Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов15.05.2018

Пришёл муж домой в стельку пьяный, до кровати не дотянул — рухнул на пол и уснул. Жена бросила ему подушку и одеяло. Ночью проснулась от грохота и матюков… Муж ползает на карачках по полу и орёт:
— Наташка, свет включи… я с кровати слезть не могу!!!

Разговаривают двое музыкантов:
— Я слышал, ты недавно женился?
— Да.
— Ну и как жена?
— Каждый день концерты устраивает.
— А тёща?
— Тёща у неё на разогреве.

— Ты кто такой?
— Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твоё сердце.
— Она же очень страшная!
— Я подлый Амур!

Глупенькая! Ну что ты расстраиваешься, что грудь у тебя первого размера?! Зато нога… вон… сорок четвёртого!

— Я слышу какие-то голоса у себя в голове…
— Это не у тебя в голове, кретин, это я прошу за проезд передать!
— Какие мерзкие голоса…

Вовочке кто-то из друзей рассказал о том, как можно шантажировать взрослых.
— Тебе просто надо с серьёзным видом сказать всего одну фразу: «Я всё знаю», — сказал ему друг.

Пришёл Вовочка домой, а там мама на кухне говорит ему:
— Вовочка, мой руки, садись обедать.
А он посмотрел на неё серьёзно и говорит:
— Мама, я всё знаю!
Мама сразу же перепугалась, достала из сумочки 100 долларов, отдала их ему и говорит:
— Вот, сынуля, возьми. Купи себе всё, что захочешь. Только умоляю — ничего не говори отцу!
Вовочка, пообедав, зашёл к отцу в комнату. А тот сидит себе спокойно и читает газету. Тут он увидел Вовочку и говорит:
— О, сынок, ты со школы пришёл! Ну, рассказывай, как дела?
А Вовочка серьёзным тоном ему отвечает:
— Папа, я всё знаю!
Отец аж побледнел. Он тут же достал из кармана 200 долларов и сунул их Вовочке со словами:
— Вот, держи, сынок. Купи себе что-нибудь, но только никому ни слова, понял? Особенно матери!
— Да понял я, понял, — ответил он и ушёл к себе в комнату.

Через какое-то время в дверь позвонили, Вовочка пошёл открывать. Открывает, а на пороге стоит почтальон.
— О, здравствуй, Вовочка, — говорит он, — Вам тут посылка пришла… взрослые дома?
А Вовочка всё с тем же серьёзным видом ему отвечает:
— Дядя почтальон, я всё знаю!
Почтальон тут же упал на колени, выронив свою сумку. По его щеке пробежала слеза. Он распахнул свои руки и говорит:
— Ну иди, сынок, обними своего папку!

Читайте также: Анекдот про то, как отец Вовочку из детского сада забирал

В один бар заходит утка в строительной каске. Проходит с невозмутимым видом, садится за стойку и говорит: «Ой, чё-то я устала, как собака… Бармен! Налей-ка мне пивка, пожалуйста!» Все в баре, включая бармена, просто в шоке от такого. Говорящая утка в каске просит пива! Но, как бы то ни было, бармен наливает, отдаёт ей стакан. Она делает несколько глотков и устало откидывается на стуле. Тут бармен не выдерживает, подходит к ней и спрашивает:
— Извините, но я первый раз в жизни вижу говорящую утку!
— Да? — отвечает она. — Ну и что?
— Да ничего, просто это удивительное явление! А почему вы в каске? Вы работаете где-то?
— Да, я на стройке работаю в две смены! Пашу как проклятая! У меня восемь голодных утят, надо же что-то делать!
Бармен, немного подумав:
— Так вам же надо в цирк идти работать! Вы просто там произведёте настоящий фурор! И, кстати, заработаете намного больше, чем на стройке!
Утка сразу оживилась, говорит:
— О, а там что — штукатуры нужны?

