АнекдотыПодборки анекдотов01.11.2019

Подборка пятничных приколов

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую динамику и зрелищность.

— Где ваша курсовая работа, Петров?
— Я потерял её в драке с парнем, который сказал, что вы не самый лучший преподаватель в университете!

Ещё никто в мире не сделал глупость, не сел в лужу и не совершил преступление, лёжа на диване. Все непоправимые ошибки — на совести людей, покинувших свои диваны.

У кошечки боли, у собачки боли, у ветеринара — уровень благосостояния повышайся.

— Доктор, я уже год живу в США, но всё ещё смотрю российский футбол…
— Срочно примите обейсболивающее!

Читайте также: Шутки дня и российские учёные

До того, как изобрели геометрию, Рыцарей круглого стола называли просто «Рыцари стола», чем они особо не гордились.

— Мама, он бросил меня, растоптал мои чувства, смешал с грязью, разорвал сердце… Что мне делать!?
— Иди помой посуду…

— Ой, ну что за мужики пошли!? Один стоит сейчас и спрашивает у «заи» в телефоне, какие яблоки брать. Настоящий мужик ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет! Купил какие понравились и всё! Даже если это картошка.

Я:
— Добрый день. Я хочу открыть совместный счёт.
Сотрудник банка:
— Конечно. С кем?
Я:
— С кем-нибудь богатым.

— Ты теперь не Теон Грейджой. Ты теперь Вонючка! Понял, Вонючка?
— Слушайте, вы точно из ЖКС? Я просто хотел спросить, когда включат горячую воду…

Если вы всю жизнь работали, это не означает, что у вас будет обеспеченная старость. Это вообще ничего не означает, кроме того, что вы всю жизнь работали.

Читайте также: Подборка свежего юмора

Опоздавшего на работу танцора попросили станцевать объяснительную.

Моё самое любимое занятие на вечеринках — это умереть при загадочных обстоятельствах, чтобы каждый начал подозревать всех остальных в моём убийстве.

Вчера купила кеды. Пришла домой — оба левые. Один — 43-го размера, другой — 44-го. Самое страшное, что подошли…

— В нашей клинике вы мгновенно поправитесь! Гарантирую!
— Странная какая-то клиника для похудения.

Человек, который ставит детям диагнозы на основе информации из интернета, — врач-википедиатр.

Читайте также: Подборка коротких шуток и анекдотов

Бабка на лавочке:
— А вы к кому?
Моя мама:
— У меня тут дочка живёт в 133 квартире.
Бабка:
— А-а-а, знаю её! Хорошая девочка, мужиков к себе не водит!
Моя мама:
… *тяжело и грустно вздыхает*

— Какой крайний срок поставить?
— Ставь тридцать первое.
— Тридцать первое? Нормально, вы успеете?
— Успеем, конечно. Просто месяц не указывай.

— Как определить, что перед тобой сотрудник со стажем?
— Он не сворачивает браузер, когда подходит начальник.

Экзамены — очень полезная вещь для детей. Они учат врать, лицемерить и выкручиваться.

— А что это тут палёной резиной пахнет?
— Да это там жгут жгут.
— Простите, что жгут?
— Жгут!
— А, жгут жгут.

Читайте также: Короткие анекдоты для тебя и твоих друзей

Помню, как мне математичка говорила, что у нас не всегда будет калькулятор под рукой… А-ХА-ХА!

Алкаши, выпрашивающие деньги на выпивку, — это сигналы, которые посылает нам Вселенная, напоминая о том, что не всем людям одинаково повезло, и что не у всех такая простая и беззаботная жизнь, как у этих алкашей.

Жабы обычно живут 10–12 лет, поэтому за всю жизнь человека могут душить до 10 разных жаб. Если вдруг вы с лёгкостью купили себе новую вещь, это скорее всего значит, что старая жаба уже умерла, а новая ещё не разобралась со своими обязанностями.

Иногда хочется переодеться уборщиком, как в шпионских фильмах, проникнуть в офис «Газпрома» или «Роснефти» и остаться работать там уборщиком.

Выдержка из заявления на увольнение:
«Мне было приятно с вами работать, но я хочу попробовать себя в гетеросексуальном коллективе».

Читайте также: 10 шуток, которые сделают вас чуть веселее

Знаете этих людей, которые в любой беседе на любую тему всё время переводят разговор на себя? Вот я как раз из таких.

Когда что-то надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят: «Сделай или сдохни» («Do or die»). А русские: «Сдохни, но сделай». Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.

Родители с детства приучали меня к музыке, практически каждый день они просили исполнить марш «В свою комнату».

— Дорогой, наш сын заговорил!
— А я тебе давно говорил, что электричество и дыба развяжут ему язык!

Девушки из Инстаграма верят, что если набрать ванну с пеной и не бросить туда лепестки роз, у них отвалится «рабочая» сторона лица.

Читайте также: Десять коротких шуток