Монголия попросила у России кредит на 100 миллиардов рублей, не указав цели займа. Брать деньги у русских просто так — старинная монгольская традиция ещё со времен Чингисхана…
Читайте также: Подборка шуток и анекдотов № 89
Индийская кобра:
— Я могу убить 97% своих жертв одним укусом.
Отец индийской кобры:
— 97%? Почему не 100%?
Сейчас бы лежать на диване, еле дыша от того, что переел черешни, но всё равно продолжать её есть.
Один мальчик сходил на бизнес-тренинг и уже через три месяца смог позволить себе сходить ещё на один.
Если человек очень крепок задним умом, то, скорее всего, передний ум у него весьма слаб.
Не знаю, как для вас, а для меня фраза «ещё не всё потеряно» звучит не как утешение, а как призыв к действию.
Читайте также: Подборка авторского юмора с просторов Рунета
Ужин при свечах в доме престарелых выглядит так:
— Свечи себе все вставили? Пойдёмте ужинать!
Ещё в детстве мама пыталась меня отравить. Или, как это она сама это называла, «молочный суп».
Сходили с девушкой на «Фантастических тварей». Или, как предпочитает называть их она сама, «Мама и папа».
На детской площадке многие аттракционы очень опасны и способны покалечить ребёнка. Но при умелом обращении могут и сразу убить.
В работе Instagram произошёл сбой. Миллионы людей по всему миру теперь не могут поесть.
Читайте также: Анекдоты для хороших людей
Игра для компании 30-летних. Все садятся вокруг стола и начинают общаться. Кто первый начнет разговор о болезнях, тот проиграл и оплачивает общий счёт.
После поездки в такси всегда отмечаю в оценке «отличная музыка». Ещё бы, ведь я всегда в наушниках.
Интересно, как вышло, что в федеральных новостях массовых беспорядков не было, а уголовные дела по ним идут в полный рост?
Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.
— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом падарите?
— Умеете Вы, Розочка, красиво отказать!
Читайте также: Шутки, юмор и наказание без вины
Делали селфи с женой, она включила фронталку и говорит: «О, классно придумал, я тоже сейчас какую-нибудь рожу скорчу».
А я не корчил.
— Я люблю путешествовать.
— Круто. Где уже побывал?
— В депрессии, в очереди за пивом.
Я как в кёрлинге расчищаю путь перед курьером Яндекс.Еды пальчиком на экране, чтобы он быстрее до меня добрался.
Я уже два года ищу убийцу своей жены. Никто не соглашается взяться за это.
Никогда не думали, что можно напугать человека, если щекотать его с абсолютно серьёзным лицом?
Читайте также: Подборка искромётного юмора
Идёт мужик по полю. Вдруг видит — подкова лежит. Дай, думает, возьму к себе домой и повешу где-нибудь на удачу. Забрал он её с собой, пришёл домой, достал и стал рассматривать. Потом переворачивает, а там конь.
— Доктор, у меня жена очень странная.
— Да, а что в ней странного?
— У неё коса ниже пояса.
— Ну и что?
— А выше пояса-то косы нет!
Стать богатым очень просто. Возьмите две шкатулки побольше. В одну положите доллары купюрами по 100, тысячу штук достаточно. В другую — золото, килограммов десять, не больше. Поставьте шкатулки в шкаф. Всё.
— Не расстраивайся, милый, маленький член — это не плохо.
— Дорогая, я бы хотел, чтоб у тебя его совсем не было…
Мне мой дед рассказывал: «Шёл я как-то в 41-м. На улице холод, грязь, ветки бьют мне в лицо, ноги истёрты в кровь… а потом переобулся в 43-й и стало нормально».
Читайте также: Первый звоночек и другие пятничные шутки