Читайте также: Анекдот про зайца в баре

Встречаются два старых друга. Давно не виделись, ну и на радостях решают это дело отметить. Купили выпивку, закуску, приехали к одному из них домой. Посидели душевно, наговорились вдоволь, песен напелись, повспоминали старое, напились, конечно, изрядно. И тут один говорит:
— Слушай всё классно, отлично мы с тобой сидим… Но вот бабу бы ещё сейчас!..
А второй отвечает:
— Слушай, ну ты же понимаешь, что сейчас мы уже никого не вызвоним! Да и сил у нас уже не хватит. Может быть, по-дружески как-то выручим друг друга?
— То есть?
— Ну, удовлетворим свои мужские потребности. Ну ты понял меня.
— Чего?! Нееее! Я пас. Я вообще-то натурал!
— Ну ладно, ладно…
В общем, легли они спать. Наутро просыпается тот, который кричал, что он натурал, заходит на кухню, а там его друг чай себе наливает и говорит ему:
— 1:0!
— Что 1:0?
— Ну ты ведь вчера отрубился, ничего не помнишь?
— Да, а что?
— Ну вот, я с тобой это самое и сделал, пока ты спал.
— Ты что?! — начинает он орать, — Мы же с тобой служили вместе!! Мы же по девкам вместе всегда ходили!!!
— Ладно, ладно, успокойся. Я клянусь, что никому не скажу…

Проходит какое-то время и они снова встречаются, снова застолье, много алкоголя и опять они напиваются до беспамятства. Наутро один из них просыпается, идёт на кухню. А там его друг наливает себе чай и говорит:
— 1:1!
— Чего 1:1?
— Ну помнишь тогда ты меня оприходовал? Так вот, я тебе отомстил, пока ты спал.
— Что?! Ты в своём уме?! Я же пошутил тогда!
— Ну, тогда 1:0.

Читайте также: Анекдот про старого друга и похороны его жены

Поймите меня правильно: я не против того, что вы сосётесь прямо передо мной на эскалаторе. Меня бесит, что вы против того, чтобы я присоединился.

— Да, это наше первое свидание и мне не следует торопить события, но если ты перестанешь кричать, я объясню, зачем я забрался к тебе в дом.

Трёхлетний ребенок медленно едет по спинке дивана.
Cын: Мам, смотри, я съезжаю!
Мама: Наконец-то.

А что делать, если женщина надула щёчки и не хочет разговаривать, а мне срочно надо подписать у неё накладную на отгрузку щебня?

Доктор — пациенту:
— Что-то вас давно не было.
— Болел…

Читайте также: Десятка коротких анекдотов и Кира Найтли

Помню, как мне математичка говорила, что у нас не всегда будет калькулятор под рукой… А-ХА-ХА!

Алкаши, выпрашивающие деньги на выпивку, — это сигналы, которые посылает нам Вселенная, напоминая о том, что не всем людям одинаково повезло, и что не у всех такая простая и беззаботная жизнь, как у этих алкашей.

Жабы обычно живут 10–12 лет, поэтому за всю жизнь человека могут душить до 10 разных жаб. Если вдруг вы с лёгкостью купили себе новую вещь, это скорее всего значит, что старая жаба уже умерла, а новая ещё не разобралась со своими обязанностями.

Иногда хочется переодеться уборщиком, как в шпионских фильмах, проникнуть в офис «Газпрома» или «Роснефти» и остаться работать там уборщиком.

Выдержка из заявления на увольнение:
«Мне было приятно с вами работать, но я хочу попробовать себя в гетеросексуальном коллективе».

Читайте также: 10 шуток, которые сделают вас чуть веселее

Лайфхак. Если хотите, чтобы к вашим словам прислушивались, предваряйте любую реплику обратным отсчётом. «Четыре! Три! Два! Один! Может, сегодня закажем что-нибудь из итальянского ресторана?»

В алкогольном магазине наблюдал за двумя алкашами — мужчиной и женщиной. Женщина говорит:
— Какую брать? Маленькую или большую?
А мужик отвечает:
— Ты у меня маленькая. Бери большую.

Инстаграм убирает функцию просмотра кто что лайкает.
Девушки:
— Как так?! Зачеееем?!!
Мужики:
— Там была ещё какая-то функция, кроме как лайкать баб?

Первый парень, убедивший слепого в том, что ему нужны тёмные очки, был, наверное, самым обалденным продавцом.

