Одна знаменитость говорит своему секретарю:
— У меня дочь родилась, напиши в мой в «Твиттер», только сначала назови её как-то.

Оковы тяжкие падут.
Мы купим новые в «Икее».
Дешевле, легче и прочнее!

Действуя в сговоре со своей мечтой, подозреваемый добился значительных успехов.

Я подпеваю этой песне не потому, что она мне нравится, а чтобы она быстрее кончилась.

Займитесь своим отражением в зеркале, и вы увидите, как оно будет вам благодарно.

— Ух ты, какой хороший у тебя навоз!
— Говна не возим.

— Официант, принесите мне кофе с пенкой.
— Раз плюнуть.

— Какая на Диме красивая рубашка!..
— Это так кажется на контрасте с самим Димой.

Во сне всё кажется логичным, что бы там ни происходило. Например, на землю летит метеорит, потому что голуби начали мазаться сырным соусом. Или вот вчера мне приснилось, что я поступил на экономический, чтобы разбогатеть.

— Как насчёт уединиться? (подмигивает)
— Я пыталась, но ты снова меня нашёл.

Развиваю в себе утончённый музыкальный вкус, потому что билеты на концерты популярных групп очень дорогие.

Я бы назвал себя самодостаточным человеком, но что скажут люди?

Он ел торопливо, поглядывая то на часы, то на срок годности.

Читайте также: 25 анекдотов о разном

На самом деле, подземные переходы — это государственная программа поддержки отчаявшихся музыкантов.

— Дорогая, ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чём именно ты абсолютно права.

— Ты какую температуру предпочитаешь на летнем отдыхе?
— 40 градусов.
— По Цельсию?
— Неа, по Менделееву.

Новый Alwауs с крылышками — теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена манёвренность.

В здоровых, адекватных отношениях баба только ржёт и стонет, более никаких звуков издавать не должна.

Читайте также: Короткие шутки и 135 статья УК РФ

Делали селфи с женой, она включила фронталку и говорит: «О, классно придумал, я тоже сейчас какую-нибудь рожу скорчу».
А я не корчил.

— Я люблю путешествовать.
— Круто. Где уже побывал?
— В депрессии, в очереди за пивом.

Я как в кёрлинге расчищаю путь перед курьером Яндекс.Еды пальчиком на экране, чтобы он быстрее до меня добрался.

Я уже два года ищу убийцу своей жены. Никто не соглашается взяться за это.

Никогда не думали, что можно напугать человека, если щекотать его с абсолютно серьёзным лицом?

Читайте также: Подборка искромётного юмора

Офисный работник Антон поехал в отпуск на море, пошёл плавать, а его течением унесло в море к другому планктону.

— Дорогой, я беременна…
— А ты к врачу ходила?
— Ходила. Не от него.

Не так страшна фотография в паспорте, как её ксерокопия, сделанная в МФЦ.

— Не нравится мне резина. Совсем не те ощущения, когда по людям резиновыми пулями стреляешь.

Подумываю написать книгу «Переполненная маршрутка, или теория сохранения гордости и важного вида в условиях вынужденной оргии».

Читайте также: Жаркая подборка анекдотов

Старые вещи в конце своей жизни попадают на дачу. Но перед этим есть ещё чистилище в виде балкона.

Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на семейных застольях, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.

Планшет был изобретён для того, чтобы люди наконец перестали сидеть в интернете и начали в нём лежать.

Хочу набрать полсотни щенков корги, чтобы устроить массовую коргию.

Телефон:
… (звонит)
Я:
— Звучит как вызов.

Я из той семьи, где никогда не поймёшь — то ли тряпка сушится, то ли мать отцовские трусы постирала.

— Ненавижу, когда ты делаешь такое лицо.
— Какое?
— Любое.

Есть два вида бабушек. Те, что на светлой стороне: вкусно кормят и любят внуков. А те, что на тёмной, вместо этого ездят куда-то по утрам с баулами в общественном транспорте.

Когда у меня будет внук, то однажды он спросит:
— Дедушка, откуда ты столько знаешь?
Я ему отвечу:
— А ты погугли, внучек, с моё.

Как понять, что вы уже постарели? Когда вы получаете сообщение в 11 вечера, а отвечаете на него в 7 утра.

— Давай чмокнемся?
— Давай.
— Чмо.

— Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре утра?
— Когда это не ошибка.

— Мой муж недавно сел за рояль…
— И заиграл на нём?
— Нет, мой муж его украл…

Читайте также: 25 коротких анекдотов смеха ради