена:
— У нас нет детей.
Я, стиснув зубы:
— Это жираф.

Хочу, чтобы на <nobr>Хэдхантере</nobr> приходило уведомление не <nobr>вам отказали</nobr>, а <nobr>вас не достойны</nobr>.
«/></figure>



<p>Имея хотя бы одну кастрюлю со вставленной в ручку пробкой, вы сохраняете традиции предков и отдаёте дань их мудрости.</p>



<figure class=— Это ваше первое родительское собрание, и мне хотелось бы его начать с 3000 рублей.

— Слушай, сможешь выйти поработать за меня в воскресенье? Очень надо!
— Хорошо, только автобусы в воскресенье ходят реже. По-любому опоздаю.
— Окей, так когда тебя ждать?
— К понедельнику.

Первого января родились те, у кого родители хорошо пошутили первого апреля.

Встретила бывшего у метро. Не так я себе это представляла. В моих мечтах всё было иначе: вокруг море цветов, я в своём самом эффектном платье, улыбаюсь и сияю от счастья, а он с аккуратно уложенными волосами, одет в элегантный костюм, лежит себе в гробу.

Таксист: — Ну я шансон слушаю, когда пьяный только... (играет шансон)

— А для фокуса с распиливанием женщины я хотел бы пригласить на сцену мою бывшую девушку (связанный настоящий фокусник мычит за кулисами).

Шепелявые пираты ищут фундук.

Мне кажется, лучше всего наше время характеризует тот факт, что у Дудя ещё не было ни одного учёного.

Меньше знаешь — крепче пиво.

Девочка: просит парня открыть банку огурцов, потому что не может сама.
Девушка: сама открывает банку огурцов.
Женщина: просит мужика открыть банку огурцов, просто чтобы он почувствовал свою значимость.

— Эй, моря! Ты слишком долго плавал! Пальцы у тебя уже сморщенные от воды стали, неприятные такие...

Бабушка:
— Зачем тебе татуировки? Это дорого, больно и это навсегда.
Тоже бабушка:
— Заведи десять детей.

Читайте также: Подборка из 25 отменных шуток


Меня часто сравнивают с комиком № 1 в жанре коротких шуток — Джимми Карром. Ты, говорят, отстой по сравнению с ним.

Не знаю, как вы, а я, когда ем, самое вкусное оставляю напоследок.
Например, если моя девушка приготовила мне салатик из рукколы и сельдерея, я начну со скандала и закончу стейком и виски в стрипбаре.

А вы знали, что в этот день ровно двадцать девять лет назад родился человек, который фиг знает, что делает у вас в друзьях?

Бытует мнение, что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение. Поэтому я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют и не пил его. А на третью неделю стал пить и надеяться, что его все-таки добавляют.

— Люблю работать, не прикладая рук.
— Может быть, не покладая?
— Нет.

Читайте также: Кунсткамера для Чиполлино и другие шутки из интернета

После того, как в доме номер 13 окончательно сдох лифт, самые упёртые бабки его всё равно продолжили вызывать, но уже на спиритических сеансах.

— На выходные ничего не планируй.
— Доктор, может быть, просто скажете диагноз?

Приличная девушка не выпрыгивает из торта. Приличная девушка степенно выходит из торта с достоинством и грацией.

— Оцените свою усталость по шкале от 1 до 10.
— Я шкала.

Узнал, что баскетбольная команда «Юта Джаз» тренируется, а не выходит на площадку и импровизирует. Разочарован.

Читайте также: Приколы среды и дровосексуалы

Лень — это лучший из семи смертных грехов, потому что он мешает совершить вам другие шесть.

Гадалка в седьмом поколении познакомится с мужчиной для создания и воспитания гадалки в восьмом поколении.

— Алло, это служба поддержки?
— Да.
— Я хочу выпить и женщину!
— Поддерживаю!

Увидел в магазине газировку «Буратино». Дай, думаю, попробую вкус детства. И взял «Жигулёвского».

Целый месяц Оксана учила правила дорожного движения, а когда выехала в город, то поняла, что лучше бы учила молитвы.

Читайте также: Смешные картинки, шутки и анекдоты

Врач:
— Вам осталось жить один месяц.
Я: (начинаю бесплатный период использования Ютуб премиум).

— В курсе, что Николай Расторгуев — любимый исполнитель Путина?
— Я думал, Медведев — любимый исполнитель Путина…

Хочешь рассмешить Бога? Ну покажи ему видос прикольный какой-нибудь, я не знаю.

Капля никотина делает кентавра инвалидом второй группы.

Лайкаю всё, что смешно. Так что если я лайкнул твою аву, это не совсем комплимент.

Читайте также: Ещё несколько коротких анекдотов

Знаете этих людей, которые в любой беседе на любую тему всё время переводят разговор на себя? Вот я как раз из таких.

Когда что-то надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят: «Сделай или сдохни» («Do or die»). А русские: «Сдохни, но сделай». Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.

Родители с детства приучали меня к музыке, практически каждый день они просили исполнить марш «В свою комнату».

— Дорогой, наш сын заговорил!
— А я тебе давно говорил, что электричество и дыба развяжут ему язык!

Девушки из Инстаграма верят, что если набрать ванну с пеной и не бросить туда лепестки роз, у них отвалится «рабочая» сторона лица.

Читайте также: Десять коротких шуток

Лучшее Люди с очень высоким IQ не нуждаются в друзьях Айзек Азимов умер от СПИДа, это об этом узнали лишь через десять лет Маслоу никогда не рисовал «пирамиду Маслоу» 7 опасных для здоровья вещей, вошедших в моду в 2019 году
Картинки
Сейчас читают 5 лайфхаков, как не забывать пить воду в достаточном количестве в течение дня Почему Эйфелеву башню нельзя фотографировать ночью? Реальная история «Выжившего» Люди тонут молча