Пока не начинаешь в солнечную погоду наблюдать за муравьями через увеличительное стекло, тебе и в голову не приходит, как часто эти создания вдруг ни с того ни с сего вспыхивают огнём.

Читайте также: Горячая десятка острого юмора

Хорошая новость. Российские деньги не будут бездарно проедены российскими же пенсионерами. Им вновь удалось найти лучшее применение. Иран обратился за кредитом в 5 миллиардов долларов.

Достаточно зайти в любой российский дискаунтер, чтобы понять: «дёшево и сердито» это не фразеологизм, а вполне рабочая бизнес-модель.

Гороскоп в СССР.
Стрельцы, звёзды будут к вам благосклонны: в ваш магазин завезут сосиски. Козерогов ждёт интересное партсобрание.

Посмотрев на количество людей, занимающихся саморазвитием, депутаты решили ввести налог на саморазвитых.

— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
— А что у тебя за пароль был?
— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IX.
— Ого! А это какой год?
— 1234.

Читайте также: Подборка юмора и мелочь заранее

1. Отрицание.
2. Гнев.
3. Торг.
4. Депрессия.
5. Принятие условий лицензионного соглашения.

Чтобы из бензина Аи-95 сделать Аи-98, в Абхазии на тонну топлива добавляют ещё 3 кг острой аджики.

В офисе ты большой начальник в дорогом костюме, а домой приходишь и мяукаешь на кота, стоя на четвереньках.

Сегодня видел, как эвакуатор увозил инкассаторскую машину. Назвал это ограблением по-русски!

Бабуля в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из «Онегина»… Обалдевшие пассажиры захлопали в ладоши! Бабушка улыбнулась и выдаёт:
— Вот ЭТО помню… а на хрена я в этот троллейбус села — хоть убей… НЕ ПОМНЮ!!!

По телефону:
— Крошка, что на тебе сейчас?
— Два кредита, ипотека, долги за коммуналку…

Родители воспитывали меня в строгости и аскетизме. Или, как они это называли сами, в Саратове.

Доверять можно только одному человеку — тому симпатичному алкашу, которого ты каждый день видишь в зеркале.

Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.

Поколение, которое заряжало воду у телевизора, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном.

Вся твоя жизнь была предопределена картинкой на шкафчике в детском саду.

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее.

Вот уже 120 лет наших студентов в вестибюле приветствует декан факультета таксидермии.

Читайте также: Подборка коротких шуток для поднятия настроения


Мужик снял номер в мотеле и приехал туда со своей любовницей. Они посидели, выпили немного и тут она ему говорит:
— Слушай, я сегодня такая уставшая, голова что-то разболелась. Давай сейчас просто ляжем спать, а утром я сделаю всё, как ты любишь, ладно?
— Ну ладно, — отвечает мужик.
Они выключают свет, ложатся спать. Но за стеной, в соседнем номере стоит такой храп, что уснуть они не могут. В общем, мужик не выдержал, стучится в стену и говорит:
— Эй, друг, ты не мог бы выйти на балкон на 15 минут, пока перекурить? А то моя жена никак не может заснуть.
— Да не вопрос, конечно! — отвечает сосед.
Храп прекращается и вскоре им удаётся заснуть.

На утро просыпаются оба выспавшиеся, свеженькие, ну и началось тут у них: визги, стоны, крики. Вдруг слышат — сосед в стену им стучится и говорит:
— Слушайте, а можно услугу за услугу? Вы можете пока выйти на 15 минут на балкон перекурить, а то я штаны не могу одеть.

Читайте также: Анекдот про курьёз у молодожёнов в свадебном путешествии

— Я фрилансер, у меня свободный график.
— О, прикольно. И что ты делаешь в свободное время?
— Работаю.

Организм:
— Ага! Бухал вчера! На тебе похмелье, плохое самочувствие, усталость…
Я:
— Эй-эй! Я не бухал!
Организм:
— Да? Ну и что, тебе за 30, дядя!

Я:
— Коллеги, мы произвели на свет чудовище. Это нельзя показывать живым людям без опасения за их психическое здоровье. Я подаю в отставку, а вам советую сжечь этот кошмар и закопать пепел в неизвестном месте. Да поможет нам всем Господь.
Клиент:
— Принято без правок.

— Мне тут два зуба вырвали.
— Кошмар какой. Зубы мудрости?
— Зуб интеллекта и зуб харизмы.

— Дети, придумайте и запишите предложение, используя оборот «лёгкой рысью».
— «Пробираясь через чащобу, охотник был укушен лёгкой рысью».

С медицинского сайта:
«Как получить медицинское освобождение от присутствия на родах, а то жена очень настаивает?»

— Хочешь сладких апельсинов? Хочешь вслух рассказов длинных?
— Люся, я после смены устал, как чёрт! Ты снова ничего не приготовила?

Жена — мужу, на банкете:
— Ты всегда после пятой рюмки коньяка превращаешься в отвратительное животное.
— Но я не пил.
— Зато я выпила!

За последние пять лет бюджет на зарплаты полицейских в Москве увеличился в два раза, и это только за счёт увеличения количества лежачих полицейских.

Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 миллионов рублей. Не понимаю, почему патриарх Кирилл просто не помолится об этом?

Монахи, хранящие обет молчания, больше всего ненавидят, когда им в туалете выключают свет.

Британские учёные изобрели устройство, с помощью которого можно проходить сквозь стены, и назвали его «дверь».

У холостяков в квартире всё валяется на своих местах. А у женатых всё аккуратно сложено чёрт знает где.

Читайте также: Лучшие анекдоты для тех, кто не прочь посмеяться


Семидесятые годы. Бог летает над Землёй и осматривает свои владения. Пролетая над Америкой, он видит, что в Белом доме сидит Никсон и плачет. Подлетает к нему и спрашивает:
— Ричард, что ты плачешь?
— Как же мне не плакать? СССР на меня всё время давит своими ракетами, потом ещё этот Уотергейтский скандал…
Бог ему говорит:
— Ну и что? Зато посмотри, какой уровень жизни у твоего народа. Посмотри, какая вы богатая и великая нация!
Постепенно эти слова приободрили президента, и он перестал плакать.

Летит Бог дальше. Пролетает над Россией и видит, что в Кремле сидит Брежнев и плачет. Он подлетает к нему и спрашивает:
— Лёня, что ты плачешь?
— Да США этими ракетами всё угрожают. С экономикой ничего не получается! Огромные очереди в магазинах…
— Да, но посмотри, какой у вас балет! А какая у вас армия! И у вас ведь тоже есть ракеты! — отвечает Бог.
Со временем Брежнев тоже успокоился и перестал плакать.

Бог полетел дальше. Пролетает над Монголией и видит, что там сидит Чойбалсан в своей юрте и плачет. Бог подлетел к нему, сел рядом и тоже заплакал.

Читайте также: Анекдот про коммерческое предложение для Папы Римского

Мужик приходит на работу, а у него на лице просто огромный синяк вместо одного глаза. Его коллеги спрашивают:
— Вася, что случилось? Откуда такой синяк? Ты подрался с кем-то?
— Нет…
— Упал?
— Да нет, это меня жена скалкой ударила.
— Ого! За что это она тебя так?
— Да я её нечаянно на «ты» назвал.
— Да ладно? Из-за такой ерунды она тебя так огрела?
— Ну да.
— Но как же так?
— Да вчера уже ложились спать, а она мне говорит: «Дорогой, давненько у нас секса не было». А я как-то машинально ей в ответ: «Не у нас, а у тебя».

Читайте также: Анекдот про судебное разбирательство очень странного случая

Сейчас читают Собаки любят своих хозяев по-настоящему Водка не может быть «премиальной» Почему в Японии нет старых домов? Зачем морские коньки сцепляются хвостами?
Картинки
Лучшее От селфи умирает больше людей, чем от нападения акул Кошки всегда ходят на цыпочках Вельвичия удивительная растёт 2000 лет Вода на дне океана невероятно горячая
Юмор
Анекдот про семью на нудистском пляже Анекдот про туриста в Москве и наркомана Весёлые приколы и сок «Добрый» Анекдот про говорящую собаку